Quando una persona cara non riesce a rispondere in modo emotivamente solidale in un momento in cui
abbiamo bisogno di più, si può profondamente danneggiare il vostro senso di sicurezza emotiva e Infatti, il rapporto può sentire come se è cambiato per sempre. Gli eventi positivi vengono spazzati via, lasciandoci vedere solo difetti, abitudini fastidiose e presagi di altre cose cattive a venire. Questi momenti di misattunement possono causare disagio relazionale. Se diventano routine, possono diventare traumatico, nel corso del tempo scheggiatura via l’originale sicuro, amorevole fondazione la coppia forgiato con tanta cura, lasciandola in rovina.
Qui ci sono solo alcuni esempi di questo tipo di modello relazionale. Si noti se qualcuno di loro si sente
familiare a voi Linda
- Linda è venuto in camera da letto la notte prima che la loro figlia adolescente è stato impostato per
entrare in una struttura di riabilitazione ambulatoriale. Pieno di ansia intorno alla decisione, Linda
ha chiesto al marito Jim se sentiva che stavano facendo la cosa giusta. Jim alzò lo sguardo
dal suo libro e disse in tono sprezzante, “Andrà bene. Se ti senti ansioso, dormi nella stanza degli ospiti, perché ho un grande incontro al mattino.”Quell’interazione rafforzò il perpetuo sospetto di Linda che fosse tutta sola nella relazione, e dopo anni di incidenti simili, Linda sapeva in quel momento che il matrimonio era finito per lei.
- Dan tornò a casa esasperato e arrabbiato. “Il mio pneumatico è esploso in autostrada e
il ho perso il controllo della macchina! Avrei potuto essere ucciso! E ho dovuto Uber casa
perché non si poteva venire a prendermi?”Sarah rispose in difesa,” Sono occupato
con i bambini e le valigie per il viaggio che hai programmato. Dobbiamo lasciare al crack
di domani all’alba, e non pensavo che fosse un grosso problema per voi a Uber e salvare
me 3 ore di guida.”Dan ha cominciato a sentire che lui non importa nel
rapporto, e pensò a se stesso,” Sono davvero male, sta andando a prendere me un lungo
tempo per superare questo.”
- Patrick si sentì male mentre guardava il messaggio sull’iPad di John; il testo da
un altro uomo era conoscere e intimo nel suo tono. Mentre John scorreva attraverso la conversazione
, ha scoperto che questa relazione era andata avanti per 3 anni!
Quando Patrick lo affrontò, John era inorridito e pieno di rimorso, affermando che era solo una relazione emotiva e che avrebbe finito immediatamente. Patrick appena
lo guardò pensando: “Chi sei?”Anni di fiducia nel suo partner erano svaniti
in un attimo.
<> Spesso, comportamenti offensivi derivano da una mancanza di empatia.
I partner che infliggono questo tipo di lesioni spesso non lo fanno apposta o per
malizia. Anziché, essi non sono semplicemente sintonizzati sulle esigenze dei loro partner e possono
veramente non sanno come offrire conforto emotivo. Alcune ferite sono anche un sintomo di una dinamica negativa tra la coppia a cui entrambe le persone contribuiscono.
Le coppie spesso cercano di ignorare queste rotture, ma il risentimento alla fine si sviluppa, causando crepe nel
fondamento originale. Mentre continuano a costruire una vita insieme su un terreno instabile, il
rapporto cresce sempre più fragile, distante, e insoddisfacente.
Un modo per passare attraverso questo tipo di momenti ripetuti di disconnessione significativa
è prima di diventare consapevoli di ciò che sta accadendo, capire cosa è successo in modo profondo
. Se il nostro partner sembra sinceramente pentito, potrebbe essere utile considerare il perdono. E non solo utile per loro, sia — ma anche per voi. Il progetto Stanford Forgiveness ha esplorato le proprietà curative del perdono e ha scoperto che le persone che perdonano hanno sperimentato un miglioramento del benessere fisico ed emotivo.
Quindi, come perdoniamo? Il vero perdono nel contesto di una relazione intima spesso richiede la partecipazione di entrambe le persone. Per il “partner incriminato” diventare consapevoli di aver profondamente ferito il loro partner è un inizio. Tuttavia, secondo la ricerca dello stimato psicologo Dott. Sue Johnson, ciò che è
più essenziale e fondamentale per raggiungere il perdono è per la persona che ha fatto il male, a prendere sul serio il male del proprio partner seriously e la cura.
La cura è il primo e più importante passo sulla via del perdono. Dr. Johnson delinea altri sei passi chiave per il perdono nel suo libro, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love.
I sei passaggi chiave per il perdono
- Il partner ferito ha bisogno di parlare il più apertamente possibile del suo dolore con
molti dettagli possibili (ad es., “Mi sono sentito così tradito / estremamente solo / davvero
non amato / ecc.”). - Il partner ferito ascolta, rimane presente e riconosce il dolore e la sua parte nel causarlo. Fino a quando il dolore è veramente riconosciuto non può essere lasciato andare.
- Il partner ferito inizia ad emergere dal suo muro protettivo e condivide nuovamente
la profondità del suo dolore, tradimento, dolore, ecc. - La parte lesa assume la proprietà del dolore che ha causato, legittima il dolore dell’altro e si scusa da un posto genuino e autentico nel suo cuore. Un
scuse autentiche invita poi riconnessione. - Il partner ferito identifica ciò di cui ha bisogno per chiudere la ferita e
lo esprime direttamente al suo partner con il partner che risponde in modo appropriato
ed empaticamente. - La coppia ora ha una nuova storia di come insieme hanno affrontato il trauma e il dolore e stanno iniziando a guarirlo.
Molte coppie, in particolare quelle che hanno subito gravi tradimenti di fiducia come una relazione, o sentirsi abbandonate dal proprio partner in un momento di grande bisogno, hanno bisogno del supporto di un esperto consulente matrimoniale per lavorare insieme attraverso questi passaggi.
I benefici del perdono
Dr. John Gottman, un esperto riconosciuto a livello internazionale sulle relazioni e fondatore dell’approccio basato sull’evidenza alla terapia di coppia, “Il metodo Gottman”, afferma che l’emozione negativa richiede una grande quantità di energia per tenere, esigendo un pedaggio sugli individui e le relazioni allo stesso modo. Ci vuole forza e coraggio per intraprendere un percorso di autentico perdono, e le coppie non devono essere dominate da risentimenti irrisolti. Secondo Gottman, il perdono dà alle coppie il futuro che meritano.
In verità, il perdono non è dimenticare, o allontanarsi dalla responsabilità, o condonare un
atto doloroso; è il processo amorevole di riprendere il nostro potere e guarire le nostre vite in modo che possiamo vivere veramente.