アンナXu
私はパンの狂乱が月に世界を コロナウイルスがアメリカを席巻し、ロックダウンが新しい正常になったので、何千人もの人々が孤独と低迷についてインターネットに目を向けました。 その後、彼らは集合的に喜び、快適さ、親族、物理的および精神的な栄養の源としてパン作りを発見しました。 すぐに、ワールド-ワイド-ウェブは台所で使われる夜の話および金パンのイメージと騒然としていた。 変化の冷たい風が大気を攪拌していた、と対向嵐を乗り切ることができる唯一の人々はパンの女の子でした。そして、私は彼らの一人ではありませんでした。
ジョン-グリーンが言うかもしれないように、Twitterはパン作りに夢中になった”あなたが眠りに落ちる方法：ゆっくりと、そしてすべてを一度に。”まず、メッセージングは散発的でした：ここのパンの写真、そこに生地を混練することについての発言。 その後、それは避けられなかった。 私はアプリにログインするたびに、私の携帯電話をチェックしながら、私はあてもなく地元のパネラの台所にさまよっていたように私は感じました。
毎日タイムラインをスクロールして、私は”サワー種のスターター”と呼ばれるものについてのつぶやきでbarragedました。”スターターとは何ですか？ 私は疑問に思った。 21はスターターが何であるかを知らないにはあまりにも古いですか？ サワー種スターターの神聖な知識はどのようにどこでもパンの女の子に送信されますか？ 彼らは母親からそれを学びましたか？ それは文化的なものですか？ サワー種のスターターはどのような文化に属していますか？ アメリカの地域では、すべての女の子が19歳でパンの女の子になることはありますか？ それとも、すべてのパンの女の子が別のパンの女の子からこの不可解な芸術を学びましたか？ “ダミーのためのパンの女の子”レベルでこの現象を説明するツイートはどこにありますか？しばらくの間、私はこの困惑の感覚でパンの傾向に反応しました。 別の”スターター”のつぶやき。 ハハ… その後、私はパン作りが検疫中に全国のパンの女の子のための慰めとコミュニティの源になっていたかについて、より多くのつぶやきを読むと、私のha-は、より多くの受動的な攻撃的な、よりイライラになっています。 私はそれを知っていた前に、彼らは助けのためにwhimpersに委譲していました。
誰もがパンの女の子だったのですか？
もしそうなら、私は何が間違っていましたか？
パンに対する私の苦痛は、それが奇妙なものであるという気持ちだけであれば、対処が簡単だったかもしれません。 しかし、それはここではそうではありません。 このシナリオでは、”パン”はMacGuffinではありません。 しかし、私のパニックは本当にパン自体についてはありませんでした。 それはパンの女の子の原型についてでした—私は決して満たすことができなかった恐れていた原型。私は国内のタイプではありませんでした。
私は国内のタイプではありませんでした。 私は電子レンジにtinfoilを入れました。 スパチュラをどこに置いたか忘れてしまった。 キッチンは私の王国ではなく、不慣れで危険な地形です。 レシピを見つめることは、私のAP Calc BCテストを見つめることが12年生でやったのと同じ気持ちを誘発します。私は過去にパンを作ろうとしたときはいつでも、別の問題もありました。
私は過去にパンを作ろうとしたときはいつでも、別の問題もありました。 私が適切な量の小麦粉、酵母、卵を一緒にかき混ぜることができたとしても（パンには卵が含まれていますか？）、私のパンは、すべてのパン屋が愛することを誓うその魔法の成分を欠いているだろう。 “愛を込めて作られた！”古典的なパン屋のスローガンですが、私のパンは、より適切に”欲求不満で作られた”または”嫉妬で作られた”または”純粋な荒れ狂う怒りで作られた”と説明され”私は小麦粉を測定することに瞑想的な価値は見つかりませんでした。 私はボウルに材料を混ぜることが満足しているとは感じませんでした。 私は完全な設定にオーブンを回すことからの成功の感覚を集めなかった。 それは私にとってすべてのプロセス、喜びのないプロセスでした—そして、あなたがその悲しい、親愛なる読者を見つけたら、私もそうしたことを知私はパン作りの知識が生得的ではないことを理解しました。
私はパン作りの知識が生得的で 私はパン作りのための情熱が生得的ではない可能性が高いことを理解しました。 そして、私はこれらのもののいずれかを取得する欲求を持っていませんでした。 そうするためには、少なくとも国内の追求に来たときに、私の不十分さの真実に直面することでした。 パンの女の子の選択された娯楽で私の当惑にもかかわらず、私は彼らの魅力を認識しました。 細部への彼らの注意、彼らの忍耐。 力としての優しさの彼らの埋め立て。 これらは、私が知っていた、世代のための神の女性の理想として認識されていた特性—現代の時代に新しいフェミニストの意義を与えられていた特性—私が深く賞賛した特性でした。 彼らはまた、私が自然に持っていないことを知っていた特性でした—そして、これは私が自分自身を評価するために世界ですべての時間を持っていた私の最大の恐怖は、私が与えるものが何もなかったということでした。
パンの女の子は、彼らがそのような優しさで彼らの素敵な小さなオーブンから削除パンのように、暖かかった。 彼らは提供することができます。 彼らは提供することができます。 彼らは母なる地球の化身でした。 彼らは柔らかく、砂糖とスパイスとすべてが素敵だった、と私は厳しい角度と行き当たりばったりだったし、誰が何を知っています。
私は”それを得なかったとしても、焼くことは常に意味のあるスキルになることを鋭く認識していました。 それは自分自身を維持する方法でした。 それは他の人を維持する方法でもありました。 パンの道を知らなかった私が、決してどちらかをすることができないとしたらどうでしょうか？p>
