Sono sempre stato gay, ma non sono mai stato apertamente effeminato. Provenendo da una famiglia di diversi modelli maschili positivi, non ho mai dovuto nascondere chi ero, quindi non l’ho mai fatto.
Come tutti, avevo sentito le storie di uomini che venivano “scoperti” in prigione. Nel novembre del 2004, mentre ero rinchiuso nella prigione parrocchiale di Orleans, mi resi conto di essere un bersaglio.
Durante l’elaborazione sono stato messo in una cella di detenzione con quasi cinquanta altri prigionieri.
Ero terrorizzato entrando nella cella. Così ho trovato un posto tranquillo sul pavimento in un angolo. Mi sono seduto con le ginocchia e le braccia piegate con la testa in giù, quindi non sono sicuro di come sapessero che ero gay. Eppure, un uomo si sedette accanto a me e mise il braccio intorno a me. Ho tentato di primavera, ma un altro uomo si alzò su di me e con forza mi ha spinto indietro per le spalle.
“Non stai reagendo, vero, dolcezza?”ha detto. Lo guardai con orrore mentre le lacrime mi sgorgavano negli occhi. L’uomo che era in piedi si è esposto mentre l’altro mi ha costretto in modo aggressivo a fare sesso orale al suo amico. Per paura, ho fatto sesso orale su entrambi. Anche con diverse persone nella cella, nessuno ha detto o fatto nulla. Non capisco perche ‘ mi aspettavo che facessero qualcosa.
Ero troppo pietrificato per reagire. Ero troppo imbarazzato per chiedere aiuto. Ho appena rispettato. Questa era la mia prima volta in prigione e, come un magro 23-year-old, avevo paura di fare qualsiasi cosa, ma obbedire. Oltre ai due originali, sono stato intimidito nell’eseguire il sesso orale su altri due uomini. Durante gli atti, mi sono dissociato mentalmente. Ho spinto quella notte così indietro nella mia testa che è difficile per me anche ricordare i volti degli uomini. Eppure ricordo molto i sentimenti di paura e trepidazione.
Dopo quella prima notte sono stato messo su un livello di stile dormitorio con circa 30 altri detenuti. Erano tre “tagli” da dieci uomini con una doccia da due uomini nel retro. Non passò molto tempo prima che gli altri detenuti scoprissero che ero gay. Durante le mie prime ore lì, non ho visto due uomini fare una doccia insieme. Tutto è cambiato quando sono andato a prendere il mio.
Un uomo entrò nella doccia con me e mi ordinò di affrontare il muro o avrebbe “rompere il mio cazzo di collo.”Quest’uomo era letteralmente il doppio della mia taglia e così ho affrontato il muro senza domande. Ho sentito la sua mano su di me e ho cercato di allontanarsi. Mi ha ordinato di non muovermi mentre mi aggrediva sessualmente. Ho pianto in silenzio.
Sono stato ripetutamente aggredito sessualmente e fisicamente sotto la doccia. Non ho mai provato tanta vergogna, imbarazzo e umiliazione in vita mia. Mi sentivo degradato e basso. La sensazione di inutilità è stata amplificata solo quando il primo uomo che mi ha aggredito sotto la doccia mi ha venduto a un altro detenuto per items 20 in articoli commissari. Sono diventato il suo ” ho.”Questo significava che ero di sua proprietà e disponibile a lui per il sesso su sua richiesta o rischiare di essere messo al posto di una prostituta.”
Era la schiavitù. Ero stato comprato e venduto. Con la minaccia di più violenza, sono stato intimidito a rinunciare alla mia virilità. Sono stata violentata ripetutamente. Ero abituato a pagare i debiti di gioco di mio marito. Sono stata costretta a comportarmi da donna. Sono stato costretto a crescere i miei capelli e le unghie e radermi tutti i capelli dal mio viso. Ho dovuto inarcare le sopracciglia e indossare i miei vestiti due taglie più piccole per apparire femminile. Ho dovuto parlare morbido e mai alzare o mettere il basso nella mia voce. Sono stato costretto a indossare un tucker — un indumento fatto a mano che tira indietro i genitali, dando l’illusione che il pene non ci sia-tutto il tempo. È terribilmente doloroso. E ‘ una punizione per essere un uomo. Questa è stata la cosa più umiliante a parte le aggressioni sessuali reali.
La schiavitù forzata e le aggressioni sessuali hanno modificato in modo permanente la mia vita e la mia percezione di tutto. Sono diventato dissociato e depresso. Ho perso il contatto con la realtà. Ho perso la mia identità sessuale e ho iniziato a riferirmi a me stesso come ” lei ” e ” lei.”Spesso non mi vedo come un uomo. Ho cominciato a offendermi per essere chiamato ” lui.”
Ho ancora incubi e ho difficoltà a dormire a causa di quel tempo raccapricciante. Sono stato suicida. La mia stabilità psicologica è stata portata via. La mia autostima e autostima sono inesistenti.
La disperazione, la depressione e la disperazione totale sono costantemente travolgenti e abbondanti. Mi sono odiato. Ho perso me stesso e dimenticato chi ero. Non mi sono perdonato per non aver fatto nulla. Mi pento di non aver reagito di più. La mia vita è stata modificata in modo permanente e io sono solo in prigione per frode assegno.
Sento spesso che gli omosessuali amano essere in prigione. Che è simile a un bambino in un negozio di caramelle. Quel cliché è così lontano dalla verità. Quando scelgo di stare con qualcuno, è personale e intimo. Essere violentata e ‘ tutt’altro. La prigione è un incubo per chiunque. Ma per un uomo gay-il bersaglio di aggressioni sessuali – è puro inferno.Home Page– Comune di Milano