Joten luulet olevasi polyamorinen: opas tulla ulos itseksesi

Joten luulet olevasi polyamorinen, ja tarvitset apua sen selvittämisessä varmasti.

vaikka polyamorialle ei ole universaalia määritelmää, Polyamoria määritellään käytännöksi, jossa on useita romanttisia ja / tai seksikumppaneita samanaikaisesti kaikkien osapuolten täyden, tietoisen suostumuksen kanssa.

polyamorisia ihmisiä ovat siis ne, joilla voi olla useita romanttisia ja / tai seksikumppaneita samaan aikaan.

vaikuttaa yksinkertaiselta, eikö?

no, se ei ole aina yksinkertaista. Polyamorisen tajuaminen voi olla vaikeaa, jopa pelottavaa, – koska yhteiskunta pakottaa meidät pitämään polyamoriaa epänormaalina.

ennen kuin tajusin olevani polyamorinen, ajattelin, että minussa on jotain vikaa. Olin ollut tilanteissa, joissa olin rakastunut useampaan kuin yhteen ihmiseen yhtä aikaa – jotain, jonka sosialisoin uskomaan olevan paitsi mahdotonta, myös poikkeavaa.

median, uskonnon, hallituksen ja muiden instituutioiden kautta meille opetetaan, että ainoa tapa kokea todellista rakkautta on haluta yksi ihminen ja vain se henkilö.

yhteiskunta romantisoi ajatuksen, että jokaisella on yksi todellinen sielunkumppani, ja että emme ole onnellisia ilman heitä – ajatus, joka marginalisoi aseksuaaliset ja aromanttiset ihmiset sekä polyamoriset ihmiset.

tästä syystä polyamoriseksi tuleminen voi olla haastava ja tunteikas matka.

se voi olla myös jännittävä ja hämmästyttävä kohta elämässäsi, joka voi johtaa kauniin totuuden löytämiseen itsestäsi.

tässä vaiheessa saattaa olla vaikeaa purkaa niitä asioita ja ajatuksia, joita sinulla saattaa olla.

tässä muutama hyödyllinen vinkki itselle tulemiseen.

ota aikaa tunteiden ja ajatusten omaksumiseen ja ilmaisemiseen

itsetuntemus on aina ihana ominaisuus.

kriisin, suuren muutoksen ja itsensä löytämisen aikoina itsetietoisuus on erityisen hyödyllistä.

kun aloin miettiä, olenko polyamorinen vai en, minulla oli niin paljon vaikeita ajatuksia ja tunteita. Aluksi työnsin kaikki ajatukset syrjään, koska polyamorisena olemisen ajatteleminen verotti minua henkisesti.

mutta lopulta tajusin, että oli todella hyödyllistä – välttämätöntä, jopa – kaivaa syvälle psyykeeni ja kysyä itseltäni joitakin tutkivia kysymyksiä.

kysy itseltäsi, miksi tunnet olevasi polyamorinen?

onko se sitä, että sinusta tuntuu, että pystyt rakastamaan useampaa kuin yhtä ihmistä kerrallaan? Tuntuuko sinusta, että sinun tarvitsee rakastaa useampaa kuin yhtä ihmistä kerrallaan? Tuntuuko sinusta, että sinua tarvitsee rakastaa useampi kuin yksi ihminen kerrallaan?

vai onko syysi täysin erilainen? Tuntuuko sinusta, että olet parisuhteessa jonkun kanssa, joka on suhteessa muiden kanssa?

kannattaa miettiä menneitä ihmissuhteita. Jos sinusta aiemmin tuntui, että sinun piti mukautua yksiavioisiin normeihin, niin miten se vaikutti sinuun?

näitä kysymyksiä tutkiessani jouduin muistelemaan menneitä ihmissuhteitani eri linssillä. Vaikka olin ollut onnellisissa, terveissä yksiavioisissa suhteissa, huomasin silloin tällöin kehittäväni tunteita ihmisiä kohtaan samalla kun tunsin yhä sitoutuvani toisiin.

silloin pidin itseäni itsekkäänä, kamalana ihmisenä – mutta nyt aloin tajuta olevani vain hämmentynyt polyamorinen ihminen, joka kamppaili tunteidensa hallitsemiseksi.

