grenzen en Borderline persoonlijkheidsstoornis – inderdaad een zwaar onderwerp. Wanneer mensen gezonde grenzen hebben, wat betekent dat ze zich bewust zijn van waar ze eindigen en de andere persoon begint, weten ze meestal de juiste hoeveelheid informatie te onthullen aan een andere persoon op basis van de relatie (een vreemdeling in de supermarkt, een kennis bij yogales, een vriend van vele jaren, minnaar of Echtgenoot, Collega of baas, enz.) en wanneer te stoppen voordat het TMI (te veel informatie). Ze stellen ook grenzen wanneer anderen hun grenzen schenden door te veel bekend te maken tot het punt dat ze zich ongemakkelijk voelen, of wanneer iemand hun persoonlijke ruimte schendt.
gedurende vele jaren worstelde ik met grenzen op een aantal manieren die ik leerde dat veel andere mensen met BPD ook worstelen. Eén was de over-onthulling. Ik vertelde vaak iemand mijn levensverhaal tijdens de eerste ontmoeting. Alle Gore details van mijn kindermishandeling, enz. Ik wist toen niet waarom, maar achteraf kon ik concluderen dat ik dat deed omdat ik me gebrekkig en gebroken voelde. Ik was en ben erg gevoelig. Ik wilde geliefd en geliefd worden. Ik was doodsbang voor afwijzing. Omdat ik in het verleden afgewezen en in de steek gelaten was, wilde ik al mijn kaarten op tafel leggen, direct van de vleermuis, dus als deze nieuwe persoon me niet leuk vond/wilde/voor me zorgen, konden ze gewoon hun beslissing nemen op dat moment en daar en verder gaan. Ik hoefde niet te gaan en gehecht te raken en dan door de pijn te gaan dat ze me later verlieten.
het probleem met deze” redeneren ” is natuurlijk dat emotioneel dumpen op iemand – of het nu bij de eerste ontmoeting is of wanneer je een ellendige dag hebt gehad-helaas meestal dient om datgene te doen waar we bang voor zijn: ons vervreemden en mensen wegduwen. Gezonde mensen kunnen voelen dat er iets ” off ” is wanneer een persoon geen duidelijk gevoel heeft van wat passend is om te delen en wanneer. Nu ik uitgebreid werk heb gedaan om mijn gevoel van grenzen op te bouwen (en in het proces zelfrespect), observeer ik met mededogend begrip wanneer anderen mij te veel openbaren. Ik herinner me dat ik daar was. Ik denk aan het doel van de over-disclosure. Hoewel ik geen gedachten kan lezen en motivaties van persoon tot persoon kunnen verschillen, probeer ik me te herinneren dat een deel van mij – een zeer kwetsbaar deel – wanhopig probeerde verbinding te maken en geaccepteerd te worden. Ik wist niet hoe ik dat op de juiste manier moest doen, dus mijn gedrag was contraproductief.
Ik voel me ongemakkelijk als anderen het moeilijk hebben om grenzen te respecteren, of het nu is door grote over-disclosure of door het schenden van mijn persoonlijke ruimte, bijvoorbeeld door mij aan te raken of te dichtbij te komen in fysieke nabijheid als ik ze niet ken, of als we onze relatie niet hebben ontwikkeld tot het punt waar we ons beiden op ons gemak voelen met zulke dingen. Dit brengt me op de andere manier dat sommige mensen met BPD problemen hebben met grenzen. In het verleden zouden mensen mijn persoonlijke ruimte schenden en me aanraken, en zelfs als ik me extreem ongemakkelijk of zelfs onveilig voelde, was het erg moeilijk voor mij om er een einde aan te maken. Mijn behoefte om geliefd te zijn en niet afgewezen/verlaten was zo sterk dat ik zelfs mensen toestond die ik niet leuk vond of die me ongemakkelijk lieten voelen in mijn persoonlijke ruimte. Ik had het moeilijk om een limiet of grens in te stellen. Ik wilde dat ze me aardig vonden, zelfs ten koste van het gevoel dat ik me soms misbruikt voelde.
gedurende jaren van reflectie, realiseerde ik me wat voor sommigen duidelijk zou kunnen zijn. Velen van ons met BPD hebben ook trauma ‘ s ervaren. Sommigen van ons ervoeren misbruik en verwaarlozing. We hadden geen goede modellen voor grenzen. We leerden niet hoe we onze harten en lichamen moesten beschermen door grenzen te stellen en door te leren hoeveel we moesten delen of ontvangen van iemand anders. Voor anderen van ons werden onze grenzen zeer ernstig geschonden, zoals in het geval van seksueel misbruik. Hoe kan van iemand worden verwacht dat hij gezonde grenzen heeft als hij opgroeit met de schending van zijn eigen grenzen en als hij weinig of geen gezonde rolmodellen heeft op dit gebied?
het goede nieuws is dat je, zelfs als volwassene, en hoe moeilijk een onderneming ook is, als je je relaties (met jezelf en met anderen) wilt verbeteren, een betere kans hebt op succes en vooruitgang op het werk of op school en in romantische relaties, vaardigheden kunt leren die je kunnen helpen om gezonde grenzen te leren, te ontwikkelen en te beoefenen. Je kunt leren hoe je de gedachten en emoties die naar boven komen beheren wanneer je je gedwongen voelt om die emotionele dump te nemen, zodat je een meer bekwame keuze kunt maken, houd je zelfrespect intact, en geef de relatie een kans om te vechten. Je kunt leren in je kracht te staan en niet langer anderen toe te staan je mentale of fysieke ruimte binnen te vallen, en je kunt dat doen vanuit een plaats van vriendelijkheid en mededogen.
voor mij gebeurde dit proces door DBT-vaardigheden te leren. Ik weet dat het mogelijk is, want ik had geen echt gevoel voor grenzen, en nu heb ik er vertrouwen in om ze te plaatsen en te respecteren. Als het voor mij mogelijk was, heb ik ook hoop voor jou.
worstelt u met grenzen? Ben je er beter in geworden? Hoe hebben grenskwesties uw relaties en andere aspecten van uw leven beïnvloed?
Bedankt voor het lezen.
binnenkort.
In vriendelijkheid,
ik geloof dat het begrijpen en beoefenen van gezonde grenzen zulke belangrijke onderdelen zijn van het opbouwen van een leven dat de moeite waard is om te leven. Een deel van mijn proces en verhaal is dat ik veel pijn heb doorstaan, grotendeels gedeeltelijk aan het hebben van BPD, maar ik erin geslaagd om de aandoening te overwinnen en niet langer voldoen aan de criteria voor de diagnose. Ja, Dit is mogelijk. Ik help nu mensen zoals wij uit de hele wereld om hoop te hebben en de vaardigheden te leren die ik heb geleerd. U kunt meer leren op mijn online DBT Skills cursus op www.emotionallysensitive.com