veljilleni Carlille ja Beethovenille
oi te miehet, jotka luulette tai sanotte, että olen pahansuopa, itsepäinen tai ihmisvihaaja, kuinka suuresti te teette minulle vääryyttä, ette tiedä minun näennäisyyteni salaisia syitä, lapsuudesta asti sydämeni ja mieleni olivat taipuvaisia hyväntahtoisuuden tunteisiin, olin jopa aina innokas tekemään suuria tekoja, mutta miettikää nyt, että kuusi vuotta olen ollut toivoton tapaus, jota järjettömät lääkärit pahentavat, petetty vuodesta toiseen toivossa parannusta, lopulta pakko kohdata mahdollisuus pysyvä sairaus (jonka paraneminen kestää vuosia tai, ehkä, on mahdotonta), syntynyt kiihkeä ja vilkas luonne, jopa altis yhteiskunnan harhautuksia, minun oli pakko varhain eristäytyä, elää yksinäisyydessä, kun joskus yritin unohtaa kaiken tämän, Oi kuinka ankarasti olin vastenmielinen kaksin verroin surullinen kokemus minun huono kuulo, ja kuitenkin se oli mahdotonta sanoa miehille puhu kovempaa, huutaa, sillä olen kuuro. Ah kuinka voisin mitenkään myöntää sellaista heikkoutta siinä ainoassa merkityksessä, jonka olisi pitänyt olla täydellisempi minussa kuin muissa, mielessä, joka minulla kerran oli korkeimmassa täydellisyydessä, täydellisyydessä, jollaisesta vain harvat varmasti ammattikunnassani nauttivat tai ovat nauttineet – Oi en voi tehdä sitä. siksi suokaa anteeksi, kun näette minun vetäytyvän takaisin, kun mielihyvin seurustelisin kanssanne, epäonneni on kaksin verroin tuskallista, koska sen täytyy johtaa siihen, että minut ymmärretään väärin, sillä minulle ei voi tapahtua kanssaihmisteni uudelleenluomista yhteiskunnassa, hienostunutta yhdyntää, keskinäistä ajatustenvaihtoa, vain niin vähän kuin suurimpien tarpeitten käskyä saan seurustele yhteiskunnan kanssa. Minun täytyy elää kuin maanpaossa, jos lähestyn ihmisiä, minuun valtaa kuuma kauhu, pelko siitä, että saatan joutua alttiiksi vaaralle antaa tilani tarkkailla – näin on ollut kuluneen vuoden aikana, jonka vietin maalla, älykkään lääkärini käskemänä säästämään kuuloni mahdollisimman paljon, tässä melkein kohtaamassa luonnollista taipumustani, vaikka joskus juoksin sitä vastaan antautuen taipumukselleni yhteiskuntaan, mutta mikä Nöyryytys, kun joku seisoi vieressäni ja kuuli huilun kaukaisuudessa enkä kuullut mitään, tai joku kuuli paimenen laulavan ja taas kuulin ei mitään, tällaiset tapahtumat toivat minut partaalle epätoivon, mutta vähän enemmän ja olisin lopettanut elämäni – vain taidetta se oli, että pidätti minua, ah se tuntui mahdottomalta lähteä maailmasta kunnes olin tuottanut kaiken, mitä tunsin kutsutaan minua tuottamaan, ja niin Kestin tämän kurjan olemassaolon – todella kurja, kiihtyvä elin, joka äkillinen muutos voi heittää paras pahimpaan tilaan – kärsivällisyyttä – sanotaan, että minun täytyy nyt valita oppaani, olen tehnyt niin, toivon päättäväisyyteni pysyy lujana kestää, kunnes se miellyttää vääjäämätön parcae Leivo Lanka, ehkä minä se paranee, ehkä ei, olen valmistautunut. Pakotettu jo 28. vuotenani filosofiksi, Oi se ei ole helppoa, vähemmän helppoa taiteilijalle kuin kenellekään muulle-jumalallista sinä katsot sisimpään sieluuni, sinä tiedät sen, sinä tiedät, että rakkaus ihmiseen ja halu tehdä hyvää elää siinä. Oi ihmiset, kun jonakin päivänä luette nämä sanat, heijastakaa, että teitte minulle väärin, ja antakaa onnettoman lohduttaa itseään ja löytäköön kaltaisensa, joka kaikista luonnon esteistä huolimatta teki kaiken voitavansa tullakseen hyväksytyksi arvollisten taiteilijoiden ja ihmisten keskuudessa. Te veljeni Carl ja heti kun olen kuollut, jos tohtori Schmid on vielä elossa, – pyytäkää häntä nimissäni kuvailemaan sairauttani ja liittämään tämä asiakirja sairauteni historiaan, – jotta maailma voisi tehdä sovinnon kanssani kuolemani jälkeen. Samalla julistan teidät kaksi pienen omaisuuteni perillisiksi (jos niin voidaan kutsua), jakakaa se oikeudenmukaisesti, kestäkää ja auttakaa toisianne, minkä vahingon olette tehneet minulle, tiedätte, että se oli kauan sitten annettu anteeksi. sinua, veli Carl, kiitän erityisesti siitä kiintymyksestä, jota olet osoittanut minua kohtaan viime aikoina. Se on minun toiveeni, että elämänne olisi parempaa ja vapaampaa hoidosta kuin minulla on ollut, suosittelen hyvettä lapsillenne, se yksin voi antaa onnea, ei rahaa, puhun kokemuksesta, se oli hyve, joka ylläpiti minua kurjuudessa, sille taiteen vieressä olen velkaa sen, että en päättänyt elämääni itsemurhaan. – Hyvästi ja rakastakaa toisianne-kiitän kaikkia ystäviäni, erityisesti prinssi Lichnowskya ja professori Schmidiä-haluan, että instrumentit prinssi L. jos se tulee ennen kuin minulla on ollut tilaisuus näyttää kaikki taiteelliset kykyni, se tulee minulle vielä liian aikaisin kovasta kohtalostani huolimatta ja luultavasti toivon, että se olisi tullut myöhemmin – mutta silloinkin olen tyytyväinen, eikö se vapauta minua loputtoman kärsimyksen tilastani? Tule, kun tahdot, vastaan urheasti. – Hyvästi ja älä kokonaan unohda minua kun olen kuollut, ansaitsen tämän sinusta, kun olen usein elämässä ajatellut sinua, miten tehdä sinut onnelliseksi, ole niin –