wanneer een geliefde niet reageert op een emotioneel ondersteunende manier op een moment dat we het het meest nodig hebben, kan het je gevoel van emotionele veiligheid en vertrouwen in je partner diep schaden. In feite, de relatie kan voelen alsof het voor altijd is veranderd. Positieve gebeurtenissen worden weggevaagd, waardoor we alleen gebreken, vervelende gewoonten en Voortekenen van meer slechte dingen te zien. Deze momenten van verkeerde afstemming kunnen relationele problemen veroorzaken. Als ze routine worden, kunnen ze traumatisch worden, na verloop van tijd afhakken op de oorspronkelijke veilige, liefdevolle fundering die het echtpaar zo zorgvuldig smeedde, waardoor het in puin ligt.
hier zijn slechts een paar voorbeelden van dit soort relationele patronen. Let op als een van hen u bekend voorkomt…Linda kwam de nacht voordat hun tienerdochter naar een poliklinische afkickkliniek ging. Vol angst rond de beslissing, vroeg Linda haar man Jim of hij vond dat ze het juiste deden. Jim zocht
Op uit zijn boek en zei in een afwijzende toon, ” het zal goed zijn. Als je je er ongerust over voelt, slaap dan in de logeerkamer, want Ik heb een grote vergadering in de ochtend.”Die interactie versterkte Linda’ s eeuwige vermoeden dat ze alleen was in de relatie, en na jaren van soortgelijke incidenten, wist Linda op dat moment dat het huwelijk voorbij was voor haar.
- Dan kwam geïrriteerd en boos thuis. “Mijn band ontplofte op de snelweg en ik verloor de controle over de auto! Ik had dood kunnen zijn. En ik moest Uber home omdat je me niet kon komen ophalen?”Sarah antwoordde defensief,” ik ben bezig
met de kinderen en inpakken voor de reis die u gepland. We moeten morgen vertrekken bij het begin van de ochtend, en ik dacht niet dat het een probleem was voor jou om te Uber en bespaar me 3 uur rijden.”Dan begon te voelen dat hij niet uit in de relatie, en dacht bij zichzelf,” I ‘m really hurt, it’ s going to take me a long
time to get over this.”
- Patrick voelde zich ziek toen hij naar het bericht op John ‘ s iPad keek; de tekst van een andere man was bekend en intiem in zijn toon. Terwijl John door het gesprek heen scrolde, ontdekte hij dat deze relatie al 3 jaar aan de gang was!toen Patrick hem confronteerde, was John geschokt en berouwvol en verklaarde dat het slechts een emotionele affaire was en dat hij er onmiddellijk een einde aan zou maken. Patrick keek hem aan en dacht: “wie ben je?”Jaren van vertrouwen in zijn partner was verdwenen
in een moment.
<>vaak komt kwetsend gedrag voort uit een gebrek aan empathie.
De partners die dit soort verwondingen veroorzaken doen het vaak niet expres of uit kwaadaardigheid. In plaats daarvan zijn ze gewoon niet afgestemd op de behoeften van hun partners en kunnen ze echt niet weten hoe ze emotionele troost moeten bieden. Sommige pijn is ook een symptoom van een negatieve dynamiek tussen het paar waaraan beide mensen bijdragen.
paren proberen vaak deze breuken te negeren, maar wrok ontwikkelt zich uiteindelijk, waardoor scheuren in de
oorspronkelijke basis ontstaan. Terwijl ze samen een leven opbouwen op onstabiele grond, wordt de relatie steeds fragieler, afstandelijker en vervullender.
een manier om door dit soort herhaalde momenten van significante verbondenheid te gaan
is eerst bewust worden van wat er gebeurt, begrijpen wat er gebeurd is op een diepe
manier. Als onze partner echt berouwvol lijkt, is het misschien nuttig om vergeving te overwegen. En niet alleen nuttig voor hen, hetzij — maar voor u ook. Het Stanford Forgiveness Project onderzocht de genezende eigenschappen van vergeving en ontdekte dat mensen die vergeven, hun fysieke en emotionele welzijn verbeterden.
dus, hoe vergeven we? Ware vergeving in de context van een intieme relatie vereist vaak de deelname van beide mensen. Voor de” beledigende partner ” om zich ervan bewust te worden dat ze hun partner diep gekwetst hebben is een begin. Echter, volgens het onderzoek van gewaardeerde psycholoog Dr. Sue Johnson, wat het meest essentieel en cruciaal is voor het bereiken van vergeving, is dat de persoon die de pijn deed, de pijn van zijn partner serieus neemt … en zorg draagt.
zorg is de eerste en belangrijkste stap op het pad van vergeving. Dr. Johnson beschrijft nog zes belangrijke stappen naar vergeving in haar boek Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love.
de zes belangrijke stappen naar vergeving
- de getroffen partner moet zo open mogelijk over zijn/haar pijn spreken met zo gedetailleerd mogelijk (bijv., “I felt so betrayed / extremely alone / really
unloved / etc.”). - De gewonde partner luistert, blijft aanwezig en erkent de pijn en zijn/haar rol in het veroorzaken ervan. Totdat de pijn echt wordt herkend kan het niet worden losgelaten.
- De gewonde partner begint uit zijn/haar beschermende muur te komen en deelt opnieuw de diepte van zijn/haar pijn, verraad, pijn, enz.de kwetsende partij neemt de pijn die hij/zij veroorzaakte, legitimeert de pijn van de ander en verontschuldigt zich vanuit een echte, authentieke plaats in zijn/haar hart. Een
authentic apology nodigt dan opnieuw verbinding uit. - de getroffen partner identificeert wat hij/zij nodig heeft om het letsel te beëindigen en
geeft dit rechtstreeks aan zijn / haar partner aan, waarbij de partner op gepaste wijze en empathisch reageert.het echtpaar heeft nu een nieuw verhaal over hoe ze samen het trauma en de pijn trotseerden en het beginnen te genezen.veel echtparen, in het bijzonder zij die ernstig verraad van vertrouwen hebben geleden, zoals een affaire, of die zich in de steek gelaten voelen door hun partner in een tijd van grote nood, hebben de steun nodig van een ervaren huwelijksconsulent om samen door deze stappen te werken.Dr. John Gottman, een internationaal erkende expert op het gebied van relaties en grondlegger van de evidence-based benadering van relatietherapie, “The Gottman Method”, stelt dat negatieve emotie veel energie kost om vast te houden en een tol eist van zowel individuen als relaties. Er is kracht en moed voor nodig om een pad van authentieke vergeving te bewandelen, en paren hoeven niet gedomineerd te worden door onopgeloste wrok. Volgens Gottman geeft vergeving koppels de toekomst die ze verdienen.in waarheid is vergeving niet vergeten, of weglopen van verantwoordelijkheid, of een kwetsende daad vergoelijken; het is het liefdevolle proces van het terugnemen van onze macht, en het helen van onze levens zodat we echt kunnen leven.