Quindi pensi di essere poligamo: una guida per uscire da te stesso

Quindi pensi di essere poligamo, e hai bisogno di aiuto per capirlo con certezza.

Mentre non esiste una definizione universale di polyamory, polyamory è definita come la pratica di avere più partner romantici e / o sessuali contemporaneamente con il pieno consenso informato di tutti i soggetti coinvolti.

Quindi, le persone poligame sono quelle che sono in grado di avere più partner romantici e / o sessuali allo stesso tempo.

Sembra semplice, giusto?

Beh, non è sempre semplice. Vedi, capire che sei poligamo può essere difficile, anche spaventoso, perché la società ci condiziona a pensare a polyamory come anormale.

Prima di rendermi conto di essere poligamo, ho pensato che qualcosa non andava in me. Ero stato in situazioni in cui ero innamorato di più di una persona in una sola volta – qualcosa che è stato socializzato a credere era non solo impossibile, ma deviante pure.

Attraverso i media, la religione, il governo e altre istituzioni, ci viene insegnato che l’unico modo per sperimentare il vero amore è volere una persona e solo quella persona.

La società romanticizza l’idea che ognuno abbia una vera anima gemella e che non saremo felici senza di loro – un’idea che emargina le persone asessuate e aromantiche così come le persone poligame.

Per questo, arrivare alla conclusione che sei poligamo può essere un viaggio impegnativo ed emotivo.

Può anche essere un punto emozionante e sorprendente nella tua vita che può portare a scoprire una bella verità su di te.

Potrebbe essere difficile decomprimere i problemi e i pensieri che potresti avere a questo punto nel tempo.

Ecco alcuni consigli utili per uscire a te stesso.

Prenditi del tempo per assorbire e articolare i tuoi sentimenti e pensieri

La consapevolezza di sé è sempre una qualità meravigliosa da avere.

In tempi di crisi, grandi cambiamenti e scoperta di sé, essere consapevoli di sé è particolarmente utile.

Quando ho iniziato a considerare se ero poligamo o no, avevo così tanti pensieri e sentimenti difficili. All ” inizio, ho spinto tutti i pensieri da parte perché pensare di essere poligamo era così emotivamente tassare per me.

Ma alla fine, mi sono reso conto che era davvero utile – imperativo, anche – per me scavare in profondità nella mia psiche e farmi alcune domande di sondaggio.

Chiediti, perché ti senti poligamo?

È che senti di essere capace di amare più di una persona alla volta? Ti senti bisogno di amare più di una persona alla volta? Ti senti bisogno di essere amato da più di una persona alla volta?

O la tua ragione è completamente diversa? Ti senti bene con l’idea di essere in una relazione con qualcuno che è in rapporti con gli altri?

Potresti voler riflettere sulle relazioni passate. Se si sentiva che si doveva conformarsi a standard monogami prima, come ha funzionato per voi?

Quando ho esplorato queste domande, ho dovuto guardare indietro alle mie relazioni passate con una lente diversa. Mentre ero stato in felice, relazioni monogame sani, di tanto in tanto mi sono trovato a sviluppare sentimenti per le persone, mentre ancora sentirsi impegnati per gli altri.

A quel tempo pensavo a me stesso come una persona egoista e terribile – ma ora ho iniziato a capire che ero solo una persona poligama confusa che lottava per gestire i propri sentimenti.

Come ti senti riguardo alla monogamia? Gelosia? Condividere partner romantici e / o sessuali con altre persone?

Potresti non avere tutte le risposte in questo momento. E questo è perfettamente a posto – questo è un viaggio verso l’autocoscienza, non un esame!

Le risposte a queste domande potrebbero cambiare nel tempo. Ricorda che quando le persone cambiano, il modo in cui si avvicinano alle loro relazioni potrebbe cambiare.

Il modo in cui potremmo sperimentare l’amore, il romanticismo e/o l’attrazione sessuale – se lo sperimentiamo affatto! – può essere molto fluido.

Quando sono entrato nel mio primo rapporto poligamo, onestamente avevo più domande che risposte. Mi ritrovo ancora a riesaminare costantemente le percezioni precedenti che avevo su di me e sulla mia sessualità.

I miei sentimenti cambiano a seconda del mio partner, della mia situazione emotiva e della mia salute mentale. Ad esempio, non mi sento quasi mai geloso di condividere il mio partner con altre persone, ma se mi sento insicuro riguardo alla mia carriera, al mio corpo o alla mia situazione finanziaria, tendo ad essere più geloso.

Questa sensazione di gelosia di solito significa che devo scavare profondamente emotivamente e chiedermi perché mi sento insicuro.

