Het was hard werken op het ontsluieren van de lieve en zorgzame man onder de speler lagen van mijn vriendje. Vanaf DAG 1 wist ik: hij was zeker geen makkelijke schutter. Hij had bijna geen lange termijn dating ervaringen en gewoon verwezen naar ” een soort vriendin, maar zonder enige vorm van exclusiviteit of betrokkenheid.”
Het is niet nodig om te vertellen dat het een reis was om onze informele hangouts om te zetten in een echte en betrouwbare relatie.
Ik kwam er niet per ongeluk. Ik plande en hanteerde bewust een goed doordachte strategie gedreven door één regel: om nooit de controle over de situatie aan mijn emoties te laten.
hoe sterk mijn emoties ook waren, ik moest ze verbergen. Ik moest mijn tranen, mijn angsten en mijn zwakheden voor hem verbergen. Duim-up voor mijn vrienden die bij me stonden en me bij elke inzinking steunden-God weet dat ik veel had!
het duurde 52 weken voordat ik 100% zeker was dat ik mijn doel had bereikt. 52 weken van twijfels. 52 weken van mentale uitbarstingen. 52 weken van angsten. 52 weken doorgebracht in een emotionele achtbaan!
om u wat achtergrond te geven, onze eerste 4 dating weken waren bijna perfect. Rondhangen, wijn drinken in het park, samen koken, genieten van de zon, seks hebben, alles was heerlijk perfect. Ik merkte echter al snel dat hij zich niet helemaal op zijn gemak voelde met de situatie.
uiteindelijk deed hij wat ik verwachtte: hij nam afstanden. Wat ik niet had verwacht was dat het zo lang zou duren voor hij begreep dat we meer waren dan een affaire.
Ik had twee opties: hem laten gaan of mezelf afstemmen op een liefdesstrateeg. Nou, ik ben koppig! Ik stelde me een volledige strategie voor. Liefde was echt een slagveld geworden!
begrijp me niet verkeerd, Ik heb hem niet gemanipuleerd. Ik werkte gewoon aan dingen die zijn ogen zouden openen. Om dit te doen, had ik (genoeg keren!) om op mijn ego te zitten en te accepteren wat ik dacht dat ik nooit zou accepteren. Ik ontwikkelde geduld vaardigheden die ik nooit had gedacht dat ik zou hebben, en probeerde mijn oude (slechte) gewoonten los te laten.
Hier is hoe het ging:
1-Ik ondervroeg mezelf
eerst moest ik de volgende vragen beantwoorden:
“is hij degene of ben ik gewoon aan het dollen omdat ik hem niet kan hebben?”
” Is er echt iets speciaals tussen ons of ben ik alleen verliefd?”
Liefdesstrategieën werken alleen als het echte liefde is. Daarom observeerde en dwong ik mezelf om zo koud en objectief mogelijk te zijn.
toen ik deze vragen beantwoordde, moest ik zijn persoonlijke problemen analyseren, maar ook de mijnen. Oké, hij was een verplichtingsfobisch.
Ik heb er één ding van geleerd: proberen te veranderen zal mislukken. Ik moest aan mezelf werken. Ik was me ervan bewust dat ik (soms) affectief afhankelijk kon zijn en bang voor afwijzing. Daar moest ik tegen vechten om de situatie te kunnen accepteren.
Ik had een doel: het was tijd voor mij om mijn betere ik te onthullen! Een meer Vrije, een meer onafhankelijke en een meer zelfverzekerde ik!
Het kostte tijd. Een paar maanden. Ik had geen idee hoe ik die essentiële veranderingen kon maken. Eerst concentreerde ik me op mijn emoties en probeerde mijn bewustzijn te ontwikkelen. Als ik mijn emotie kon noemen, zou ik in staat zijn om mijn reacties te anticiperen en ze dus te beheersen.
Ik probeerde minder veroordelend en meer acceptant te zijn. Yogapraktijk en meditatie hebben me daarbij veel geholpen. Enkele weken lang oefende ik 3 uur per dag.
sommige nachten werd het moeilijk. Ik voelde me bang, verdrietig, eenzaam, ik werd boos, bijna hysterisch. Ik concentreerde me op mijn adem in plaats van onverwachts naar zijn appartement te rennen als mijn natuurlijke humeur drong me aan.
