olen aina ollut homo, mutta en ole koskaan ollut avoimesti naismainen. Koska suvussani oli useita positiivisia miesroolimalleja, minun ei koskaan tarvinnut salata, kuka olin, joten en koskaan salannut.
kuten kaikki muutkin, olin kuullut tarinoita siitä, että miehet ”väännettiin” vankilassa. Kun minua oltiin kirjaamassa Orleans Parishin vankilaan marraskuussa 2004, tajusin olevani kohde.
käsittelyn aikana minut pantiin lähes viidenkymmenen muun vangin kanssa pidätysselliin.
kammoksuin selliin menoa. Löysin nurkan lattialta rauhallisen kohdan. Istuin polvet maassa ja kädet ristissä pää alhaalla, joten en tiedä, mistä he tiesivät minun olevan homo. Silti eräs mies istui vieressäni ja kietoi kätensä ympärilleni. Yritin ponnahtaa ylös, mutta toinen mies seisoi yläpuolellani ja työnsi minut voimalla takaisin alas hartioiltani.
”You Ain’ t fighting back, is you, sweetness?”hän sanoi. Katsoin häntä kauhuissani, kun kyyneleet kihosivat silmiini. Seisoskellut mies paljasti itsensä, kun toinen pakotti aggressiivisesti antamaan ystävälleen suuseksiä. Pelosta harrastin suuseksiä molemmille. Vaikka sellissä oli useita ihmisiä, kukaan ei sanonut tai tehnyt mitään. En tiedä, miksi odotin heidän tekevän mitään.
olin liian peloissani taistellakseni vastaan. En kehdannut pyytää apua. Suostuin vain. Tämä oli ensimmäinen kertani vankilassa, ja ruipelona 23-vuotiaana pelkäsin tehdä muuta kuin totella. Alkuperäisten kahden lisäksi minut peloteltiin suuseksiin kahdelle muulle miehelle. Tekojen aikana erosin henkisesti. Painoin sen yön niin syvälle mieleeni, että minun on vaikea edes muistaa miesten kasvoja. Silti muistan hyvin pelon ja pelokkuuden tunteet.
tuon ensimmäisen yön jälkeen minut sijoitettiin makuusalin tyylitasolle noin 30 muun vangin kanssa. Se oli kolme kymmenen miehen ”viiltoa” ja kahden miehen suihku kaukana takana. Pian muut vangit huomasivat, että olen homo. Ensimmäisten tuntien aikana en nähnyt kahden miehen käyvän yhdessä suihkussa. Kaikki muuttui, kun menin ottamaan omani.
eräs mies tuli kanssani suihkuun ja käski minua seinää vasten tai hän ”katkaisisi vitun niskani.”Tämä mies oli kirjaimellisesti kaksi kertaa minun kokoiseni, joten kohtasin seinän kyselemättä. Tunsin hänen kätensä päälläni ja yritin siirtyä pois. Hän kielsi minua liikkumasta, kun hän raiskasi minut. Itkin hiljaa.
minua pahoinpideltiin toistuvasti seksuaalisesti ja fyysisesti suihkussa. En ole koskaan elämässäni tuntenut näin paljon häpeää, häpeää ja nöyryytystä. Tunsin itseni alentuneeksi ja alhaiseksi. Arvottomuuden tunne vain voimistui, kun ensimmäinen mies, joka pahoinpiteli minua suihkussa, myi minut toiselle vangille 20 dollarin arvosta kanttiinitavaroita. Minusta tuli hänen huoransa.”Tämä tarkoitti, että olin hänen omaisuuttaan ja hänen käytettävissä seksiä hänen beck ja call tai riski joutua huoran paikkaan.””
se oli orjuuttamista. Minut oli ostettu ja myyty. Väkivallan uhatessa minua peloteltiin luopumaan miehuudestani. Minut raiskattiin toistuvasti. Minua käytettiin ”mieheni” pelivelkojen maksamiseen. Minun oli pakko käyttäytyä kuin nainen. Minun oli pakko kasvattaa hiukseni ja kynteni ja ajella kaikki karvat pois kasvoiltani. Minun piti kaartaa kulmakarvani ja käyttää kahta kokoa pienempiä vaatteita näyttääkseni naisellisilta. Minun piti puhua pehmeästi, enkä koskaan korottanut tai laittanut bassoa ääneeni. Minun oli pakko käyttää Tuckeria-käsintehtyä vaatetta, joka vetää sukupuolielimet takaisin, antaen illuusion siitä, että penis ei ole siellä — koko ajan. Se on sietämättömän tuskallista. Se on rangaistus miehenä olemisesta. Tämä oli kaikkein halventavin asia lukuun ottamatta varsinaista seksuaalista ahdistelua.
pakotettu orjuuttaminen ja seksuaalinen ahdistelu muuttivat pysyvästi elämäni ja käsitykseni kaikesta. Tulin sanattomaksi ja masentuneeksi. Kadotin kosketuksen todellisuuteen. Kadotin seksuaalisen identiteettini ja aloin puhua itsestäni ” hän ” ja ” hän.”En useinkaan näe itseäni miehenä. Aloin loukkaantua siitä, että minua sanottiin ”hän”.”
näen yhä painajaisia ja minulla on univaikeuksia tuon karmean ajan takia. Olen ollut itsetuhoinen. Psykologinen vakauteni on viety. Itsetuntoni ja itsetuntoni ovat olemattomat.
toivottomuus, masennus ja täydellinen epätoivo ovat jatkuvasti musertavia ja yltäkylläisiä. Olen vihannut itseäni. Olen kadottanut itseni ja unohtanut, kuka olin. En ole antanut itselleni anteeksi sitä, etten tehnyt mitään. Kadun, etten taistellut vastaan enempää. Elämäni on muuttunut pysyvästi ja olen vankilassa vain sekkipetoksesta.
kuulen usein, että homoseksuaalit vain rakastavat vankilassa olemista. Että se on kuin lapsi karkkikaupassa. Tuo klisee on niin kaukana totuudesta. Kun päätän olla jonkun kanssa, se on henkilökohtaista ja intiimiä. Raiskatuksi tuleminen on kaikkea muuta. Vankila on painajainen kenelle tahansa. Mutta homomiehelle-seksuaalisen väkivallan kohteelle – se on puhdasta helvettiä.
– Rodney, Louisiana
Back