È incredibilmente importante rimanere consapevoli di questi sentimenti e gestirli quando arrivano invece di negare che esistano affatto.

Immagina come potrebbe essere la tua vita se pratichi Polyamory

In un mondo in cui siamo socializzati per pensare alla monogamia come “normale” e “naturale”, spesso sentiamo il bisogno di minimizzare le nostre fantasie, specialmente quelle che non sono conformi alla norma sociale.

Sognare ci permette di trovare i nostri desideri; ci aiuta a realizzare ciò che vogliamo e, in definitiva, chi siamo.

E, quando si tratta di scoprire che sei poligamo, può essere difficile sapere cosa vuoi proprio per questo motivo.

Quindi-lasciati fantasticare. Che cosa sarebbe uno stile di vita poligamo simile per voi? Cosa vuoi da polyamory?

Che tu stia sognando ad occhi aperti al lavoro, a scuola o all’università, sotto la doccia o di notte prima di addormentarti, prova a considerare ciò che vuoi veramente. Forse si potrebbe trovare utile per scrivere o disegnare in un diario in modo da poter tenere un registro delle vostre idee e desideri.

Ricorda, ovviamente, che i tuoi desideri cambieranno nel tempo.

In questo momento, sono impegnato in una relazione romantica e sessuale con un partner. Però, entrambi abbiamo la libertà di uscire con gli altri, se lo desideriamo. Questo set – up mi rende felice, e mi sentirei felice se avessero altri partner, o se avessi altri partner.

Tra qualche anno, immagino di vivere con uno o più partner.

Tra circa dieci anni, potrei immaginare di vivere e crescere una famiglia con più di un partner.

Ma invecchiando, i miei desideri potrebbero cambiare a seconda delle mie esperienze, sentimenti, carriera e desideri dei miei partner. So cosa voglio a questo punto nel tempo, ma potrebbe cambiare, e mi sta bene.

Si prega di tenere a mente che il punto di questo esercizio non è quello di impostare obiettivi rigidi, vincolati al tempo per le vostre relazioni. Le nostre aspettative non sempre corrispondono con la realtà e va bene – a volte, le realtà che creiamo sono migliori delle nostre fantasie, soprattutto quando si tratta di relazioni.

Piuttosto, lo scopo di questo esercizio è esplorare i tuoi sogni, desideri e fantasie in modo da poter iniziare a pensare profondamente a ciò che vuoi e chi sei.

Connettiti con altre persone poligame, Polycurious e Polyfriendly

Può essere davvero utile trovare una comunità che ti capisce e ti accetta come sei. Le comunità poligame esistono sia offline che online, sotto forma di gruppi di social media, forum di discussione e siti web. E ‘ una grande idea di utilizzare questi spazi per incontrare nuove persone.

Non sto solo parlando di incontrare altre persone poligame al fine di uscire con loro. Le relazioni platoniche con altre persone poligame possono essere estremamente preziose. Queste amicizie possono essere una grande fonte di sostegno reciproco, conforto e amore.

In una società in cui la poliamoria è raramente riconosciuta, per non parlare di tollerata, può essere confortante e salutare trovare un luogo in cui la poliamoria sia compresa e celebrata.

4. Vai a consumare un po ‘ di letteratura poligamo!

Quando sono arrivato alla conclusione che ero poligamo, ha davvero aiutato a ricercare polyamory online. Quando ero confuso su come le relazioni poligame potrebbe funzionare, mi sono rivolto alle parole di persone poligame più esperti per l ” orientamento e il comfort.

E quando non ero sicuro di come gestire certe situazioni, ho letto le riflessioni di esperti sulla polyamory per guidare il mio pensiero.

C’è così tanto là fuori su polyamory – così tanto che può essere un po ‘ travolgente! Quindi, se non sei sicuro da dove cominciare, inizia guardando queste tre aree chiave:

Leggi l’etica e la teoria della poliamoria. Personalmente, mi è piaciuto molto leggere The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Altre avventure e più di due. L’autore di quest’ultimo libro gestisce anche un sito web utile e completo su polyamory.

Leggi le esperienze di altre persone. Ho trovato particolarmente confortante leggere su come alcune altre persone poligame sentito in relazioni monogame, perché ha davvero colpito un accordo con me – mi ricordo di sentire lo stesso senso di incompletezza e inadeguatezza che gli altri stavano descrivendo. Mi ha confortato e mi sono sentito meno solo.

Leggere le esperienze e i sentimenti di altre persone non solo può essere confortante, ma perspicace. Può aiutarti a pensare profondamente alle situazioni che incontri e, a volte, può aiutare a guidare le tue scelte in meglio.

