Když miloval jeden nedokáže reagovat v emočně podpůrnou cestu ve chvíli, kdy
to potřebujeme nejvíce, to může hluboce poškodit váš pocit emocionálního bezpečí a důvěry v vašeho partnera. Ve skutečnosti, vztah se může cítit, jako by se navždy změnil. Pozitivní události jsou vymazány, takže vidíme jen nedostatky, nepříjemné návyky, a znamení dalších špatných věcí, které přijdou. Tyto momenty nesprávného přizpůsobení mohou způsobit relační úzkost. Pokud se stane rutinní, mohou se stát traumatizující, v průběhu času chipping daleko na původní bezpečné, milující foundation pár kovaných tak pečlivě, takže je v troskách.
zde je jen několik příkladů tohoto druhu relačního vzoru. Všimněte si, jestli se vám někdo z nich cítí
povědomý …
- Linda přišla do ložnice noc předtím, než byla jejich dospívající dcera nastavena na
vstoupit do ambulantního rehabilitačního zařízení. Linda se naplněná úzkostí kolem rozhodnutí zeptala svého manžela Jima, jestli má pocit, že dělají správnou věc. Jim vzhlédl
ze své knihy a řekl odmítavým tónem: „bude to v pořádku. Pokud z toho máte obavy, spěte v pokoji pro hosty, protože ráno mám velkou schůzku.“Tato interakce posílila Lindino neustálé podezření, že je ve vztahu sama, a po letech podobných incidentů Linda v tu chvíli věděla, že manželství pro ni skončilo.
- Dan přišel domů podrážděný a naštvaný. „Moje pneumatika vybuchla na dálnici a
ztratil jsem kontrolu nad autem! Mohl jsem být zabit! A musel jsem Uber domů
, protože jsi mě nemohl vyzvednout?“Sarah odpověděla defenzivně,“ jsem zaneprázdněn
s dětmi a balením na cestu, kterou jste plánovali. Zítra musíme odjet za úsvitu a já jsem si nemyslel, že je pro tebe velký problém Uber a ušetřit mi
3 hodiny jízdy.“Dan začal mít pocit, že na vztahu nezáleží, a pomyslel si:“ Jsem opravdu zraněný, bude mi trvat dlouho, než se z toho dostanu.“
- Patrick se cítil špatně, když se podíval na zprávu na Johnově iPadu; text od
jiného muže byl svým tónem znát a důvěrný. Když John procházel konverzací
, zjistil, že tento vztah trvá 3 roky!
když ho Patrick konfrontoval, John byl zděšen a lítostivý, říkat, že to byla jen emocionální záležitost a že to okamžitě ukončí. Patrick se na něj jen podíval a pomyslel si: „kdo jsi?“Roky důvěry v jeho partnera zmizely
za okamžik.
<>často škodlivé chování pramení z nedostatku empatie.
partneři, kteří způsobují tyto druhy zranění, to často nedělají schválně nebo ze zloby. Místo toho prostě nejsou naladěni na potřeby svých partnerů a nemusí skutečně vědět, jak nabídnout emoční pohodlí. Některé bolesti jsou také příznakem
negativní dynamiky mezi párem, ke kterému oba lidé přispívají.
páry se často snaží tyto ruptury ignorovat,ale nakonec se vyvine zášť, což způsobuje praskliny v původním základu
. Jak pokračují v budování společného života na nestabilní půdě, vztah
roste stále křehčí, vzdálený a nenaplňující.
jedním ze způsobů, jak procházet těmito druhy opakovaných okamžiků významného odpojení
, je nejprve si uvědomit, co se děje, pochopit, co se stalo hlubokým
způsobem. Pokud se náš partner zdá být skutečně lítostivý, mohlo by být užitečné zvážit odpuštění. A nejen užitečné pro ně, buď-ale i pro vás. Projekt odpuštění Stanford zkoumal léčivé vlastnosti odpuštění a zjistil, že lidé, kteří odpouštějí, zažili zlepšení fyzické a emoční pohody.
Jak tedy odpustíme? Skutečné odpuštění v kontextu důvěrného vztahu často vyžaduje účast obou lidí. Pro „urážlivého partnera“, aby si uvědomil, že hluboce ublížil svému partnerovi, je začátek. Nicméně, podle výzkumu váženého psychologa Dr .. Sue Johnson, to, co je
nejdůležitější a nejdůležitější pro dosažení odpuštění, je pro osobu, která ublížila, brát zranění svého partnera vážně … a starat se.
péče je prvním a nejdůležitějším krokem na cestě odpuštění. Dr. Johnson vymezuje dalších šest klíčových kroků k odpuštění ve své knize, Drž mě pevně: sedm rozhovorů pro celoživotní lásku.
šest klíčových kroků k odpuštění
- zraněný partner musí o své bolesti mluvit co nejotevřeněji s co nejpodrobnějšími detaily (např., „Cítil jsem se tak zrazený / extrémně sám / opravdu
nemilovaný / atd.“). - zraněný partner naslouchá, zůstává přítomen a uznává bolest a
svou roli při její příčině. Dokud není bolest skutečně rozpoznána, nemůže být propuštěna. - zraněný partner se začíná vynořovat ze své ochranné zdi a znovu sdílí
hloubku svého zranění, zrady, bolesti atd. - poškozující strana přebírá odpovědnost za bolest, kterou způsobila, legitimizuje bolest
druhého a omlouvá se z pravého, autentického místa ve svém srdci. Autentická omluva pak vyzývá k opětovnému připojení. - zraněný partner identifikuje, co potřebuje k uzavření zranění, a
to vyjadřuje přímo svému partnerovi, přičemž partner odpovídá vhodně
a empaticky. - pár má nyní nový příběh o tom, jak společně čelili traumatu a
bolesti a začínají ji léčit.
Mnoho párů, zejména těch, kteří utrpěli vážné zrady důvěry jako poměr, nebo pocit opustil jejich partner v nouzi, potřebují podporu zkušený manželský poradce pracovat přes tyto kroky společně.
Výhody Odpuštění
Dr. John Gottman, mezinárodně uznávaný odborník na vztahy a zakladatel evidence-based přístup k párové terapii, „Gottman Metoda,“ tvrdí, že negativní emoce trvá hodně energie, aby se držet, než si to vyžádá daň na jednotlivce a vztahy obdobné. Vydat se na cestu autentického odpuštění vyžaduje sílu a odvahu, a párům nemusí dominovat nevyřešené zášti. Podle Gottmana dává odpuštění párům budoucnost, kterou si zaslouží.
V pravdě, odpuštění není zapomnění, nebo odejít od odpovědnost, nebo tolerování
ubližující čin; je to milující proces přijetí zpět naši sílu a uzdravení našich životů, takže můžeme skutečně žít.