Hoe nooit zonder dingen te zeggen (als je het leegmaakt)

Ik had vaak geen dingen om over te praten. Of omdat ik vast kwam te zitten in koetjes en kalfjes die uitvielen, of omdat ik gespannen werd zodat mijn geest leeg werd.

soms is een gesprek bedoeld om te eindigen en is het niet nodig om het te pushen. Maar als je vaak opraken van dingen te zeggen, deze gids is voor jou.

oefen met zeggen wat je in gedachten hebt zonder jezelf te filteren

vroeger maakte ik me zorgen dat wat ik zei dom of te voor de hand liggend zou klinken. Toen ik sociaal slimme mensen analyseerde, leerde ik dat ze de hele tijd alledaagse, voor de hand liggende dingen zeggen.

wanneer u een gesprek start met een nieuw iemand, kunt u het gevoel dat small talk is onhandig en betekenisloos. De waarheid is dat small talk helpt ons “warming-up” naar elkaar en het signaal dat we vriendelijk, gemakkelijk te gaan en open voor interactie. Mensen zullen je beoordelen voor wat je zegt, zo weinig als je rondloopt en anderen beoordelen voor wat ze zeggen. In plaats van slimme dingen te zeggen, zeg je wat je denkt.

kom voorbij de small talk door iets persoonlijkers te vragen

“Ik heb vaak geen dingen meer te zeggen met vrienden. Ik kom vast te zitten in koetjes en kalfjes en het gesprek sterft uit”.

– Cas

stel mensen enigszins persoonlijke vragen om saaie onderwerpen interessant te maken.

als je over werk praat, vraag dan wat ze er het leukst aan vinden of waar ze zichzelf in de toekomst zien. Als je over huur praat, vraag ze dan of ze een droom hebben van waar ze moeten wonen.

op deze manier gaat u van small talk naar persoonlijke modus. In de Persoonlijke Modus leren we over elkaar…

• plannen
• houdt van
• passies
• dromen
• hoopt
• angsten

wanneer u het gesprek op deze manier overschakelt, betrekt u de andere persoon meer en is het gemakkelijker om een gesprek aan te gaan. Op dit punt leren jullie elkaar kennen in plaats van alleen maar koetjes en kalfjes te maken.

Zie mijn handleiding over het maken van interessante conversaties.

Focus op het gesprek wanneer je vast komt te zitten in gedachten

soms kunnen we alleen maar denken aan als we raar overkomen, als we blozen of dat ons hart op het punt staat uit onze borst te springen. De sleutel is om je geest te kalmeren door je intensief te concentreren op wat de ander zegt.:

in een studie aan de Macquarie University over aandachtsfocus bij sociale angst, ontdekten ze dat wanneer de deelnemers hun aandacht richtten op wat de ander zei, in plaats van op hun interne reacties zoals hartslag, blozen, bezorgdheid over hoe ze werden waargenomen, ze minder nerveus waren en minder fysieke reacties hadden als gevolg.

wanneer je je focust op wat je partner zegt, Heb je geen tijd om je innerlijke angst te voeden omdat je geest verstrikt is in het gesprek. Als je je minder zorgen maakt, is het makkelijker om dingen te zeggen.

Stop met proberen en het zal makkelijker zijn om dingen te zeggen

Ik besloot te stoppen met zo hard proberen. Ik accepteerde dat het gesprek niet geweldig hoefde te gaan en dat mensen me niet aardig hoefden te vinden. Ironisch genoeg, dat hielp me ontspannen en meer aangenaam en sympathiek om rond te zijn.

in plaats van op het randje te zijn om te proberen met dingen te komen om te zeggen, staan stiltes toe. Het is goed om een paar seconden extra te nemen om een antwoord te formuleren. In plaats van mensen zoals jou te maken, zorg ervoor dat ze graag bij je zijn.

u kunt dat doen door een goede luisteraar te zijn. Als je praat, zeg je dingen waarvan je denkt dat ze leuk of interessant zijn voor de ander om te horen, niet dingen die je op een bepaalde manier moeten laten lijken. (Humblebragging, praten over coole dingen die je hebt gedaan, enz.)

mensen willen geliefd en gehoord worden en zijn geïnteresseerd in mensen die hen dat soort oprechte aandacht tonen. Zoals Maya Angelou zei, ” aan het eind van de dag zullen mensen zich niet herinneren wat je zei of deed, ze zullen zich herinneren hoe je hen liet voelen.”