Mitä mieltä olet yksiavioisuudesta? Mustasukkaisuus? Jakaa romanttisia ja / tai seksikumppaneita muiden ihmisten kanssa?

sinulla ei välttämättä ole kaikkia vastauksia juuri nyt. Ja se on täysin OK-tämä on matka itsetietoisuuteen, ei tentti!

vastaukset näihin kysymyksiin saattavat muuttua ajan myötä. Muista, että kun ihmiset muuttuvat, tapa, jolla he lähestyvät ihmissuhteitaan, saattaa muuttua.

tapa, jolla saatamme kokea rakkautta, romantiikkaa ja / tai seksuaalista vetovoimaa – jos koemme sitä ollenkaan! – se voi olla hyvin sulavaa.

kun astuin ensimmäiseen polyamoriseen suhteeseeni, minulla oli rehellisesti enemmän kysymyksiä kuin vastauksia. Huomaan yhä tutkivani jatkuvasti uudelleen aikaisempia käsityksiäni itsestäni ja seksuaalisuudestani.

tunteeni muuttuvat riippuen kumppanistani, tunnetilanteestani ja mielenterveydestäni. En esimerkiksi juuri koskaan tunne mustasukkaisuutta siitä, että jaan kumppanini muiden ihmisten kanssa, mutta jos tunnen epävarmuutta urani, kehoni tai taloudellisen tilanteeni suhteen, olen yleensä mustasukkaisempi.

tämä mustasukkaisuuden tunne tarkoittaa yleensä sitä, että minun on kaivettava tunteet syvälle ja kysyttävä itseltäni, Miksi tunnen itseni epävarmaksi.

on uskomattoman tärkeää pysyä tietoisena näistä tunteista ja hallita niitä niiden tullessa sen sijaan, että kieltäisi niiden olemassaolon lainkaan.

kuvittele millaista elämäsi voisi olla, jos harjoittaisit Polyamoriaa

maailmassa, jossa meidät on sosialisoitu pitämään yksiavioisuutta ’normaalina’ ja ’luonnollisena’, tunnemme usein tarvetta vähätellä fantasioitamme – erityisesti niitä, jotka eivät ole yhteiskunnan normin mukaisia.

Uneksiminen auttaa meitä löytämään halumme; se auttaa meitä oivaltamaan, mitä haluamme ja viime kädessä, keitä olemme.

ja kun se tulee selville olet polyamorinen, se voi olla vaikea tietää, mitä haluat juuri tästä syystä.

niin – anna itsesi fantasioida. Miltä polyamorinen elämäntapa näyttäisi sinulle? Mitä haluat polyamoriasta?

unelmoitpa sitten töissä, koulussa tai yliopistossa, suihkussa tai yöllä ennen nukahtamista, yritä miettiä, mitä todella haluat. Ehkä sinun olisi hyödyllistä kirjoittaa tai piirtää päiväkirjaa, niin että voit pitää kirjaa ajatuksistasi ja haluistasi.

muista tietysti, että halut muuttuvat ajan myötä.

juuri nyt olen sitoutuneessa romanttisessa ja seksuaalisessa suhteessa yhden kumppanin kanssa. Meillä molemmilla on kuitenkin vapaus tapailla muita, jos niin haluamme. Tämä asetelma tekee minut onnelliseksi, ja olisin onnellinen, jos heillä olisi muita kumppaneita, tai jos minulla olisi muita kumppaneita.

muutaman vuoden päästä kuvittelen eläväni yhden tai useamman kumppanin kanssa.

noin kymmenen vuoden päästä voisin kuvitella eläväni ja kasvattavani perhettä useamman kuin yhden kumppanin kanssa.

mutta iän myötä haluni saattavat muuttua riippuen kokemuksistani, tunteistani, urastani ja kumppaneideni toiveista. Tiedän, mitä haluan tällä hetkellä, mutta se voi muuttua, ja se sopii minulle.

muista, että tämän harjoituksen tarkoituksena ei ole asettaa tiukkoja, aikarajoitteisia tavoitteita suhteillesi. Odotuksemme eivät aina vastaa todellisuutta ja se on OK – joskus luomamme realiteetit ovat parempia kuin fantasiamme, varsinkin kun kyse on suhteista.

harjoituksen tarkoituksena on pikemminkin tutkia unelmiasi, halujasi ja fantasioitasi, jotta voit alkaa miettiä syvällisesti, mitä haluat ja kuka olet.

