Ho fatto qualcosa che pensavo non avrei mai dovuto fare lo scorso semestre: mi sono ritirato da una classe. E Dio mi piacerebbe aver gestito in modo diverso.
Non voglio dire che vorrei non mi fossi ritirato, anche se potrebbe sembrare strano; Voglio dire che vorrei non aver lasciato che il ritiro rovinasse il modo in cui ho gestito il resto del mio semestre.
Ma prima, il motivo per cui mi sono ritirato. Ci sono diverse cose che potrebbero spiegarlo, ognuna meno ” comprensibile “o” scusabile” di quella precedente: a causa di essere ferito e altrimenti occupato dal tentativo di riposare e recuperare, sono rimasto indietro nella classe e quindi non ero preparato quando è arrivato il momento di valutare la mia comprensione del materiale didattico. Oppure, era un argomento che non mi piaceva e in cui ero molto debole e non miglioravo, quindi aveva più senso prendere una W piuttosto che una F o una D. Oppure, ero presuntuoso e sprezzante del rigore del corso e ho pensato che avrei potuto farla franca saltando la lezione e lasciando che settimane di letture si accumulassero, e poi magicamente recuperare il ritardo. Oppure, ho lasciato un incarico super critico, un documento di 10 pagine e tutta la sua ricerca, all’ultimo minuto quando non c’era modo di farlo in modo soddisfacente e puntuale.
Sono tutti fedeli in una certa misura — forse uno più degli altri, ma onestamente non potrei dirti quale. Indipendentemente da ciò, alle 11 del mattino. un mercoledì mattina di novembre, stavo trascinando il mio culo all’ufficio del Cancelliere a Wyman in modo da poter presentare un modulo di recesso, piuttosto che trascinarlo in una sala conferenze di Gilman in modo da poter presentare quel documento di 10 pagine.
Ho lasciato la sensazione del Cancelliere umiliato e sconfitto, ma anche un po ‘ sollevato. La classe (e il mio evitamento del suo lavoro…) mi aveva stressato al massimo, il che era malsano, e questa era una via d’uscita. Logicamente, sapevo che questa classe in particolare non era quella che dovevo assolutamente prendere per le mie esigenze, che il mio GPA sarebbe rimasto intatto per il semestre, che una W sulla mia trascrizione non sarebbe stata un’enorme bandiera rossa per stage o lavori, che i miei genitori non sarebbero arrabbiati con me e che ero ancora sulla buona strada per laurearmi in tempo. Certo, in alcuni altri casi con una W, alcuni o tutti questi non sarebbero veri, e probabilmente non posso permettermi un altro W. Ma per fortuna in questo caso, tutte quelle cose importanti erano sicure. Quindi io stesso avrei dovuto sentirmi al sicuro.
Ma non l’ho fatto. Ed è qui che vorrei aver gestito le cose in modo diverso. Anche se sapevo che era ragionevole e, ad un certo punto, necessario, ritirarsi sembrava lasciare qualcosa di incompleto, che poi anche un po ‘ mi ha fatto sentire incompleto come persona. Non avevo seguito fino in fondo. Avevo abbandonato qualcosa. Avevo trascurato le mie responsabilità. Non ci avevo provato abbastanza. Non ero abbastanza intelligente. Ero un fallimento, anche se la mia trascrizione stava per metterlo in un altro, più termine ricoperto di zucchero.
E quella sensazione ha influito sul resto del mio semestre, oltre ad altri problemi di salute fisica e mentale con cui avevo a che fare. Ogni altro grande incarico sembrava che fosse a rischio di andare allo stesso modo. Ogni momento che ho avuto di procrastinare un po ‘ o di non capire appieno cosa stava succedendo in classe un giorno — cose che sono in realtà del tutto normali — sembrava che stesse per spirale in me improvvisamente essere miglia dietro e poi fallire o dover ritirare di nuovo. E così poi vorrei procrastinare e zone in classe ancora di più, perché perché affrontare qualcosa che ha innescato così tanto stress e ansia, e perché preoccuparsi se stavo apparentemente inevitabilmente andando a fallire?
Era generalmente solo con le ore rimaste sull’orologio che l’ultimo pezzo della mia razionalità ha preso il via e sono stato in grado di iniziare le assegnazioni, spesso con un paio di attacchi di pianto lungo la strada. Sapevo che anche trasformare il lavoro “cattivo” avrebbe salvato la faccia più che trasformarlo in none, e che trasformarlo in none avrebbe legittimamente comportato il rifiuto e la libertà vigilata accademica e un sacco di altre cose da cui probabilmente sarebbe stato difficile tirarmi fuori.
Alcune cose sono state girate un po ‘ tardi. Alcune cose non erano sicuramente la migliore qualità che abbia mai fatto. Ma tutte le cose alla fine erano complete, anche se all’inizio sembrava impossibile, e penso di aver effettivamente imparato e realizzato qualcosa da ciascuno di quei compiti e classi.
E devo aver sottovalutato me stesso, o i miei professori potrebbero probabilmente dire che qualcosa era con la mia salute mentale e stavano capendo di questo — o entrambi — perché i miei voti finivano per essere migliori di quanto mi aspettassi.
Quindi stavo bene nel complesso. In confronto a quella classe ho ritirato da, i miei altri quattro è andato bene. Che supera un inciampo.
Ma non è questo il punto. Non si tratta di tassi di completamento o di colpire una certa quota di realizzazioni. Il mio punto è che il tuo senso di auto-realizzazione, appagamento e completezza non dovrebbe venire dal fare e finire ogni singola cosa che potresti fare e finire (E nota a margine: ti è anche permesso di avere momenti di disorganizzazione, o pigro, o arrogante, o non bravo in qualcosa, o avere un momento difficile. Succede).
In una scuola in cui il credito prevale e fare più di una manciata di extracurricolari e sentirsi obbligati a inseguire ogni opportunità fanno parte della norma, è facile sentirsi come se dovessi fare tutto e come se dovessi anche restare con tutto. Ma che si concentrano semplicemente su ciò che le cose si sono (o non sono) facendo ignora il significato del perché si sono (o non sono) facendo loro e se o non effettivamente beneficiare.
Non fare le cose solo per fare le cose. Fare cose che si sentono come hanno un significato o vi aiuterà a ottenere dove si vuole essere. Lascia andare le cose che non ti avvantaggiano e che non hanno conseguenze irreparabili per lasciarle andare. Questo è il ragionamento che vorrei aver ascoltato dopo il mio ritiro, perché questo è stato il ragionamento che mi ha permesso di farlo in primo luogo. Ma una volta che l’ho fatto, era troppo facile guardare altre persone e pensare: “Sto prendendo meno crediti di loro ora. Non hanno le W sulla trascrizione. Possono passare tutti quella classe. Lo hanno fatto, e io no. ”
La semplice confutazione a questo però? Non sono altre persone, sono io. Le cose che funzionano per loro non sempre funzionano per me, le loro capacità non saranno sempre le mie capacità e viceversa.
Quindi sì, spero che tutte le mie future lezioni avranno successo e appagamento e che non avrò un altro W. E questo W sicuramente non sta per ” vincere.”Ma non significa anche che ho perso in nulla. Significa solo che ho lasciato andare qualcosa che non funzionava per me. E questo era il meglio che potevo fare.