Lees hier meer in onze gids over hoe je sympathieker kunt zijn.

Kijk naar waar ze hun voeten wijzen om te weten of ze willen doorgaan met praten

soms sterft een gesprek uit omdat de andere persoon het probeert te beëindigen, en soms willen ze praten, maar gewoon niet weten wat te zeggen. Hoe weet jij het verschil?

hun lichaamstaal zal u vertellen of ze geneigd zijn om tijd door te brengen met praten of dat ze andere plannen hebben. Kijk hoe hun voeten wijzen. Is het naar jou toe of weg van jou? Als het naar jou toe gaat, nodigen ze verder uit tot een gesprek. Als het weg is van jou, willen ze misschien weg van het gesprek. Als ze ook veel tijd besteden aan het kijken in de richting van hun voeten, is het een nog sterker signaal dat ze willen vertrekken.

als ze van je weg wijzen, kun je het gesprek afronden. “Het was echt leuk om met je te praten, Ik denk dat het tijd is voor mij om weer aan het werk te gaan”. Als ze hun voeten naar je richten en naar je kijken, kun je er zeker van zijn dat ze willen blijven praten.

Gebruik dingen om je heen als inspiratie voor nieuwe onderwerpen

haal inspiratie uit je omgeving en maak een opmerking of stel een vraag om niet zonder dingen te zeggen. Zoiets als: “hou van deze planten. Ben je goed in dingen kweken?”Of” ik hou van dit nieuwe kantoor. Is er een verschil in pendeltijd voor u?”

sommige vermijden eenvoudige uitspraken zoals deze omdat ze denken dat ze te alledaags zijn. Niet doen! Ze werken geweldig als inspiratie voor nieuwe, interessante onderwerpen.

refereer terug naar iets waar je eerder over gesproken hebt

wanneer het onderwerp waarover je praat opdroogt, voel je vrij om terug te gaan naar elk onderwerp waar je eerder over gesproken hebt.

stel dat iemand vermeldt dat hij in de import business zit, en dan gaat het gesprek verder. Een paar minuten later, als het fizzles uit, kunt u terug naar vragen iets over de import bedrijf. “Je zei dat je importeert. Wat importeer je specifieker?”

gesprekken hoeven geen rechte lijn te zijn. Wanneer een onderwerp sterft uit, voel je vrij om te verhuizen naar een nieuwe of een vorige.

Maak eenvoudige, positieve uitspraken

Ik zie deze als gespreksbuffers. Ze houden het gesprek gaande, maar ze zijn niet te diep. Een eenvoudige, positieve uitspraak zou kunnen zijn ” wat een cool huis “of”het is zonnig vandaag”. Dit is een vrij organische manier om over te gaan naar nieuwe onderwerpen. Het helpt je te zien of je een connectie hebt met iets anders, zoals geïnteresseerd zijn in architectuur of welk weer je verkiest en, op basis daarvan, waar je liever woont.

u hoeft geen statements te maken. Je geest maakt al uitspraken over dingen-dat is hoe de geest werkt. Voel je vrij om die gedachten eruit te laten.

stel open vragen

Open vragen geef de andere persoon de kans om na te denken over hun antwoord en iets gedetailleerder te zeggen dan ja of nee.

in plaats van te vragen ” Was de vakantie goed?”(Close-ended) u kunt vragen “Hoe was uw vakantie?”(Open-ended)

het stellen van dergelijke vragen geeft vaak meer uitgebreide antwoorden, en daardoor leer je elkaar sneller en op een dieper niveau kennen.

