Ik deed iets waarvan ik dacht dat ik het afgelopen semester nooit zou hoeven doen: Ik trok me terug uit een les. Ik wou dat ik het anders had aangepakt.
Ik bedoel niet dat ik wou dat ik niet had teruggetrokken, vreemd hoewel dat misschien lijkt; Ik bedoel ik wou dat ik niet had laten de terugtrekking Schroef over hoe ik omgaan met de rest van mijn semester.
maar eerst de reden waarom ik me heb teruggetrokken. Er zijn verschillende dingen die het kunnen verklaren, elk minder ” begrijpelijk “of” verschoonbaar ” dan degene ervoor: als gevolg van gewond raken en anders bezig met het proberen om te rusten en te herstellen, viel ik achter in de klas en was dus niet voorbereid toen het tijd was om mijn begrip van het cursusmateriaal te beoordelen. Of, het was een onderwerp dat ik niet leuk vond en waarin ik erg zwak was en niet verbeterde, dus het was logischer om een W te nemen in plaats van een F of een D. Of, ik was verwaand en afwijzend van de rigor van de cursus en dacht dat ik weg kon komen met het overslaan van de lezing en weken van lezingen opstapelen, en dan gewoon magisch inhalen. Of, ik verliet een super kritische opdracht, een 10 pagina ‘ s tellende paper en al zijn onderzoek, tot op het laatste moment, toen er geen manier was dat ik het naar tevredenheid en op tijd kon doen.
ze zijn allemaal tot op zekere hoogte waar-misschien één meer dan de andere, maar ik kan je eerlijk gezegd niet vertellen welke. Hoe dan ook, om 11 uur. op een woensdagochtend in November sleepte ik mijn kont naar het kantoor van de Registrar in Wyman, zodat ik een herroepingsformulier kon indienen, in plaats van het naar een Gilman lecture hall te slepen, zodat ik die 10-pagina ‘ s papier kon indienen.
Ik verliet de Registrar ‘ s gevoel nederig en verslagen, maar ook enigszins opgelucht. De klas (en mijn vermijding van haar werk…) had me tot het uiterste gestrest, wat ongezond was, en dit was een uitweg uit het. Logisch, ik wist dat deze klas specifiek was niet een die ik absoluut moest nemen voor mijn eisen, dat mijn GPA zou nu intact blijven voor het semester, dat een W op mijn transcript zou niet een enorme rode vlag voor stages of banen, dat mijn ouders niet boos op me zou zijn en dat ik was nog steeds op schema om af te studeren op tijd. Toegegeven, in sommige andere gevallen met een W, sommige of alle van die zou niet waar zijn, en ik kan waarschijnlijk niet veroorloven een andere W, maar gelukkig in dit geval, al die belangrijke dingen waren veilig. Dus ik had me zelf veilig moeten voelen.
maar dat deed ik niet. En daar wou ik dat ik het anders had aangepakt. Hoewel ik wist dat het verstandig was en, op een bepaald moment, noodzakelijk, voelde terugtrekken als iets incompleet achterlaten, wat mij als persoon ook een beetje incompleet deed voelen. Ik was niet doorgegaan. Ik had iets achtergelaten. Ik had mijn verantwoordelijkheden verwaarloosd. Ik had niet hard genoeg geprobeerd. Ik was niet slim genoeg. Ik was een mislukking, zelfs als mijn transcriptie het in een andere, meer suiker bedekte term zou zetten.
en dat gevoel beïnvloedde de rest van mijn semester, bovenop andere lichamelijke en geestelijke gezondheidsproblemen waar ik mee te maken had. Elke andere grote opdracht leek het risico te lopen om dezelfde kant op te gaan. Elk moment dat ik had van het uitstellen van een beetje of van het niet volledig begrijpen wat er gaande was in de klas op een dag — dingen die eigenlijk helemaal normaal zijn — leek alsof het zou gaan spiraal in mij plotseling mijlen achter en dan falen of weer terug te trekken. En dan zou ik uitstellen en nog meer in de klas gaan, want waarom confronteren met iets dat zoveel stress en angst veroorzaakte, en waarom de moeite nemen als ik schijnbaar onvermijdelijk zou falen?
Het was over het algemeen alleen met uren op de klok dat het laatste beetje van mijn rationaliteit begon en ik was in staat om opdrachten te beginnen, vaak met een paar aanvallen van huilen langs de weg. Ik wist dat zelfs het inleveren van “slecht” werk gezicht meer zou besparen dan het inleveren van niets, en dat het inleveren van niets rechtmatig zou resulteren in zakken en academische proeftijd en een heleboel andere dingen die waarschijnlijk moeilijk zou zijn om mezelf uit te graven.
sommige dingen werden een beetje laat ingeleverd. Sommige dingen waren zeker niet de beste kwaliteit die ik ooit heb gedaan. Maar alles was uiteindelijk compleet, zelfs als het in het begin onmogelijk leek, en ik denk dat ik eigenlijk iets geleerd en bereikt heb uit elk van die opdrachten en klassen.
en ik moet mezelf hebben onderschat, of mijn professoren konden waarschijnlijk vertellen dat er iets met mijn geestelijke gezondheid was en begrepen dat — of beide — omdat mijn cijfers uiteindelijk beter waren dan ik had verwacht.
dus ik was goed over het algemeen. In vergelijking met de ene klas waar ik me terugtrok, gingen mijn andere vier goed. Dat overtreft één struikelen.
maar daar gaat het niet om. Dit gaat niet over voltooiingspercentages of het raken van een quotum van prestaties. Mijn punt is dat je gevoel van zelfverwerkelijking, vervulling en heelheid niet zou moeten komen van het doen en afmaken van alles wat je mogelijk zou kunnen doen en voltooien (en let op: je mag ook momenten hebben van ongeorganiseerd zijn, of lui, of eigenwijs, of niet goed in iets, of het hebben van een moeilijke tijd. Het gebeurt).
op een school waar krediet overschrijft en het doen van meer dan een handvol buitenschoolse activiteiten en zich verplicht voelen om elke kans na te jagen, is het gemakkelijk om het gevoel te hebben dat je alles moet doen en dat je ook bij alles moet blijven. Maar die focus op gewoon wat dingen die je doet (of niet) doet negeert de Betekenis van waarom je ze doet (of niet) en of ze daadwerkelijk ten goede komen aan je.
doe geen dingen om dingen te doen. Doe dingen die het gevoel hebben dat ze betekenis hebben of je helpen waar je wilt zijn. Laat de dingen los die je niet ten goede komen en die geen onherstelbare gevolgen hebben om ze te laten gaan. Dat is de redenering waar ik naar had willen luisteren nadat ik me terugtrok, want dat was de redenering die me in de eerste plaats in staat stelde om het te doen. Maar toen ik het eenmaal deed, was het te gemakkelijk om naar andere mensen te kijken en te denken: “Ik neem nu minder credits dan zij. Ze hebben geen W ‘ s op hun afschrift. Ze kunnen allemaal slagen. Zij deden het, en ik niet. ”
De eenvoudige weerlegging daarvan? Ik ben geen andere mensen — Ik ben mezelf. De dingen die voor hen werken zullen niet altijd voor mij werken, hun capaciteiten zullen niet altijd mijn capaciteiten zijn, en vice versa.
dus ja, ik hoop dat al mijn toekomstige lessen succesvol en bevredigend zullen zijn en dat ik niet nog een W zal krijgen. En dit W staat zeker niet voor ” win.”Maar het betekent ook niet dat ik iets heb verloren. Het betekent gewoon dat ik iets losliet dat niet werkte voor mij. En dat was het beste wat ik kon doen.