yhteyden muiden Polyamoristen, Polyfriendisten ja Polyfriendisten ihmisten kanssa

voi olla todella hyödyllistä löytää yhteisö, joka ymmärtää sinua ja hyväksyy sinut sellaisena kuin olet. Polyamorous yhteisöjä on sekä offline-että online – muodossa sosiaalisen median ryhmissä, keskustelupalstoilla ja verkkosivustoilla. Näissä tiloissa on hyvä tavata uusia ihmisiä.

en puhu vain muiden polyamoristen ihmisten tapaamisesta, jotta voisin tapailla heitä. Platoniset suhteet muihin polyamorisiin ihmisiin voivat olla erittäin arvokkaita. Nämä ystävyyssuhteet voivat olla suuri keskinäisen tuen, lohdutuksen ja rakkauden lähde.

yhteiskunnassa, jossa polyamoriaa harvoin tunnistetaan, saati suvaitaan, voi olla lohdullista ja parantavaa löytää paikka, jossa polyamoriaa sekä ymmärretään että juhlitaan.

4. Mene Syömään Polyamorista Kirjallisuutta!

Kun tulin siihen tulokseen, että olen polyamorinen, se todella auttoi polyamorian tutkimisessa verkossa. Kun olin hämmentynyt siitä, miten polyamoriset suhteet voisivat toimia, Käännyin kokeneempien polyamoristen ihmisten sanojen puoleen saadakseni opastusta ja lohtua.

ja kun olin epävarma siitä, miten käsitellä tiettyjä tilanteita, luin polyamorian asiantuntijoiden mietteitä ohjatakseni ajatteluani.

polyamoriassa on niin paljon – niin paljon, että se voi olla vähän ylivoimaista! Jos siis et ole varma, mistä aloittaa, aloita katsomalla näitä kolmea avainaluetta:

Lue polyamorian etiikasta ja teoriasta. Henkilökohtaisesti nautin todella eettisen Lutkan lukemisesta: käytännön opas Polyamoriaan, Avoimet Suhteet & muita seikkailuja sekä yli kaksi. Jälkimmäisen kirjan kirjoittaja ylläpitää myös hyödyllistä ja kattavaa Polyamoria-sivustoa.

Lue muiden kokemuksista. Minusta oli erityisen lohdullista lukea siitä, miten muutamat muut polyamoriset ihmiset tunsivat itsensä yksiavioisissa suhteissa, koska se todella osui minuun – muistan tunteneeni samaa epätäydellisyyden ja riittämättömyyden tunnetta kuin muut kuvailivat. Se lohdutti minua, enkä tuntenut itseäni niin yksinäiseksi.

toisten ihmisten kokemuksista ja tunteista lukeminen voi olla paitsi lohdullista, myös oivaltavaa. Se voi auttaa sinua ajattelemaan syvällisesti tilanteita, joihin olet törmännyt, ja joskus se voi auttaa ohjaamaan valintoja parempaan.

Lue polyamoristen suhteiden hyödyllisistä taidoista. Kommunikointi, mustasukkaisuuden ja epävarmuuden hallinta, ajanhallinta ja rajojen asettaminen ovat kaikki hyödyllisiä parisuhdetaitoja.

Jos ja kun lopulta kokeilet polyamorista asetelmaa itsellesi, nuo taidot tulevat entistä tärkeämmiksi. Hanki siis etumatkaa miettimällä, mitä taitoja sinun pitää kehittää.

Aloita haastamaan sisäistetty Heteronormatiivisuutesi

”Tosi rakkaus tulee vain kerran.”

”rakkaus on sitä, kun haluaa olla yhden ihmisen kanssa ja vain heidän kanssaan.”

” Ykkönen.”

kieli, jota yleisesti käytämme keskustellessamme rakkaudesta ja romantiikasta, on hyvin heteronormatiivinen. Nämä viestit viittaavat siihen, että rakkauden kauneus on siinä, että se on eksklusiivista – että jos todella rakastamme jotakuta, emme voi rakastaa ketään muuta kuin häntä. Tämä voi saada monet polyamoriset ihmiset epäilemään itseään.

tällainen mentaliteetti on viime kädessä osa heteronormatiivisuutta. Heteronormatiivisuus on sana, joka viittaa yhteiskunnalliseen rakenteeseen, joka etuoikeuttaa tietyntyyppiset romanttiset ja seksuaaliset suhteet muihin nähden.

yksi heteronormatiivisuuden taustaoletuksista on, että heteroseksuaalisuus ja yksiavioisuus ovat luonnollisia ja ylivertaisia muihin seksuaalisen ja romanttisen vetovoiman muotoihin verrattuna. Niiden mukaan rakkaus on universaali ja yhtenäinen kokemus.

usein ajatellaan heteronormatiivisuutta, joka johtaa homofobisiin tai queerfobisiin asenteisiin, mutta se johtaa myös asenteisiin, jotka sortavat polyamorisia ihmisiä.