zoek naar wederzijdse belangen

wanneer we ontdekken dat we iets gemeen hebben met iemand, is het een automatische vonk aan de vriendschap (en een hint van opluchting). Maak er een gewoonte van om dingen te vermelden waarin je geïnteresseerd bent.als iemand vraagt wat je van plan was in het weekend, zou je kunnen zeggen “Ik heb gisteren mijn boekenclub ontmoet” of “ik ging naar de sportschool en nam mijn zoon mee naar zijn hockeywedstrijd” of “ik heb deze schrijnende documentaire over de Vietnamoorlog gezien”.

het vermelden van dingen waarin je geïnteresseerd bent zal je helpen om wederzijdse belangen te “scouten”. Als je iemand tegenkomt die ook geïnteresseerd is in boeken, hockey of geschiedenis, zullen ze er waarschijnlijk meer over willen horen.

weet dat mensen over jou willen leren, ook

het is een mythe dat mensen alleen over zichzelf willen praten. Ze willen ook een foto van de persoon waarmee ze praten – jou. Wees niet bang om dingen over jezelf te delen, zolang je ook interesse toont in de andere persoon.

balanceer met de andere persoon hoeveel je deelt. Als iemand je een diepgaande uitleg geeft over zijn werk, geef hem dan een diepgaande uitleg over zijn werk. Als ze gewoon kort vermelden wat ze doen, kort vermelden wat je doet.

Dit helpt ons binden omdat we dingen aan elkaar openbaren in hetzelfde tempo. Je houdt het interessant voor je partner, omdat jij je ook openstelt.

stel vervolgvragen

dus je hebt net geleerd dat de persoon met wie je praat oorspronkelijk uit Connecticut komt. Om het gesprek te verplaatsen langs je zou kunnen vragen “wat, waarom, wanneer en hoe”-vragen om die ervaring meer te trekken. Dingen als: “Hoe was het om op te groeien in Connecticut? Waarom ben je hierheen verhuisd?”Hoe Vond je het om het huis te verlaten?”Laat je natuurlijke nieuwsgierigheid je leiden. Deel gerelateerde informatie over jezelf tussen je vragen in, zodat je niet afkomt als een ondervrager. Als ze je volledige, doordachte antwoorden geven, ga dan door.

zie een persoon als een kaart met lege plekken die u kunt invullen door vragen te stellen

Iedereen komt ergens vandaan en heeft interessante verhalen met betrekking tot hun interesses, dromen, aspiraties en verleden. Denk aan het leren kennen van iemand als een zachte zoektocht om meer te begrijpen over waar ze vandaan komen, wat ze willen en hun toekomstige dromen.

U stelt vragen met het doel om de lege plekken in te vullen van waar ze vandaan komen, wat ze doen en wat hun toekomstplannen zijn. Hoe zijn ze opgegroeid? (Waar, broers en zussen, ouders), waar gingen ze naar school en wat ze studeren? Wat doen ze graag in hun vrije tijd en wat willen ze in de toekomst doen? Na verloop van tijd het invullen van deze lege plekken geeft u een onbeperkt aantal onderwerpen om over te praten en terwijl u vragen te stellen (en te delen over jezelf in tussen), krijg je om elkaar te leren kennen.

wees vertrouwd met enige stilte in plaats van te proberen het te vermijden

stilte gebeurt. Het is niet slecht. Het is een natuurlijk onderdeel van een gesprek en het laten gebeuren in plaats van te proberen het te vullen, is ok in feite heeft stilte een doel. Het geeft je tijd om adem te halen en na te denken en het gesprek zinvoller te maken. Er stilte laten zijn en er niet bezorgd over zijn helpt je een band met de andere persoon. Als je leert om comfortabel te zijn met de stilte, kan het verfrissend zijn om niet de hele tijd te praten.

Het Vullen van elke onderbreking in een gesprek met woorden kan als angstig overkomen. Vergeet niet dat een gesprek is tussen twee mensen, die beide deelnemen in gelijke mate. Als je een paar seconden pauze nodig hebt, neem het. Zij hebben het misschien ook nodig.

oefen meer ontspannen te zijn als je een gesprek aanmaakt

” Waarom kan ik niet denken aan dingen om te zeggen met iemand die ik leuk vind? Ik wil vooral leren hoe ik nooit zonder dingen kan praten met een meisje dat ik ken. Bij haar word ik extra nerveus, en heb ik geen dingen meer om over te praten.”