Leggi le abilità utili per le relazioni poligame. Comunicare, gestire la gelosia e l “insicurezza, gestione del tempo e l” impostazione dei confini sono tutte le abilità di relazione utili.

Se e quando alla fine provi un set-up poligamo per te stesso, queste abilità diventano ancora più importanti. Quindi ottieni un vantaggio pensando a quali abilità devi lavorare.

Inizia a sfidare la tua eteronormatività interiorizzata

“Il vero amore arriva solo una volta.”

” L’amore è quando vuoi stare con una persona e solo con loro.”

” Quello.”

Il linguaggio che usiamo comunemente quando discutiamo di amore e romanticismo è molto eteronormativo. Questi messaggi suggeriscono che la bellezza dell’amore è che è esclusiva – che se amiamo davvero qualcuno, non possiamo amare nessun altro se non loro. Ciò può causare molte persone poligame a dubitare di se stesse.

Questo tipo di mentalità è in definitiva una parte dell’eteronormatività. Eteronormatività è una parola che si riferisce alla struttura sociale che privilegia alcuni tipi di relazioni romantiche e sessuali rispetto ad altri.

Una delle ipotesi alla base dell’eteronormatività è che l’eterosessualità e la monogamia sono naturali e superiori ad altre forme di attrazione sessuale e romantica. Suggeriscono che l’amore è un’esperienza universale e uniforme.

Spesso pensiamo all’eteronormatività che porta ad atteggiamenti omofobi o queerfobici, ma porta anche ad atteggiamenti che opprimono le persone poligame.

Gli atteggiamenti eteronormativi cercano di dirci che tutti sperimentiamo l’attrazione e il sesso allo stesso modo – e questo semplicemente non è vero. Sperimentiamo attrazione romantica e sessuale in un certo numero di modi diversi. Alcune persone non sperimentano affatto attrazione romantica e/o sessuale, e va tutto bene!

Potrebbe essere utile iniziare a pensare al modo in cui parliamo di amore. Cerca di riconoscere come la nostra lingua e le nostre ipotesi sul romanticismo siano radicate nell’eteronormatività.

Una volta che iniziamo a pensare criticamente al linguaggio che usiamo, possiamo iniziare a pensare a come abbiamo interiorizzato i messaggi eteronormativi.

Poiché l’eteronormatività dice che la poligamia è anormale, innaturale e sbagliata, può portare a noi persone poligame che si vergognano di noi stessi. Questa vergogna profonda può impedirci di praticare l’amore di sé e coltivare relazioni sane.

Ad esempio, l’eteronormatività ci dice che abbiamo solo bisogno di amare una persona alla volta. L’eteronormatività ci dice che, se qualcuno ci ama veramente, non vorrà nessun altro. Ovviamente, in situazioni poligame, una persona potrebbe amare più partner contemporaneamente.

Se uno di questi partner crede, a livello conscio o subconscio, che puoi amare solo una persona alla volta, è probabile che si senta sconvolto, non amato e indesiderato. Forse si sentiranno gelosi e agire poco amorevole verso il loro partner di conseguenza. Se identificano e gestiscono questa convinzione, possono iniziare a sentirsi meglio.

Come puoi vedere, è incredibilmente importante identificare l’eteronormatività interiorizzata e dirgli di scopare ogni volta che si presenta.

Ricorda sempre che le tue esperienze sono valide, i tuoi sentimenti sono validi e il modo in cui ami è valido.

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Arrivare alla conclusione che sei poligamo può essere difficile, ma può essere un’esperienza emozionante e meravigliosa troppo.

Abbraccia e goditi il viaggio. Usa questo come un’opportunità per l’introspezione e la scoperta di sé. Prendetevi il tempo per ammirare la bellezza di tutto questo-considerare quanto è bello che gli esseri umani possono sperimentare l’amore in tanti modi diversi.

Soprattutto, ricorda che non importa come ti identifichi, le tue esperienze e sentimenti sono validi, preziosi e belli.

Vuoi saperne di più su polyamory e non-monogamia? Iscriviti Etica Non-monogamia 101: Esplorare l ” amore, Abbondanza, e la responsabilità!

Sian Ferguson è una scrittrice che contribuisce al femminismo quotidiano e una femminista sudafricana queer, poligama, che sta attualmente studiando per un Bachelor of Arts laureandosi in inglese e antropologia. Originaria di Città del Capo, ora studia alla Rhodes University di Grahamstown, dove lavora come vicepresidente del progetto di azione di genere. Ha descritto come scrittore ospite su siti web come Women24 e Foxy Box, mentre anche la scrittura per il suo blog personale. Seguila su Twitter @sianfergs. Leggi i suoi articoli qui.