herschrijven van de regels

Ik werd onlangs opgenomen in dit artikel over seksuele incompatibiliteit door Alix Fox. Het is iets dat Justin Hancock en ik praten over regelmatig op onze podcast als we denken dat de mythe van gemakkelijke en voortdurende seksuele compatibiliteit is een van de redenen waarom mensen zijn vaak zo ongelukkig en angstig over hun seksleven. Hier zijn mijn antwoorden op de vragen die Alix me stelde.

Wat zijn de meest voorkomende vormen van seksuele incompatibiliteit?

waarschijnlijk zijn de meest voorkomende mensen die verschillende niveaus van verlangen hebben of verschillende hoeveelheden seks willen, en mensen die van seks genieten om heel verschillende redenen (bijvoorbeeld voor de ene is het om zich verbonden te voelen met een partner, voor de andere gaat het meer over het vrijkomen van een orgasme, of het in bepaalde rollen zitten). Mensen gewoon in heel andere dingen zijn is ook gebruikelijk: zoals de ene meer kinky of open dan de andere.

denkt u dat absolute incompatibiliteit een mythe is en dat de meeste mensen kunnen leren elkaar te bevredigen? Of zijn er problemen waar het verstandiger is om uit elkaar te gaan, of het te accepteren zoals de dingen zijn?

Ik zou de stay together / break up binary hier uitdagen! In elke relatie zijn er gebonden aan gebieden van compatibiliteit en incompatibiliteit (rond allerlei dingen, niet alleen seks). Het is handig om het te zien als een Venn diagram. Wat zit er in jullie aparte kringen en wat zit er in jullie overlap? Het grootste probleem is dat mensen geleerd worden dat ze geen incompatibiliteit moeten hebben en dat de enige echte partner moet voldoen aan al hun seksuele behoeften en verlangens.

als we incompatibiliteit als onvermijdelijk zien, kunnen we een deel van de schaamte wegnemen en creatief gaan nadenken over welke verlangens we samen zouden kunnen onderzoeken, die we afzonderlijk zouden kunnen onderzoeken en hoe (gezien de overeenkomsten die we hebben rond non/monogamie). Justin en ik hebben zines geproduceerd over het maken van je eigen seks en relatie gebruikershandleidingen om u te helpen om deze gesprekken te hebben.

wat zijn de manieren waarop mensen incompatibiliteitsproblemen kunnen aanpakken in termen van praktische acties en strategieën?

eerst is het de moeite waard om na te denken over uw niet/monogamie overeenkomst. In uw gebieden van incompatibiliteit waar is het mogelijk voor elk van jullie om die wensen voldaan? Als de relatie seksueel monogaam is dan zorgen voor tijd voor aparte solo seks, lezen / schrijven erotica, kijken naar porno, Fantasie, enz. is belangrijk. Als niet-monogaam dan kunnen deze wensen worden voldaan met een andere partner, in hook-ups, met een sekswerker, op feestjes, of op andere manieren?

als de ene persoon meer/minder seks wil dan de andere, of dit verandert in de loop van de tijd, probeer dan je begrip uit te breiden van wat ’telt’ als seks. Maak een lange lijst – apart en dan samen-van alle erotische en sensuele dingen die je samen leuk zou kunnen vinden en ontdek dan welke je beiden leuk vindt. Creëer samen tijden om van die dingen te genieten, zodat er in die tijden geen druk is om het soort seks te hebben dat de ene persoon niet wil. Op Consent-gebied zou je alleen moeten doen waar je beide een oprecht ‘Ja’ voor bent. Ervoor zorgen dat de tijden die je met elkaar verbindt consensueel en plezierig zijn voor alle betrokkenen zal veel helpen.

