i did something I thought I would never have to do last semester: I returned from a class. Kunpa olisin hoitanut asian toisin.
i don ’t mean I wish I had’ t referended, odd though that may seem; I mean I wish I had ’ t let the witness ruuvata over how I handled the rest of my lukukausi.
mutta ensin syy, miksi vetäydyin. On olemassa useita asioita, jotka voisivat selittää sen, jokainen vähemmän ”ymmärrettävää” tai ”anteeksiannettava” kuin yksi ennen sitä: koska loukkaantui ja muuten miehitetty yrittää levätä ja toipua, jäin jälkeen luokassa ja siten ei ollut valmis, kun se tuli aika arvioida ymmärrykseni kurssin materiaalia. Tai se oli aihe, josta en nauttinut ja jossa olin hyvin heikko enkä kehittynyt, joten oli järkevämpää ottaa W eikä F tai D. Tai, olin ylimielinen ja vähättelevä kurssin kurinalaisuutta ja ajattelin, että voisin päästä pois ohita luento ja kerroit viikkoja lukemat kasaantuvat, ja sitten vain maagisesti kiinni. Tai jätin yhden erittäin kriittisen tehtävän, 10-sivuisen paperin ja kaikki sen tutkimukset, viime hetkeen, jolloin en voinut mitenkään saada sitä tehdyksi tyydyttävästi ja ajoissa.
ne kaikki ovat jossain määrin totta — ehkä yksi enemmän kuin muut, mutta en rehellisesti osannut sanoa kumpaa. Siitä huolimatta, kello 11. eräänä marraskuisena keskiviikkoaamuna raahasin Takapuoleni Wymanin kansliaan, jotta voisin jättää peruutuslomakkeen sen sijaan, että raahaisin sen Gilmanin luentosaliin, jotta voisin lähettää tuon 10-sivuisen paperin.
jätin kirjaajan olon nöyräksi ja voitetuksi, mutta myös hieman helpottuneeksi. Luokka (ja minun välttäminen sen työtä…) oli stressannut minua ulos max, joka oli epäterveellistä, ja tämä oli tie ulos siitä. Loogisesti, tiesin, että tämä kurssi nimenomaan ei ollut yksi minun ehdottomasti piti ottaa minun vaatimukset, että minun GPA pysyisi nyt ehjä lukukauden, että yksi W minun transkriptiossa ei olisi valtava punainen lippu harjoittelupaikkoja tai työpaikkoja, että vanhempani eivät olisi vihainen minulle ja että olin vielä tiellä valmistua ajoissa. Kieltämättä, joissakin muissa tapauksissa W, jotkut tai kaikki nämä eivät olisi totta, ja minulla ei luultavasti ole varaa toiseen W. mutta onneksi tässä tapauksessa, kaikki nämä suuret asiat olivat turvallisia. Minun olisi siis itse pitänyt tuntea oloni turvalliseksi.
mutta minä en. Siinä kohtaa toivon, että olisin hoitanut asiat toisin. Vaikka tiesin, että se oli järkevää ja tietyssä vaiheessa välttämätöntä, vetäytyminen tuntui siltä kuin jättäisi jotain vaillinaista, mikä sitten myös tavallaan sai minut ihmisenä tuntemaan itseni vajavaiseksi. En ollut tehnyt sitä. Olin hylännyt jotain. Olin laiminlyönyt velvollisuuteni. En ollut yrittänyt tarpeeksi. En ollut tarpeeksi fiksu. Olin epäonnistuja, vaikka kirjoitukseni tarkoittaisi toista, sokerisempaa termiä.
ja se tunne vaikutti lukukauteni loppupuolelle muiden fyysisten ja psyykkisten terveysongelmien lisäksi. Joka toinen iso tehtävä tuntui siltä, että se oli vaarassa mennä samalla tavalla. Jokainen hetki minulla oli vitkastelu hieman tai ei täysin ymmärrä, mitä oli tapahtumassa luokassa eräänä päivänä-asioita, jotka ovat itse asiassa täysin normaaleja-tuntui kuin se olisi menossa kierre minulle yhtäkkiä olla kilometrejä jäljessä ja sitten ei ole tai täytyy vetäytyä uudelleen. Ja niin sitten viivyttelin ja zone ulos luokassa vielä enemmän, koska miksi kohdata jotain, joka laukaisi niin paljon stressiä ja ahdistusta, ja miksi vaivautua, jos olin näennäisesti väistämättä menossa epäonnistua?
