TRIGGER WARNING: tämä juttu sisältää herkkää sisältöä syömishäiriöihin liittyen.
muistan olleeni 5-vuotiaana voimistelutunnilla katselemassa muita tyttöjä ja vertailleeni itseäni. Näin heidän onnellisen ja rakastavan elämänsä ja halusin sitä. Mutta tunsin, että kehoni täytyy olla tietty tapa tuntea niin. Syömishäiriöajatukset alkoivat jo siinä iässä. Vanhemmiten voimistelun ollessa elämääni ajatukset vain etenivät. 10-vuotiaana aloin rajoittaa ruokavaliotani, etsin netistä asioita laihdutustavoista ja aloin juoda kahvia. Koska voimistelin koko ajan ja tein kimppakyytejä joukkuetovereideni kanssa, valehtelin aterioistani joka päivä. Siitä tuli tapa ja salaisuuteni. Minäkin aloitin cheerleadingin, ja jatkuvat ajatukset täydellisestä laihuudesta pahenivat. Minusta tuntui, että jos olisin laihempi, voisin olla joukkueen paras; nämä ajatukset jäytivät mielessäni kyllästymiseen asti.
aloin menettää lajin nautintoa ja aloin pitää sitä työnä; että jos epäonnistun, minua rangaistaan. Lukion ensimmäisellä luokalla syömishäiriöni oli täysin puhjennut, mutta kieltäydyin täysin. Tunsin rehellisesti, että se, mitä tein, tekisi minut onnellisemmaksi ja toisi minulle itsensä hyväksymistä. Kerran juniorivuosi rullasi asiat kärjistyivät pahasta kamalaksi. Opettajat ja hoitajat huomasivat ulkonäköni, mutta en välittänyt heistä. Elin pelkällä mustalla kahvilla ja sokerittomalla, kalorittomalla purkalla. Poistin kaiken syömäni, mukaan lukien kurkut. Pian aloin pyörtyä koulussa,ja ensiapulääkärit diagnosoivat minut Anoreksiaksi.
Kun tämä tapahtui, ajattelin itsekseni, että ’ nämä ihmiset eivät ymmärrä. Minulla ei ole syömishäiriötä. Painoni oli tuolloin 70 kiloa. Kun katsoin itseäni, näin jonkun paljon suuremman ja ajattelin: ’eivätkö nämä ihmiset näe, että olen kunnossa? Sanoin heille, etten luultavasti juonut tarpeeksi vettä. Minulle sanottiin, että veriarvoni olivat epänormaalit. En vieläkään hievahtanutkaan enkä välittänyt siitä, mitä heillä oli sanottavanaan, ja Kerroin heille, että juuri näin minut on rakennettu.
lääkärit puolestaan kertoivat vanhemmilleni ja ottivat yhteyttä valmentajiini, etten voi enää harrastaa voimistelua tai cheerleadingia. Tähän aikaan olin All Star-cheerleadingissa, joten tästä poisjäänti sai minut vakavaan paniikkiin ja sitten sain varsinaisia paniikkikohtauksia; mutta sekään ei estänyt syömiskäyttäytymistäni. Aloitin juuri oman uuvuttavan rutiinini, johon kuului aamuviideltä herääminen ja treenaaminen iltaviiteen asti. kesällä ennen viimeistä lukiovuottani. Lopulta tulin yhä heikommaksi, mikä sai minut vain päättäväisemmäksi tekemään enemmän. Kunnes eräänä päivänä heräsin teho-osastolla: sain sydänkohtauksen 17-vuotiaana.
