Per i giovani adulti là fuori che hanno perso un genitore, questo è per te. Hai vissuto una grande perdita e sei ancora così giovane, con così tanta vita davanti a te. Spesso ti chiedi come si può fare attraverso il resto della tua vita senza il genitore che non è più qui. Ti vedo in difficoltà.
All’esterno, lo tieni insieme. Tieni un sorriso e tieni la testa alta; vuoi conquistare il mondo e abbracciare la vita. Incontri nuove persone e vuoi raccontare loro la tua storia, perché forse capiscono. Forse sanno come ci si sente. Tieni un sorriso sul tuo viso.
Ogni giorno è una buona giornata fino a quando un ricordo ti colpisce. E succede così in fretta. Potresti avere una giornata normale finche ‘ non succede qualcosa. Qualcosa innesca la tua memoria. Potrebbe essere una canzone. Potrebbe essere una foto. Potrebbe essere un momento, un rapido barlume di un ricordo che ti ferma morto nelle tue tracce e ti lascia senza fiato. Chiudi gli occhi, fai un respiro profondo e ricorda il ricordo. Perché questo è tutto ciò che hai ora, ricordi.
A volte, specialmente all’inizio di tutto, le lacrime ti rotolano sul viso. E poi quelle piccole lacrime possono trasformarsi in pochi minuti di singhiozzo. Ora, devi sederti, perché i ricordi, le tue emozioni, sono semplicemente troppo per tenerti in piedi. Ti chiedi quando sarà più facile. Ti chiedi quando una canzone di Tom Petty o un pick-up Ford bianco non lascerà il tuo cuore dolorante. Ti chiedi se sarà mai più facile. Perché hai sentito che diventa più facile. Hai sentito che il profondo crepacuore si trasformerà in un dolore sordo. Non sarà così triste. Non sarà così male. C’è di meglio. Un giorno
Le persone ti hanno detto che i ricordi non ti faranno sempre venire voglia di piangere, non ti faranno sempre sentire così triste. Un giorno, ti farà sorridere invece di piangere. Tuttavia, provi ancora il crepacuore e il ricordo quotidiano che tuo padre non è più qui sulla Terra. E ti colpisce: potrebbe essere che tu vada a prendere il telefono per chiamarli, e l’improvvisa consapevolezza che non puoi, non è giusto. Oppure, si consiglia di condividere alcune notizie sorprendenti come hai comprato una casa o che sei incinta. Ma non puoi, E ripeto, non e ‘ giusto. Non è giusto che tutti questi nuovi ed eccitanti eventi in corso nella tua vita ti facciano sentire tristezza nel tuo cuore.
Senti tristezza perché non sono qui per vederlo. Non sono qui per parlarne, per viverlo con te. Forse è vederti attraversare la fase di laurea o tenere il loro primo nipotino, qualunque cosa sia, non sono qui, e l’amarezza che provi a volte ti travolge e ti consuma. Provi il più possibile a vivere la tua vita migliore, perché le persone continuano a dirti ” questo è ciò che vorrebbero.”Ma è difficile. So che e ‘cosi’ difficile.
Non capisci perché queste persone lo dicono anche perché, normalmente, sono quelle persone che non hanno idea di come ci si sente. No. Quando sei giovane e perdi un genitore, è una perdita come nessun’altra. Non è come perdere un nonno che ha vissuto una vita lunga e bella. E ‘ una perdita amara. Una perdita ingiusta. Sei ancora così giovane, hai ancora bisogno dei tuoi genitori. È una perdita che ti prende per tutto quello che hai e ti lascia accecato dal dolore. È una perdita che ti lascia dubitare della vita, dubitare delle cose che avresti potuto — dovuto — fare. Avrei dovuto chiamare di più. Avrei dovuto visitare di più. Vorrei essere diverso. Avrei potuto aiutarti.
È una perdita che ti lascia pensare a questi pensieri. Sono pensieri crudeli, costantemente avvolti nel tuo cervello come un criceto su una ruota. Può mangiarti se lo permetti. Non farlo. È una perdita che non tutti capiscono finché non lo attraversano. Incontrare qualcun altro che ha perso un genitore si sente rilassante, quasi come si può aprire le porte e parlare per ore di sentimenti, ricordi, e il passato.
Potresti conoscere alcune di queste persone e tenerle vicino a te. Ora, sfortunatamente, sei un membro di un club non detto e dobbiamo restare uniti. E poi accadono i compleanni. Passi l’intera giornata a desiderare di poterli chiamare per il loro compleanno. Passi il tempo a desiderare di aver chiamato tutti quegli anni precedenti. Passi tutto il giorno a pensare a loro. Si può visitare la loro tomba o un luogo che amavano essere a mentre qui sulla Terra. Si può guardare le immagini, ascoltare vecchi messaggi vocali, o fare qualcosa di gentile per un estraneo in loro onore. Qualunque cosa sia, questo giorno è difficile per te. Il loro compleanno è un altro ricordo costante che non sono qui con te. E poi arriva l’anniversario della loro morte.
Non diventa mai più facile.
Può essere un anno; può essere dieci anni. E ‘ ancora difficile. Invece di renderlo un giorno triste, vuoi sorridere, quindi forse fai qualcosa di gentile per uno sconosciuto. Forse si pianta alcuni fiori, visitare con un amico, o semplicemente sedersi sul divano e piangere. Anche questo va perfettamente bene. Puoi piangere oggi. Piangi e basta. Puoi ancora addolorarti; non deve essere una nuova perdita, puoi addolorarti per tutto il tempo necessario.
Questo mi lascia con un ultimo pensiero, amico mio. Non hai un limite di tempo per il tuo dolore. Si può prendere questo processo per tutto il tempo necessario. Ci vuole tempo. Potresti non superarlo mai. Sono passati poco più di due anni per me e sono ancora in lutto. Non piango tutti i giorni, ma sto ancora soffrendo a modo mio. E va bene. Ci può sempre essere un pezzo del tuo cuore spezzato da questa perdita. Voglio che tu sappia che va tutto bene. Spero che trovi qualcosa che ripari quel pezzo rotto. Credo davvero che i miei figli siano stati messi su questa Terra per riempire il mio pezzo rotto.
La mia perdita fa ancora male. Mi addoloro a modo mio, e puoi farlo anche tu. Non ti rende debole. Ti rende umano. Quindi chiudo questa lettera con un ultimo saluto. Voglio dirti, amico mio, che so come ci si sente. Tutto quanto. Il crepacuore, la tristezza straziante, il dolore, il “cosa-se” e la colpa. Lo so fin troppo bene.
Non sei mai solo in questo. E vorrei poterti dire che va meglio, ma lo sto ancora aspettando io stesso.