Ik wist dat een emotionele uitbarsting al mijn inspanningen kon breken om hem vrede met mij te laten voelen. Soms stuurde ik hem gekke berichten, maar het ging nooit ver.
wat ik ervan geleerd heb, is dat we eigenlijk niet moeten proberen mensen te veranderen, maar aan bepaalde vaardigheden moeten werken. Dit helpt je om mensen te accepteren — en lief te hebben zoals ze zijn. Ik leerde van hem te houden met zijn defaults en kwaliteiten en ik leerde hoe ik mijn innerlijke sterke en zwakke punten moest gebruiken.
Dit verhaal leerde me dat mensen niet perfect hoeven te zijn, we kunnen niet altijd dapper zijn. Hij was niet altijd dapper en sterk, en wat dan nog? Hij is een mens. Het hielp me om iemand te accepteren zoals hij is.
2-Ik gaf hem positieve ervaringen
klassieke conditionering, ook bekend als Pavlov ‘ s Dog theory is key to catch a man! Mannen zijn veel simpeler dan vrouwen.
ze beantwoorden positief aan positieve ervaringen en herinneringen. Op dezelfde manier vergeten ze nooit slechte ervaringen.
In dat geval was mijn idee om een comfortabele en veilige (maar toch leuke) ruimte voor de man te creëren. Natuurlijk heb ik geregeld dat ik er fantastisch uitzie elke keer dat we elkaar ontmoetten. Ik heb me hier niet alleen op gericht. Ik zorgde ervoor dat hij een goede tijd had en toonde alleen mijn allerbeste: Ik koos geen nutteloos gevecht, ik gedroeg me niet jaloers of hysterisch. Ik bleef kalm en deed alsof ik dat niet was. Hij zag mijn beste: slimme ik, grappige ik, dansen, feesten me. Ik loog niet over wie ik was, maar zorgde er zeker voor dat hij mijn kwaliteiten en mijn meest charmante defaults kende.
We hadden een geweldige tijd elke keer dat we elkaar ontmoetten, maar ik had het gevoel dat het niet voldoende was om het volgende niveau te bereiken. Het was tijd voor een vakantie! Ik overtuigde hem om mee te gaan naar een zonnige Marrakech poort. Ver weg zijn van onze respectievelijke comfortzones en samen iets nieuws ontdekken zou ons hoe dan ook uit dit grijze gebied halen.
toen we terugkwamen, vertelde hij me dat hij verrast was hoe leuk het was en hoe prettig het was om met mij te reizen. Ik wist dat het een grote stap was, maar ik wist ook dat de oorlog nog niet voorbij was.
3-ik respecteerde zijn vrijheid
een van de meest uitdagende deel was om de noodzaak te combineren om kwaliteitstijd samen om hem te laten zien wat we konden hebben; en om zijn ruimte te respecteren op hetzelfde moment. Zo vaak werd ik zo boos dat hij — weer – niet kon ontmoeten!
Ik probeerde deze natuurlijke woede te negeren en om te zetten in iets positiefs. Toen hij zei dat hij niet kon afspreken omdat hij alleen moest zijn, accepteerde ik het. Het deed me beseffen hoe belangrijk het is voor een persoon om kwaliteit eenzame tijd te hebben.
als ik mezelf eerst moest overtuigen was het niet zo erg; het werd na een tijdje heel gemakkelijk te accepteren. Als je ruimte nodig hebt, waarom niet?
in plaats van boos te zijn, richtte ik me op het feit dat elke keer dat we plannen maakten, hij eraan vastzat en me nooit in de steek liet.
Ik groeide uit deze 52 weken om de man waarvan ik hield terug te krijgen die van me hield. Het leerde me zoveel over mezelf. Hij leerde me geduld te hebben. Hij leerde me begrip. Het maakte me sterker. Onafhankelijker en toleranter dan ik ooit was. Het toonde me iets wat we de neiging om te vergeten tijdens het leven van ons leven: de Betekenis van het houden van mensen hoe ze zijn, echt, puur, zonder enige verwachting.liefde is een kwestie van acceptatie en vrijheid. We mogen ons niet gevangen voelen. Het mag ons niet reduceren tot één entiteit. Verliefd zijn betekent nooit jezelf vergeten. Liefde is bedoeld om je sterker te maken, liefde gaat over Pro-creatie en niet reductie. Met andere woorden, ware liefde verdeelt niet, wordt niet één, het maakt je sterker en het bekrachtigt je.
u vond dit artikel leuk? Laat me lachen en druk op de hartknop!