Heteronormatiiviset asenteet yrittävät kertoa, että me kaikki koemme vetovoimaa ja seksiä samalla tavalla – ja tämä ei yksinkertaisesti pidä paikkaansa. Koemme romanttista ja seksuaalista vetovoimaa monin eri tavoin. Jotkut ihmiset eivät koe romanttista ja / tai seksuaalista vetovoimaa lainkaan, ja se on täysin ok!

voisi olla hyödyllistä alkaa miettiä tapaa, jolla puhumme rakkaudesta. Yritä tunnistaa, miten kielemme ja oletukset romantiikasta on juurtunut heteronormatiivisuuteen.

kun alamme ajatella kriittisesti käyttämäämme kieltä, voimme alkaa miettiä, miten olemme sisäistäneet heteronormatiiviset viestit.

koska heteronormatiivisuuden mukaan Polyamoria on epänormaalia, luonnotonta ja väärin, se voi johtaa siihen, että me polyamoriset ihmiset tunnemme häpeää itseämme kohtaan. Tämä syvään juurtunut häpeä voi estää meitä harjoittamasta itserakkautta ja vaalimasta terveitä ihmissuhteita.

esimerkiksi heteronormatiivisuus kertoo, että meidän tarvitsee rakastaa vain yhtä ihmistä kerralla. Heteronormatiivisuus kertoo, että jos joku todella rakastaa meitä, hän ei halua ketään muuta. Polyamorisissa tilanteissa yksi ihminen voi tietysti rakastaa useita kumppaneita yhtä aikaa.

Jos toinen noista kumppaneista uskoo tietoisella tai alitajuisella tasolla, että voi rakastaa vain yhtä ihmistä kerralla, he todennäköisesti tuntevat itsensä järkyttyneiksi, rakastamattomiksi ja ei-toivotuiksi. Ehkä he tuntevat mustasukkaisuutta ja toimivat rakkaudettomasti kumppaniaan kohtaan Tämän seurauksena. Jos he tunnistavat tämän uskomuksen ja hallitsevat sen, he voivat alkaa voida paremmin.

kuten näette, on erittäin tärkeää, että tunnistamme sisäisen heteronormatiivisuuden ja käskemme sen painua vittuun aina, kun se ilmestyy.

muista aina, että kokemuksesi ovat päteviä, tunteesi ovat päteviä ja tapa, jolla rakastat, on pätevä.

***

polyamoriseksi tuleminen voi olla vaikeaa, mutta se voi olla myös jännittävä ja ihana kokemus.

syleile ja nauti matkasta. Käytä tätä mahdollisuutena itsetutkiskeluun ja itsensä löytämiseen. Varaa aikaa ihmetelläksesi kaiken kauneutta-mieti, miten kaunista on se, että ihmiset voivat kokea rakkautta niin monella eri tavalla.

ennen kaikkea muista, että riippumatta siitä, miten lopulta samaistut, kokemuksesi ja tunteesi ovat päteviä, arvokkaita ja kauniita.

Haluatko oppia lisää polyamoriasta ja ei-yksiavioisuudesta? Rekisteröidy Ethical Non-Monogamy 101: Exploring Love, yltäkylläisyys, and Accountability!

Sian Ferguson on Arkifeminismin edistäjä ja queer, polyamorinen, eteläafrikkalainen feministi, joka opiskelee parhaillaan kohti Bachelor of Artsia pääaineenaan englanti ja antropologia. Hän on kotoisin Kapkaupungista ja opiskelee nyt Rhodesin yliopistossa Grahamstownissa, jossa hän työskentelee Gender Action-hankkeen varapuheenjohtajana. Hän on esiintynyt vierailevana kirjoittajana muun muassa Women24-ja Foxy Box-sivustoilla ja kirjoittanut myös henkilökohtaiseen blogiinsa. Seuraa häntä Twitterissä @ sianfergs. Lue hänen artikkelinsa täältä.