minulla on tuntemattomien pelko, pelko katsekontaktista tuntemattomien kanssa, pelko puhua ihmisille, pelko ahtaista paikoista ja pelko kosketuksesta tai halaamisesta (ihoni ryömii ja voin pahoin, jos tuntematon koskettaa minua).
olen periaatteessa stressaantunut koko ajan, kun olen kaupungissa tai ihmisten lähellä. Rentoudun vain, kun menen kotiin tai olen tuttujen ihmisten seurassa. Mutta koska en pidä siitä, että minua kosketetaan (edes tuntemieni ihmisten toimesta, vaikka se on paljon lievempää kuin tuntemattomien), vihaan sitä, kun saavun tai lähden ja joudun suutelemaan & halaamaan kaikkia Hei / hyvästi (tämä on kulttuurinen normi täällä ja jos et tee sitä ihmiset kokevat sinut töykeäksi tai kylmäksi).
en ole oikeastaan ”voittanut” pelkojani, mutta pakotan itseni vain kestämään niitä, jotta näyttäisin ”normaalilta”. Teen suukko-ja halausjuttua, vaikka inhoan sitä, ja juttelen ihmisten kanssa, koska minun pitää vain tehdä töitä ja ostaa tavaroita jne. Olen harvoin mennä ulos seurustella, mutta kun En saan humalassa ensin, koska tunnen vähemmän ahdistunut siten (voin myös pitää keskustelun humalassa taas selvin päin tuntuu liian hermostunut). Tämä tarkoittaa käytännössä sitä, että olen onneton suurimman osan päivästä ja onnellinen vain yksin tai läheisten ystävien ja perheen kanssa. Olen euforinen, kun pääsen ulos kaupungista patikoimaan, koska ympärillä ei ole ihmisiä! =D ja tunnen vihdoin voivani hengittää ja rentoutua.
rakastan eläimiä ja minulla on paljon lemmikkejä, joita rakastan halata – se on vain ihmisiä, joita tunnen vastenmielistä koskettaa (voin jopa poimia hämähäkkejä ja ötököitä paljain käsin, joka säikäyttää ystäväni ja perheeni) joten se ei ole bakteerifobia, se on enemmän ”ihmiset ovat likaisia ja inhottavia” syvään juurtunut ajatus. Oudosti en välitä koskettaa romanttisia kumppaneita tai olla intiimi heidän kanssaan, mutta jos he halaavat minua tai rajoittavat minua liikaa, en pidä siitä (minun täytyy käydä suihkussa nukkumisen jälkeen heidän kanssaan, koska ajatus heidän hiki minua saa minut voimaan pahoin).
itseni pakottaminen puhumaan ihmisille on helpottanut ajan myötä ja olen oppinut käymään ennakoitavia keskusteluja ja päättämään keskustelun, kun tunnen oloni epämukavaksi. Yritän välttää small talk koska tämä on kaikkein epämiellyttävä minulle … taivas varjelkoon minulta kysytään kysymys itsestäni, koska se on erittäin stressaavaa. Aiheen pitäminen toisessa on turvallisempaa ja antaa heidän puhua kuormaa ja sinun tarvitsee vain hymyillä ja nyökkäillä oikeissa paikoissa, sitten kysyä toinen kysymys pitää heidät puhumassa (ei niin, että välitän heistä lainkaan, mutta se pitää aiheen pois minusta, mikä on hyvä). Keskustelut minua kiinnostavista aiheista ovat hauskoja, mutta ovat omiaan ärsyttämään minua. Yritän välttää aiheita, joihin suhtaudun intohimoisesti siitä syystä. Olen poikkeuksetta päätyä roped osaksi argumentteja jossain vaiheessa, jotka yleensä kuumentua … tämä on jotain olen vielä työtä (miten on rauhallinen keskustelu).
the intimity thing I have no idea on sorry… maybe just go in baby steps, and take everything really slowly? Jos pakotat itsesi tekemään liikaa kerralla, se vain kostautuu.