jsem udělal něco, co jsem si myslel, že bych nikdy musíte udělat, poslední semestr: stáhla jsem ze třídy. A Bože, Kéž bych to zvládl jinak.
nemyslím tím, že bych si přál, abych nebyl stažen, zvláštní i když se to může zdát; mám na mysli přál bych si neměl nechat odstoupení šroub nad tím, jak jsem zvládl zbytek semestru.
ale nejprve důvod, proč jsem se stáhl. Existuje několik věcí, které by mohly vysvětlit, každý z nich méně „pochopitelné“ nebo „omluvitelné“ než ten před tím: Vzhledem k zranění a jinak obsazené snaží odpočívat a zotavit se, padl jsem za sebou ve třídě, a tak nebyl připraven, když přišel čas zhodnotit mé chápání materiálu. Nebo, byl to předmět, který mě nebavil a ve kterém jsem byl velmi slabý a nezlepšoval se, takže dávalo větší smysl vzít si W spíše než F nebo D. Nebo, byl jsem nafoukaný a odmítavý k přísnosti kurzu a myslel jsem si, že bych se mohl dostat pryč s přeskočením přednášky a nechat týdny čtení hromadit, a pak jen magicky dohnat. Nebo jsem nechal jeden super kritický úkol, 10stránkový papír a celý jeho výzkum, na poslední chvíli, když neexistoval způsob, jak bych to mohl udělat uspokojivě a včas.
všechny jsou do jisté míry pravdivé-možná o jednu více než ostatní, ale upřímně jsem vám nemohl říct, které. Bez ohledu na to, v 11 hodin. jeden ve středu ráno v listopadu, byl jsem táhl můj zadek do Kanceláře Registrátora v Wyman, takže jsem mohl předložit formulář pro odstoupení od smlouvy, nikoli přetažením na Gilman, přednáškový sál, takže jsem mohl předložit, že 10 stránek papíru.
Nechal jsem Matrikářův pocit pokořený a poražený, ale také poněkud ulevený. Třída (A moje vyhýbání se její práci…) mě stresovala na maximum, což bylo nezdravé, a to byla cesta ven. Logicky jsem věděl, že tato třída konkrétně nebyl jsem absolutně musel vzít pro mé požadavky, že můj PRŮMĚR by teď zůstat nedotčena pro semestru, že jeden W na můj přepis by neměl být obrovská rudá vlajka na stáže, nebo pracovní místa, že rodiče by neměla být na mě naštvaný a že jsem byl stále na dobré cestě, aby absolvent včas. Nesporně, v některých jiných případech S W, některé nebo všechny z nich by nebyla pravda, a já asi nemůže dovolit další W.ale naštěstí v tomto případě, všechny tyto hlavní věci byly bezpečné. Takže já sám jsem se měl cítit bezpečně.
ale neudělal jsem to. A tam bych si přál, abych to řešil jinak. Když jsem věděl, že to bylo rozumné, a v určitém bodě, je to nutné, stáhne se cítil jako nechat něco neúplné, které pak také mě, jako člověk cítí neúplné. Nesledoval jsem to. Něco jsem opustil. Zanedbal jsem své povinnosti. Nesnažil jsem se dost. Nebyl jsem dost chytrý. Byl jsem neúspěšný, i když můj přepis to chtěl dát do jiného, více cukrového výrazu.
a tento pocit ovlivnil zbytek mého semestru, kromě dalších problémů fyzického a duševního zdraví, se kterými jsem se zabýval. Každý další velký úkol měl pocit, že hrozí, že půjde stejnou cestou. Každou chvíli jsem měl odkládat malé nebo ne zcela pochopit, co se děje ve třídě jeden den, — věci, které jsou vlastně úplně normální — zdálo se, že to bude spirála do mě najednou mil za sebou a pak v selhání nebo by museli stáhnout znovu. A tak bych odkládat a usínají ve třídě ještě víc, protože proč postavit něco, co vyvolalo tolik stresu a úzkosti, a proč se obtěžovat, když jsem byl zdánlivě nevyhnutelně selže?
To bylo obecně pouze u hodin vlevo na hodiny, že poslední kousek mé racionality kopl a já jsem byl schopen začít úkoly, často s několika záchvaty pláče podél cesty. Věděl jsem, že i otáčení ve „špatné“ práce by ušetřit čelit více než obrátil v nic, a že se obrátil v nic by oprávněně za následek propadnutí a akademickou podmínku a spoustu dalších věcí, které by asi bylo těžké se vyhrabat ven.
některé věci se obrátily trochu pozdě. Některé věci rozhodně nebyly nejlepší kvality, jaké jsem kdy udělal. Ale všechny věci byly nakonec kompletní, i když se to zpočátku zdálo nemožné, a myslím, že jsem se vlastně naučil a dosáhl něčeho z každého z těchto úkolů a tříd.
A musel jsem podcenil sám, nebo moji profesoři by se pravděpodobně říct, že se něco děje s mou duševní zdraví a bylo pochopení, že — nebo oba — protože moje známky zranění, je lepší, než jsem čekal.
takže jsem byl celkově v pořádku. Ve srovnání s jednou třídou, ze které jsem odstoupil, moje další čtyři šly dobře. To převyšuje jeden klopýtnutí.
ale o to nejde. Nejde o míru dokončení nebo zasažení nějaké kvóty úspěchů. Můj názor je, že váš smysl pro self-úspěch, naplnění a celistvosti by neměl dělat a dokončovací každou věc, kterou jsi mohla udělat a dokončit (A poznámka: máte také možnost mít okamžiky neorganizované, nebo líný, nebo nafoukaný, nebo není v něčem dobrý, nebo těžké. Stává se).
ve škole, kde kreditní přepisy a dělá více než hrst mimoškolních a pocit povinnost honit každou příležitost jsou součástí normy, je snadné pocit, že musíte dělat všechno a jako byste také muset držet se všeho. Ale že se zaměřují na prostě to, co jste (nebo nejsou) dělá ignoruje význam, proč jste (nebo nejsou) dělat je a zda jsou či nejsou ve skutečnosti prospěch.
nedělejte věci jen proto, abyste dělali věci. Dělejte věci, které mají pocit, že mají smysl, nebo vám pomohou dostat se tam, kde chcete být. Pusťte věci, které vám neprospívají a které nemají nenapravitelné důsledky pro jejich propuštění. To je úvaha, kterou bych si přál poslouchat poté, co jsem se stáhl, protože to byla úvaha, která mi to v první řadě umožnila. Ale jakmile jsem to udělal, bylo pak příliš snadné podívat se na ostatní lidi a přemýšlet, “ teď beru méně kreditů než oni.“. V přepisu nemají W. Všichni mohou projít touto třídou. Oni to udělali a já ne. “
jednoduché vyvrácení, že ačkoli? Nejsem jiní lidé-jsem já. Věci, které pro ně fungují, nebudou vždy fungovat pro mě, jejich schopnosti nebudou vždy mými schopnostmi a naopak.
takže Ano, Doufám, že všechny mé budoucí třídy budou úspěšné a naplňující a že nebudu mít další W. A tato W rozhodně neznamená “ vyhrát.“Ale to také neznamená, že jsem ztratil v ničem. Znamená to, že jsem pustil něco, co pro mě nefungovalo. A to bylo to nejlepší, co jsem mohl udělat.