私は未来にピアしようとするたびに、私は可能な限り暗いタイムラインを見ました: 私は男が家に来たい妻になることはできませんので、私は他の女性であることの寿命に運命づけられています。 私は世俗から彼を救うので、私の恋人は私を大切にします。 私の抱擁は彼のLetheになります。 しかし、彼は私を愛していません。 数時間後、私は彼が彼の妻まで居心地の良いだろうしながら、オフになったテレビとソファの上にタキスの袋に家に帰るために自分自身を許します。 朝、彼は空のベッドと台所から漂う甘い香りに目を覚ますでしょう。 彼が階下を歩くとき、彼は彼女がテーブル、世帯の規則的な天使に一斤を置くことを見つける。 “慎重に、蜂蜜、”彼女は彼の手がプレートに向かって引き寄せられるように私のことはできませんでしたトーンで言うでしょう。 「暑いですね。”
私は四月中旬頃にいつかひらめきを持っていたことを伝えることができたいと思います。 私は検疫生産性神話の欠陥のある前提についてのつぶやきを読んで、私の苦境は即座に消散しました。 しかし、私には明快さの魔法の瞬間はありませんでした—友人との啓示的なチャットや賢明な森林の生き物とのイソップ風の対立はありません。 真実は、誰もがちょうど一種のパンを忘れてしまった—またはそれについてつぶやくの退屈しました。 それだけで、私のパン関連の不安は治まりました。 うん、それらの奇妙な春の日の間にTwitterの大衆と私の精神的健康との間に直接的な関係がありました。私の不安が検疫の物理的な隔離によって悪化したことは明白です。
私の不安が検疫の物理的な隔離によって悪化したことは明白です。
私の不安 私の家の中で立ち往生,唯一のテキストの会話を介して私の仲間との通信,電話,FaceTimeのセッションと時折分隊ズーム夜,私はパンデミックの前に知っていたのと同じルーチンの方法でコミュニティを経験していませんでした. 混雑した食堂のテーブルは過去の事だった。 だから、グループの抱擁で終わったスイートパーティーや深夜の外出につまずいた。 私は自分自身が検証のために、快適さのためにTwitterに向かって探して発見しました。 私はパンの傾向が世界的なパンデミックの文脈の外で起こったことを肯定的である、私はbreadgirlismのより少なく歪められた認識を開発した:私はすべてのパンの女の子が単一の涙を取除かないで検疫を通って航海しなかったことを理解したであろう、私の女性の同等者のすべてが彼らのgo-toの自己心配の作戦としてベーキングを公言しなかったこと、羨望および比較は最終的に無益であること。 悲しいかな、それは私のために定められた現実ではありませんでした。
パンの写真やサワー種のジョークは、ネット上であまり頻繁になったように—と私は偉大な屋外でより多くの時間を過ごすために私の家の黄色の壁紙を超えてベンチャーし始めたように—それはゆっくりと私は偽の二分法を信じていたことを私に夜が明けました。 私は心のこもったパンを焼くために私の無能さは、他の失敗のホストを示していたことを恐れていました。 私はベーキングが好きではなかったので、確かに私は殻、いや、最も基本的なニーズを満たすことができなかった女性の地殻であり、生産的ではなく、個人的 しかし、時間とともに、私はパンの女の子の一人ではなかったにもかかわらず、私は完全なフロップではなかったことを認識することができました。 デメテルはギリシャの最愛の”贈り物の贈り主”だったかもしれませんが、彼女は文明への貢献を賞賛した唯一の女神ではありませんでした。確かに、私は生地を混練するのに快適さを見つけていなかったが、私は”Criss Angel:Mindfreak”の再放送を見て、午前2時に私の妹とポップソングにばかげたダンスを振り 私はでんぷん質の作成の私の愛する人を驚かせなかったが、私は心からのペンパルの手紙を書くことによってそれらのための私の心配を示した。 私は食用の現代美術の作品を彫刻していませんでしたが、私は誇りに思っていたいくつかの脚本や短編小説に取り組んでいました。 私はオーブンを操作する方法を学んでいなかったが、私は運転の私の恐怖を征服していた—私はかつて不可能と考えていた別の”実用的な”タスク。私の検疫日は愛らしいレトロなシックなエプロンで費やされていませんでした。 彼らはサワー種の輝きでいっぱいにされていませんでした。 しかし、それは彼らが無駄にされていたという意味ではありませんでした。私はこのエッセイを入力すると、私はロサンゼルスのAirbnbで私の机に座っています：私は学期を取って、映画制作会社で働いている間、私の新しい本社。
私はもはや食事のためのエールの食事か私の両親のピリッとした家庭料理に頼ることができません。 私は台所の手ごわい課題に直面しなければなりません。私はかつて私が思っていた非現実的な愚か者ではないことが判明しました。
私はブロッコリーをみじん切りにし、鍋に鶏肉を入れて炒めることができます。 私は生き残っています—いくつかは繁栄と言うかもしれません。 それにもかかわらず、この物語が私が酵母を栽培し、台所の達人になるための情熱を発見して終わることを期待しているなら、あなたは間違っています。 私はまだ時々電子レンジの煙を作る。 私はまだ私が軽食を必要とするときバナナかClif棒をつかむことを好む。 しかし、私は不満ではありません。 私は私の組織化された混乱に満足しています。私はかつて憧れていたようにパンの女の子になることはないかもしれませんが、今はそれで大丈夫です。
私はパンの女の子になることはありません。
通りの下のスーパーマーケットはおいしい電子レンジ対応のサワー種のパンを販売し、それらは3 3.99だけである。