se oli yleensä vasta tunteja jäljellä, että viimeinen osa järkevyydestäni potkaisi sisään ja pystyin aloittamaan tehtävät, usein pari kertaa itkien matkan varrella. Tiesin, että jopa ”huonoon” työhön kääntyminen pelastaisi kasvot enemmän kuin minkään kääntyminen, ja että ilmiantaminen ei johtaisi laillisesti reputukseen ja akateemiseen koeaikaan ja moniin muihin asioihin, joista olisi luultavasti vaikea kaivaa itseäni ulos.
jotkut jutut tulivat vähän myöhässä. Jotkut jutut eivät todellakaan olleet parasta laatua, mitä olen koskaan tehnyt. Mutta kaikki asiat olivat lopulta valmiita, vaikka se olisi tuntunut ensin mahdottomalta, ja luulen itse asiassa oppineeni ja saavuttaneeni jotakin jokaisesta noista tehtävistä ja kursseista.
ja minun on täytynyt aliarvioida itseäni, tai professorini saattoivat varmaan kertoa, että mielenterveydessäni oli jotain vikaa ja he ymmärsivät sen — tai molemmat — koska arvosanani päätyivät paremmiksi kuin odotin.
joten kaikki oli hyvin. Verrattuna yhteen kurssiin, jolta vetäydyin, neljä muuta meni hyvin. Se ylittää yhden kompuroinnin.
mutta siitä ei ole kyse. Kyse ei ole valmistumisasteesta tai jonkin saavutuskiintiön osumisesta. Minun pointtini on, että tunne itse aikaansaaminen, täyttymys ja eheys ei pitäisi tulla tekemällä ja viimeistely jokainen asia, että voit mahdollisesti tehdä ja loppuun (ja sivuhuomautus: sinulla on myös sallittua olla hetkiä epäjärjestyksessä, tai laiska, tai ylimielinen, tai ei hyvä jossain, tai ottaa vaikea aika. Se tapahtuu).
koulussa, jossa luotto on ylitse muiden ja joka tekee enemmän kuin kourallisen vapaa-ajan tehtäviä ja tuntee velvollisuudekseen jahdata jokaista tilaisuutta, on helppo tuntea, että kaikkea on tehtävä ja kaikesta on myös pidettävä kiinni. Mutta se, että keskitytään vain siihen, mitä asioita olet (tai et ole) tekemässä, jättää huomiotta sen merkityksen, miksi teet (tai et) niitä ja onko ne todella hyödyttävät sinua.
Älä tee asioita vain tehdäksesi asioita. Tee asioita, joilla tuntuu olevan merkitystä tai jotka auttavat sinua pääsemään sinne, missä haluat olla. Päästä irti asioista, jotka eivät hyödytä sinua ja joilla ei ole peruuttamattomia seurauksia niiden irti päästämiselle. Sitä perustelua olisin toivonut kuuntelevani Vetäydyttyäni, koska se oli perustelu, joka mahdollisti sen alun perinkin. Mutta kun tein sen, oli sitten liian helppoa katsoa muita ihmisiä ja ajatella: ”otan vähemmän opintopisteitä kuin he nyt. Niissä ei ole W: tä. He kaikki läpäisevät sen kurssin. He tekivät sen, ja minä en.”
yksinkertainen vastaväite, että vaikka? En ole muita ihmisiä-olen minä. Ne asiat, jotka toimivat heille, eivät aina toimi minulle, heidän kykynsä eivät aina ole minun kykyjäni, ja päinvastoin.
So yes, I ’m hoping that all my future classes will be successful and antifying and that I willn’ t get another W. Ja tämä W ei todellakaan tarkoita ” voita.”Mutta se ei myöskään tarkoita, että olisin hävinnyt missään. Se tarkoittaa, että päästin irti jostain, mikä ei toiminut minulle. Parempaan en pystynyt.