Hebben jullie een eerlijke relatie?

heeft u een eerlijke relatie?

voor alle grote dingen die we zeggen over eerlijk zijn – dat het het beste beleid is of dat de waarheid ons vrij zal maken – vertelt onderzoek ons dat we er niet zo goed in zijn. Volgens studies van Dr. Bella Depaulo, liggen mensen in één op de vijf van hun interacties. Deze leugens zijn niet alleen voor vreemden of randfiguren in ons leven. Koppels bedriegen elkaar de hele tijd. Depaulo ‘ s onderzoek toonde aan dat dating koppels liegen tegen elkaar over een derde van de tijd, terwijl getrouwde stellen doen in ongeveer een op de 10 interacties. Terwijl mensen lijken te vertellen minder van de “kleine” of “alledaagse” leugens aan geliefden, 64 procent van de ernstige leugens (“diepe verraad van vertrouwen”) betrekt de naaste relatie partners van mensen.

Het is dan ook geen wonder dat wanneer een van de toponderzoekers van de Verenigde Staten over relaties, Dr. John Gottman, begon te kijken naar focusgroepen met koppels uit het hele land, hij ontdekte dat de nummer een belangrijkste kwestie die tussen koppels kwam was vertrouwen en verraad. De meesten van ons zijn het erover eens dat vertrouwen een essentiële basis is om een solide relatie op te bouwen. Maar hoe kunnen we meer vertrouwen creëren als we blijven liegen tegen de mensen die het dichtst bij ons staan op talloze, destructieve manieren?

eerlijkheid is een belangrijk onderdeel van een gezonde relatie, niet alleen omdat het ons helpt om schadelijke schendingen van vertrouwen te voorkomen, maar omdat het ons in staat stelt om in de realiteit te leven in tegenstelling tot fantasie en om deze realiteit met iemand anders te delen. Natuurlijk heeft ieder mens zijn eigen unieke percepties van de wereld, maar door deze percepties met elkaar te delen, leren we elkaar kennen voor wie we werkelijk zijn. Dus wat kunnen we doen om niet alleen eerlijker te zijn, maar om een sfeer van eerlijkheid om ons heen te bevorderen? Hoe kunnen we een gestage stroom van waarheid vertellen tussen onszelf en de mensen waar we het meest van houden? Hier zijn vijf elementen die ik essentieel acht om deze doelen te bereiken:

Ken jezelf en je intenties – om echt eerlijk te zijn met iemand anders, moeten we onszelf kennen. We moeten begrijpen wat we echt denken en voelen over de wereld om ons heen. Heel vaak worden we in het leven beïnvloed door of conformeren we ons aan een reeks “shoulds” die ons worden opgelegd door de grotere samenleving en in het bijzonder de cultuur binnen onze familie van herkomst. We kunnen trouwen, want iedereen van onze leeftijd is ” settling down.”We kunnen zelf weigeren om dicht bij iemand te komen, omdat onze ouders nooit met elkaar konden opschieten.

Het is belangrijk om onszelf te onderscheiden van schadelijke invloeden en overlays op onze persoonlijkheid die niet weerspiegelen wie we echt zijn en wat we echt willen. Als een stem in ons hoofd ons vertelt geen risico te nemen of kwetsbaar te zijn, is het belangrijk om te vragen waar die gedachten vandaan komen, en onze acties te laten overeenkomen met wat we echt willen.

wanneer we op deze manier trouw zijn aan onszelf, zijn we beter in staat om eerlijk te zijn met de mensen om ons heen. We hebben minder kans om mensen gewoon te vertellen wat ze willen horen of proberen dingen over onszelf te verdoezelen waar we ons voor schamen. In plaats daarvan kunnen we eerlijk zijn over wie we zijn en wat we willen in de relatie.

laat uw acties overeenkomen met uw woorden – zo vaak verliezen relaties hun vonk wanneer paar stof vervangen door vorm. Dingen zoals zeggen “Ik hou van je” of dingen samen doen worden een kwestie van routine in plaats van levendige keuzes die voortkomen uit hoe we ons echt voelen. Wanneer we vormen wat mijn vader, Dr. Robert Firestone, een “fantasieband” noemde, een illusie van verbinding die echte, liefdevolle manieren van relateren vervangt, beginnen we ons vaak afstandelijk van onze partner te voelen of onze interesse te verliezen. We kunnen beginnen met het maken van excuses voor het terugtrekken of we kunnen nog steeds praten over het zijn in de liefde, ondertussen, we kunnen niet betrokken zijn bij gedragingen die liefdevol zijn naar onze partner.

om deze oneerlijke manier van relateren te vermijden, is het belangrijk om altijd integer te handelen en ervoor te zorgen dat onze daden overeenkomen met onze woorden. Als we zeggen dat we verliefd zijn, moeten we ons bezighouden met gedrag ten opzichte van onze partner dat iemand anders zou observeren als liefdevol. We moeten echte kwaliteitstijd doorbrengen met onze partner, waarin we vertragen en contact maken. We moeten onze gevoelens tonen, niet alleen in woorden, maar in onze lichaamstaal. Zeggen “Ik hou van je,” terwijl grimassen of zuchten bij elke beweging die onze partner maakt is niet een uitdrukking van liefde die overeenkomt met wat we zogenaamd voelen.

