Ik heb angst voor vreemden, angst voor oogcontact met vreemden, angst om met mensen te praten, angst voor drukke plaatsen en angst om aangeraakt of geknuffeld te worden (mijn huid kruipt en ik voel me misselijk als een vreemde me aanraakt).
Ik ben in principe gestrest de hele tijd dat ik in een stad of rond mensen. Ik ontspan me alleen als ik naar huis ga of bij een groep mensen ben die ik goed ken. Maar omdat ik niet graag aangeraakt word (zelfs door mensen die ik ken, hoewel het veel minder uitgesproken is dan bij vreemden) haat ik het als ik aankom of vertrek en ik moet kussen & knuffel iedereen Hallo / vaarwel (dit is een culturele norm hier en als je het niet doet mensen ervaren je als onbeleefd of koud).
Ik heb mijn angsten niet echt “overwonnen”, maar ik dwing mezelf om ze te verdragen om er”normaal” uit te zien. Ik doe de kus en knuffel ding, hoewel ik het haat, en ik praat met mensen omdat ik moet gewoon om te werken en dingen te kopen enz. Ik ga zelden naar buiten om te socialiseren, maar als ik dat doe word ik eerst dronken omdat ik me op die manier minder angstig voel (ik kan ook een gesprek voeren terwijl ik dronken ben, terwijl ik nuchter te nerveus ben). Dit betekent in principe dat ik ben ongelukkig het grootste deel van de dag en alleen gelukkig alleen of met goede vrienden en familie. Ik ben euforisch als ik de stad uit ga om te gaan wandelen omdat er geen mensen in de buurt zijn! = D en ik heb eindelijk het gevoel dat ik kan ademen en ontspannen.
Ik hou van dieren en heb veel huisdieren die ik graag knuffel – het zijn alleen mensen die ik walg om aan te raken (Ik kan zelfs spinnen en insecten met blote handen oppakken die mijn vrienden en familie bang maakt) dus het is geen kiem fobie, het is meer een “mensen zijn smerig en walgelijk” ingewortelde gedachte. Vreemd genoeg vind ik het niet erg om romantische partners aan te raken of intiem met hen te zijn, maar als ze me omhelzen of te veel beperken, vind ik het niet leuk (ik moet wel douchen na het slapen met hen, omdat de gedachte aan hun zweet op mij me ziek maakt).
mezelf dwingen om met mensen te praten heeft het in de loop van de tijd gemakkelijker gemaakt en ik heb geleerd hoe ik voorspelbare gesprekken moet voeren en hoe ik een gesprek moet beëindigen als ik me ongemakkelijk voel. Ik probeer koetjes en kalfjes te vermijden omdat dit voor mij het meest ongemakkelijk is… God verhoede dat mij een vraag over mezelf wordt gesteld omdat dat intens stressvol is. Het houden van het onderwerp op de andere persoon is veiliger en laat ze praten ladingen en alles wat je hoeft te doen is glimlachen en knikken op de juiste plaatsen, dan een andere vraag te stellen om hen te laten praten (niet dat ik de zorg op alle over hen, maar het houdt het onderwerp uit me die goed is). Discussies over onderwerpen die mij interesseren zijn leuk, maar hebben de neiging om me te irriteren. Ik probeer om die reden onderwerpen te vermijden waar ik gepassioneerd over ben. Ik eindig steevast vastgebonden in argumenten op een bepaald punt die de neiging om verhit te krijgen… Dit is iets waar ik nog steeds aan werk (hoe een rustige discussie te hebben).
de intimiteit waar ik geen idee van heb sorry… misschien gewoon in kleine stapjes, en neem alles heel langzaam? Jezelf dwingen om te veel te doen in een keer gaat je alleen maar terug.