Confini e disturbo borderline di personalità – un argomento pesante, infatti. Quando le persone hanno confini sani, nel senso che sono consapevoli di dove finiscono e l’altra persona inizia, di solito conoscono la giusta quantità di informazioni da rivelare ad un’altra persona in base alla relazione (uno sconosciuto al supermercato, un conoscente alla lezione di yoga, un amico di molti anni, amante o coniuge, collega o capo, ecc.) e quando fermarsi prima che sia TMI (troppe informazioni). Hanno anche fissato dei limiti quando gli altri violano i loro confini da un eccesso di divulgazione al punto che sono a disagio, o quando qualcuno viola il loro spazio personale.
Per molti anni ho lottato con i confini in un paio di modi che ho imparato molte altre persone con BPD anche lottare. Uno era l’eccesso di divulgazione. Spesso raccontavo a qualcuno la storia della mia vita nel primo incontro. Tutti i dettagli cruenti del mio abuso infantile, ecc. Non sapevo perché in quel momento, ma in retrospettiva, sono stato in grado di concludere che l’ho fatto perché mi sentivo imperfetto e rotto. Ero e sono molto sensibile. Volevo essere amato e amato. Ero terrorizzata dal rifiuto. Poiché ero stato rifiutato e abbandonato in passato, volevo mettere tutte le mie carte sul tavolo, subito, quindi se questa nuova persona non mi piaceva/mi voleva/si prendeva cura di me, potevano semplicemente prendere la loro decisione proprio lì e andare avanti. Non avevo bisogno di andare e affezionarmi e poi passare attraverso il dolore di loro mi lasciano più tardi.
Il problema con questo “ragionamento”, ovviamente, è che il dumping emotivo su qualcuno – che sia al primo incontro o quando hai avuto una giornata miserabile – purtroppo di solito serve a fare la cosa che temiamo: alienarci e allontanare le persone. Le persone sane possono percepire che qualcosa è “spento” quando una persona non ha un chiaro senso di ciò che è appropriato condividere e quando. Ora che ho fatto un ampio lavoro per costruire il mio senso dei confini (e nel processo, rispetto di sé), osservo con comprensione compassionevole quando gli altri mi rivelano eccessivamente. Mi ricordo di essere stato lì. Penso all’OBIETTIVO dell’eccessiva divulgazione. Mentre non riesco a leggere le menti, e le motivazioni possono essere diverse da persona a persona, cerco di ricordare che parte di me – una parte molto vulnerabile – stava disperatamente cercando di connettersi ed essere accettato. Non sapevo come farlo in modo appropriato, quindi il mio comportamento era controproducente.
Mi sento a disagio quando gli altri hanno difficoltà a rispettare i confini, sia che si tratti di una maggiore divulgazione o di una violazione del mio spazio personale, ad esempio, toccarmi o avvicinarmi troppo in prossimità fisica se non li conosco, o se non abbiamo sviluppato la nostra relazione al punto in cui entrambi ci sentiamo a nostro agio con Questo mi porta all’altro modo in cui alcune persone con BPD hanno problemi con i confini. In passato, le persone violavano il mio spazio personale e mi toccavano, e anche se mi sentivo estremamente a disagio o addirittura pericoloso, era molto difficile per me fermarlo. Il mio bisogno di essere amato e non rifiutato/abbandonato era così forte che ho persino permesso a persone che non mi piacevano o che mi facevano sentire a disagio nel mio spazio personale. Ho avuto difficoltà a impostare qualsiasi tipo di limite o limite. Volevo solo che mi piacessero, anche a costo di sentirsi a volte violati.
Nel corso di anni di riflessione, ho capito cosa potrebbe essere ovvio per alcuni. Molti di noi con BPD hanno anche subito traumi. Alcuni di noi hanno subito abusi e negligenza. Non avevamo modelli molto buoni per i confini. Non abbiamo imparato a proteggere il nostro cuore e il nostro corpo ponendo dei limiti e imparando quanto condividere o ricevere da un’altra persona. Per altri di noi, i nostri confini sono stati violati molto male, come nel caso degli abusi sessuali. Come ci si può aspettare che qualcuno abbia confini sani se è cresciuto con la loro violazione e se ha avuto pochi o nessun modello di ruolo sano in questo settore?
La buona notizia è, anche come un adulto, e difficile come un’impresa come potrebbe essere, se si vuole migliorare le vostre relazioni (a se stessi e con gli altri), avere una migliore possibilità di successo e di avanzare sul posto di lavoro oa scuola e nelle relazioni sentimentali, si possono imparare le competenze che possono aiutare a imparare, sviluppare, e Si può imparare a gestire i pensieri e le emozioni che vengono in su quando si sente in dovere di prendere quella discarica emotiva in modo che si può fare una scelta più abile, mantenere intatto il rispetto di sé, e dare il rapporto una possibilità di combattimento. Puoi imparare a stare in tuo potere e non permettere più ad altri di invadere il tuo spazio mentale o fisico, e puoi farlo da un luogo di gentilezza e compassione.
Per me, questo processo è avvenuto attraverso l’apprendimento delle competenze DBT. So che è possibile, perché non avevo un vero senso dei confini, e ora mi sento abbastanza sicuro in termini di impostarli e rispettarli. Se fosse possibile per me, ho speranza anche per te.
Non si lotta con i confini? Sei migliorato con loro? In che modo i problemi di confine hanno influenzato le tue relazioni e altri aspetti della tua vita?
Grazie per la lettura.
Più presto.
In kindness,
Credo che comprendere e praticare confini sani siano parti così importanti per costruire una vita degna di essere vissuta. Parte del mio processo e la storia è che ho attraversato molto dolore, in gran parte in parte ad avere BPD, ma sono riuscito a superare il disturbo e non soddisfano più i criteri per la diagnosi. SÌ, questo è possibile. Ora aiuto persone come noi da tutto il mondo ad avere speranza e ad imparare le abilità che ho imparato. Puoi saperne di più sul mio corso di competenze DBT online all’indirizzo www.emotionallysensitive.com