wanneer de ene persoon een fetisj heeft die de andere niet deelt, graaf dan in wat seks – van verschillende soorten-voor ieder van jullie betekent. Wat zoek je van seks? Wat voor gevoel wil je ervan? Wat is er leuk aan voor jou? Dit soort gesprekken kan zeer verhelderend zijn en u helpen de gemeenschappelijke grond te vinden, evenals de gebieden waar u verschilt.

als een partner niet lijkt te weten hoe hij je moet aanraken, of hoe hij aangeraakt wil worden, kan het de moeite waard zijn om samen naar een aantal evenementen te gaan waar je meer kunt leren over seks, en/of wat te lezen. Barbara Carrellas ’s Urban Tantra en Betty Martin’ s Wheel of Consent bieden beiden briljant advies over hoe je moet leren om met je lichaam en het lichaam van een andere persoon te zijn, te leren wat je leuk vindt om te geven en te ontvangen, en hoe je bij elkaar aanwezig kunt zijn tijdens seks.

als je zowel dominant/onderdanig bent – als je niet-monogaam bent en je wilt Erotisch verbonden zijn, hoe zit het met het vinden van een derde persoon of mensen die je kunt co-top – als dominant – of onderwerpen aan samen? Of je kunt elk krijgen die verlangens elders voldaan en verbinding maken over het vergelijken van notities. Soms kunnen we Verborgen onderdanige kanten vinden (als dominant) en vice versa, dus het is misschien de moeite waard om daar heel voorzichtig en voorzichtig mee te spelen om te zien of je kunt wisselen, maar als dat niet werkt voor jou is dat gewoon oké.

als de ene persoon wil dat seks teder en emotioneel is, terwijl de andere een meer casual of ranzige houding heeft ten opzichte van seks, zou het nuttig zijn om opnieuw te graven in de Betekenis van seks en de redenen voor het hebben van seks voor ieder van jullie. Misschien hebben we iets gemeen. Zo niet, dan is het prima dat je verschillende verlangens hebt. Kun je de relatie opnieuw configureren zodat het gebaseerd is op andere dingen dan seks en elders gaan voor de seks?

als uw partner niet instinctief lijkt te kunnen ‘lezen’, is dit een andere goede om te lezen of naar evenementen te gaan en elkaar te leren. Het is ook gewoon goed als je vindt dat seks is niet een van uw gebieden van compatibiliteit en je nodig hebt om elders te gaan voor dat en baseren uw relatie op andere dingen.

zijn er aanvullende benaderingen of ideeën die u kunt toelichten die mensen kunnen helpen seksuele hiaten te overbruggen en meer tevredenheid met elkaar te vinden? bijvoorbeeld seks menu’ s, zijn ‘GGG’, het plannen van seks, het krijgen van therapie, enz.)

seks menu ‘ s zijn geweldig. Bekijk genieten van seks en megjohnandjustin.com voor meer informatie over hoe te praten over seks, aanwezig zijn om seks, en erachter te komen wat je wilt.

GGG en het plannen van seks risico een snelle track naar niet-consensuele behandeling van uzelf en de andere persoon. Heb nooit seks die je niet wilt! Het is prima om je seksuele verlangens ergens anders tegemoet te komen. Het is prima om een hechte relatie te hebben die gebaseerd is op andere dingen dan seks. De meeste partners hebben onverenigbaarheden. Veel langdurige relaties worden niet-seksueel en dat is prima. Als je ongewenste seks hebt doe je jezelf pijn en wil je waarschijnlijk nog minder seks als gevolg. Doe jezelf dit alsjeblieft niet aan!

hoe belangrijk is het om seksuele incompatibiliteit op te lossen? Is het mogelijk om een gelukkige, gezonde relatie te hebben zonder wederzijds bevredigende seks?

het is volledig mogelijk en heel normaal. De blijvende liefde studie bleek dat veel – zo niet de meeste-lange termijn koppels hadden gelukkige relaties zonder veel seks samen. De mythe van een relatie voldoen aan uw seksuele verlangens voor een leven is echt gevaarlijk.