wees oprecht over je reacties-niet alles wat we voelen in een relatie zal warm en wazig zijn. Maar eerlijk en direct zijn met iemand van wie we houden, betekent niet dat we kwetsend of wreed moeten zijn. Het leven delen met iemand, We zijn gebonden aan een aantal van hun negatieve neigingen en afweer die in de weg van onze gevoelens van nabijheid en aantrekkingskracht. Als we niet open zijn met onze partner over wat we voelen en observeren, kunnen we cynisch worden of beginnen met het opbouwen van een zaak tegen hen die hun gebreken echt vervormt en overdrijft.

in plaats van te kritisch te zijn of boos aan te vallen, moeten we proberen om kwetsbaar te zijn met onze partner in het blootleggen van wat we denken en voelen. We kunnen dingen zeggen als, ” ik mis je als je de hele tijd werkt. Ik voel me minder tot je aangetrokken als je stoer doet of probeert te controleren wat we samen doen.”Deze eerlijke en directe uitspraken kunnen soms ongemakkelijk voelen, maar ze komen uit een plaats van kwetsbaarheid en openheid die eigenlijk kan leiden tot meer nabijheid en intimiteit.

sta open voor feedback – net zoals we direct met onze partner zouden moeten zijn, zouden we open moeten staan voor het horen van eerlijkheid gericht op ons. We moeten altijd bereid zijn om naar onze partners te luisteren en de dingen vanuit hun standpunt te bekijken. Wat proberen ze ons te vertellen over hoe ze ons ervaren en voelen? In plaats van elk klein detail te beargumenteren, moeten we zoeken naar de kern van waarheid in wat onze partner tegen ons zegt. Het is belangrijk om niet defensief, reactief of straffen voor feedback. Als we slachtoffer worden of uit elkaar vallen als we kritiek horen, manipuleren we onze partner emotioneel, en moedigen we hen aan om ons in de toekomst te verbloemen of zelfs te misleiden. Het hebben van een partner die zich comfortabel voelt om open te stellen voor ons is het beste scenario voor het hebben van een eerlijke relatie, waarin we zowel kunnen rijpen en ontwikkelen onszelf.

accepteer uw partner als een afzonderlijke persoon-hoe verbonden we ons ook voelen met iemand anders, we zullen altijd twee afzonderlijke mensen zijn met twee soevereine geesten. Als onze partner de dingen niet ziet zoals wij, betekent dat niet dat ze liegen. Het betekent gewoon dat we twee mensen zijn, die de wereld vanuit verschillende perspectieven observeren. Hoe meer we deze realiteit accepteren, hoe comfortabeler we ons kunnen voelen in het accepteren dat we het niet over alles eens zullen zijn, maar door eerlijk tegen elkaar te zijn, kunnen we elkaar kennen en accepteren voor wie we eigenlijk zijn – in tegenstelling tot wie we willen dat elkaar zijn. In dit scenario hoeft geen van ons zich voor te doen als iemand anders of te proberen in een beeld of verwachting te passen. In plaats daarvan kunnen we elkaar steunen voor de dingen die ons maken tot wie we zijn als individuen die ons verlichten en ons leven betekenis geven.

deze gestage stroom van geven en nemen, deze bereidheid om waarheidsgetrouw te zijn, zelfs wanneer het ongemakkelijk is, helpt vertrouwen in elkaar en de relatie te vestigen. Een open uitwisseling, hoe moeilijk het ook voelt, maakt ons echt vrij in de zin dat we kunnen accepteren dat we twee individuen zijn die ervoor kiezen om samen te zijn ondanks onze verschillen. Het belangrijkste is dat wanneer we deze keuze maken, we er zeker van kunnen zijn dat het komt omdat we echt van elkaar houden en niet alleen omdat we aangetrokken worden tot de fantasie van het samenzijn.eerlijk gezegd hebben dingen niet altijd een sprookje, maar als mensen zijn we veerkrachtig. We kunnen omgaan met onze partner die zich aangetrokken voelt tot iemand anders, en we kunnen omgaan met het vertellen van hem of haar wanneer we ons onzeker, bang of zelfs woedend voelen. We kunnen vrijwel alles aan, zolang we bereid zijn om in de realiteit te leven en de bestaande waarheden onder ogen te zien. Eerlijkheid in relaties geeft ons een veilig gevoel, omdat we weten waar we staan. Als we eerlijk zijn tegen onszelf en onze partner, kunnen we de vreugde en opwinding ervaren van het leven in een echte relatie, waar we worden gekozen voor wie we zijn.

Tags: communicatie, eerlijkheid, relatie, relatieadvies, relatieproblemen, relatieproblemen, vertrouwen