– Patrick

Het is normaal om nerveus te zijn als je iemand voor de eerste keer ontmoet. Vooral als het een meisje of een jongen is die je leuk vindt.

oefen wat langer dan normaal te blijven in een gesprek, zelfs als je nerveus bent en liever gewoon weg wilt. Ons instinct is om weg te komen van wat ons nerveus maakt. Maar je wilt langer in die situaties blijven! Je leert je hersenen langzaam dat er niets slechts gebeurt als je dat doet, en je wordt langzaam beter in het omgaan met deze situaties.

Hier is onze gids over hoe je niet nerveus wordt bij mensen.

weet dat het niet uw verantwoordelijkheid is om de hele tijd te praten

stilte is geen mislukking. Een teken van een grote vriendschap is dat beide kunnen stil zijn samen en niet ongemakkelijk voelen over. Het voelt misschien alsof jij degene bent die verantwoordelijk is om dingen te zeggen, maar de andere persoon denkt waarschijnlijk dat het hun verantwoordelijkheid is. Ze wachten niet tot je praat. Ze proberen ook dingen te verzinnen om te zeggen!

als je laat zien dat je kalm bent in de stilte en OK bent met niets te zeggen, zal je vriend dat ook zijn.

Lees onze gids over hoe je comfortabel kunt zijn met stilte.

How to never run out of things to say when texting

als je met iemand sms ‘ t, denk dan aan de volgende twee regels. Deze regels zullen uw gesprekken interessanter maken en het zal gemakkelijker zijn om dingen te zeggen:

Regel 1: Leid door voorbeeld

Als u een interessant antwoord van iemand wilt, deel dan eerst iets interessants.

voorbeeld: “vandaag miste ik bijna de bus omdat ik twee eekhoorns zag vechten. Hoe was je ochtend?”. Het is gemakkelijk om te komen met, omdat u kunt gebruiken dingen die tijdens uw dag voor inspiratie. Het kan ook inspireren tot een meer doordachte antwoord dan alleen maar vragen ” Hoe was je ochtend?”

regel 2: ga altijd dieper

ga altijd dieper in een onderwerp als u wilt dat het gesprek interessanter is. Het is ook makkelijker om dingen te bedenken om over te praten als je dieper op een onderwerp ingaat.

om het voorbeeld voort te zetten met de ochtend, kunt u dieper gaan door te delen hoe u zich voelt in de ochtenden (gestrest, gelukkig, vreselijk) en te vragen hoe zij zich voelen over hun ochtenden. Vanaf nu kun je praten over persoonlijke gevoelens en gedachten over het leven.

het gesprek wordt interessanter en je leert elkaar op een dieper niveau kennen.

conversaties zijn bedoeld om op een bepaald moment te eindigen

niet iedereen die je ontmoet zal iemand zijn waarmee je verbinding maakt op meerdere niveaus. Soms is het gewoon een beetje kletsen en dat is alles waar je tijd voor hebt. Tijd, omstandigheden, hoe jij je die dag voelt, hoe zij zich die dag voelen, veel dingen bepalen hoeveel emotionele ruimte we hebben voor een gesprek. Geen gesprek is bedoeld om eeuwig door te gaan.

een gesprek is geen mislukking alleen omdat het kort is. Eén ding is zeker. Hoe meer gesprekken je hebt, hoe beter je een gesprekspartner wordt.

19. Een voorbeeld uit de echte wereld over hoe je nooit zonder dingen kunt zeggen

Dit is wat je leert in de video:

00:15-The solution to never running out of things to say
00: 36-Linear-vs Nonlinear conversations
01:00-will not you come off as random switching the subject?
01: 24-Real life example of Conversational Threading
02:30 – How to best practice Conversational Threading
02: 46-The best thing about learning this