kehoni jokainen elin petti ja painoin 64 kiloa. Minut pantiin ruokintaletkuun lukemattomien muiden johtojen ja koneiden kanssa, jotka pitivät hädin tuskin sykkivän sydämeni elossa. Luuni alkoivat rapistua. Silloin myönsin itselleni, että minulla on syömishäiriö. Lähdettyäni sairaalasta menin Somersetin Syömishäiriöyksikköön Somersetiin New Jerseyyn. Olin siellä kolme kuukautta. Sieltä menin ”osittaiseen sairaalahoitoon”, jossa repsahdin, koska en ollut valmis luopumaan syömishäiriöstäni. En halunnut tappaa itseäni, mutta en välittänyt siitä, mitä minulle tapahtui. Minulta puuttui itserakkaus ja huolenpito. En tuntenut elämälläni tarkoitusta, ja kuten eräs terapeutti kertoi minulle, tein hyvin hitaan itsemurhan.
vietin abivuosiani vain kaksi kuukautta koulussa, ja vaikka pääsin tanssiaisiin, sen päätyttyä minun oli palattava heti sairaalaan. Valmistuttuani menin kansalaisopistoon, mutta jouduin vetäytymään sieltä useita kertoja repsahdusten vuoksi. Sydänkohtauksen jälkeen jouduin sairaalaan vielä 12 kertaa. Jostain syystä se viimeinen kerta oli herätyskutsuni. Olin alkanut tehdä töitä lasten kanssa ja mentoroida heitä. Katselin niiden kasvua, enkä voinut antaa niiden kulkea samaa polkua. Minun piti muuttua. Aloitin työt ja painoin terveellisesti kaksi vuotta sitten. Hankkiuduin eroon kaikista sairaista vaatteistani ja aloin haastaa itseäni olemaan pelkäämättä tiettyjä ruokia. En esimerkiksi koskaan syönyt ravintoloissa, koska en nähnyt heidän valmistavan ruokaani, mutta nyt rakastan käydä niissä.
minulla on syömishäiriöni aiheuttamia pysyviä terveyshaittoja, mutta olosuhteet ovat hallittavissa ja olen yhä elossa, joten niiden käsittely on merkityksetöntä. Nyt olen neljä vuotta täysin toipunut, enkä mene enää hoitokeskuksiin, Ellen puhu elävänä symbolina, jonka voit voittaa. Kaikkien toipuminen on erilaista, eikä se ole helppoa, mutta se on ehdottomasti mahdollista. Tärkeää on myös löytää vahvoja ja ohjaavia mentoreita. Yksi heistä on Nina Cally, joogaohjaajani. Kovan työn tehtyäni huomasin, etten ole vain tyttö, jolla on syömishäiriö. Olen paljon enemmän. Sielusi on se, mikä tekee sinut, ja kehosi on vain väline siihen, mutta sinun täytyy kohdella sitä hyvin.
olen nyt viimeistelemässä sosiaalityön opintojani ja toivon ryhtyväni syömishäiriöihin erikoistuneeksi terapeutiksi. Harjoittelen joogaa ja olen Heal New Jersey-projektin jäsen. Kirjoitan myös Proud2BeMe-lehteen ja olen Valtakunnallinen puhuja, joka puhuu syömishäiriöstä toipumisen puolesta. Paras ystäväni ja sisareni Nicole ja minä perustimme vuosittaisen tapahtuman nimeltä BeYOUtiful Me Project, jonka tarkoituksena on lisätä tietoisuutta syömishäiriöistä, masennuksesta ja itsemurhien ehkäisystä. Mikään näistä ei olisi mahdollista, jos minulla olisi edelleen syömishäiriö. En enää tuhlaa aikaani pakkomielteisesti yli numero mittakaavassa, olen nyt viettää aikani on roolimalli muille läpi jotain vastaavaa.
ajattelen itseäni nyt bisneksenä. Bisneksessä pitää varmistaa, että kaikki on järjestetty niin, ettei yritys kaadu. No kehosi on oma asiasi, ja tarvitsee ravintoa ja tukea voidakseen jatkaa. Elämä on kallisarvoista, sinä olet kallisarvoinen ja minä olen kallisarvoinen. Olen niin onnellinen, että tajusin sen viimein.