Source: iStock
dus je denkt dat je polyamoreus bent, en je hebt wat hulp nodig om het uit te zoeken.
hoewel er geen universele definitie van polyamorie bestaat, wordt polyamorie gedefinieerd als de praktijk van het hebben van meerdere romantische en/of seksuele partners tegelijk met de volledige, geïnformeerde toestemming van alle betrokkenen.
dus polyamoreuze mensen zijn degenen die in staat zijn om meerdere romantische en/of seksuele partners tegelijkertijd te hebben.
lijkt eenvoudig, toch?
Het is niet altijd eenvoudig. Erachter komen dat je polyamoreus bent kan moeilijk zijn, zelfs eng, omdat de maatschappij ons conditioneert om polyamorie als abnormaal te zien.
voordat ik me realiseerde dat ik polyamoreus was, dacht ik dat er iets mis was met mij. Ik was in situaties geweest waarin ik verliefd was op meer dan één persoon tegelijk – iets waarvan ik was gesocialiseerd om te geloven dat het niet alleen onmogelijk was, maar ook afwijkend. door de media, religie, de overheid en andere instellingen wordt ons geleerd dat de enige manier om ware liefde te ervaren is om één persoon te willen en alleen die persoon. de maatschappij romantiseert het idee dat iedereen één ware zielsverwant heeft, en dat we zonder hen niet gelukkig zullen zijn – een idee dat aseksuele en geurende mensen marginaliseert, evenals polyamoreuze mensen.
om deze reden kan de conclusie dat je polyamoreus bent een uitdagende en emotionele reis zijn.
het kan ook een spannend en verbazingwekkend punt in je leven zijn dat kan leiden tot het ontdekken van een prachtige waarheid over jezelf.
Het kan moeilijk zijn om de problemen en gedachten die je op dit moment hebt uit te pakken.
Hier zijn een paar handige tips om naar jezelf te komen.
neem de tijd om je gevoelens en gedachten te absorberen en te verwoorden
zelfbewustzijn is altijd een prachtige eigenschap om te hebben.
in tijden van crisis, grote verandering en zelfontdekking is zelfbewustzijn bijzonder nuttig. toen ik begon te bedenken of ik polyamoreus was of niet, had ik zoveel moeilijke gedachten en gevoelens. In het begin duwde ik alle gedachten opzij omdat het denken over polyamoreus zijn zo emotioneel belastend was voor mij.
maar uiteindelijk realiseerde ik me dat het echt nuttig was – noodzakelijk zelfs – voor mij om diep in mijn psyche te graven en mezelf enkele indringende vragen te stellen.
vraag jezelf af, waarom heb je het gevoel dat je polyamoreus bent?
is het dat je het gevoel hebt dat je in staat bent om van meer dan één persoon tegelijk te houden? Heb je het gevoel dat je meer dan één persoon tegelijk moet liefhebben? Heb je het gevoel dat je moet worden bemind door meer dan één persoon tegelijk?
of is uw reden compleet anders? Voel je je goed met het idee om een relatie te hebben met iemand die een relatie heeft met anderen?
u wilt misschien nadenken over relaties uit het verleden. Als je het gevoel had dat je eerder aan monogame normen moest voldoen, hoe werkte dat dan voor jou?
toen ik deze vragen onderzocht, moest ik met een andere lens terugkijken op mijn relaties uit het verleden. Terwijl ik in gelukkige, gezonde monogame relaties was geweest, vond ik af en toe mezelf het ontwikkelen van gevoelens voor mensen, terwijl nog steeds het gevoel toegewijd aan anderen. in die tijd zag ik mezelf als een egoïstisch, verschrikkelijk persoon – maar nu begon ik me te realiseren dat ik gewoon een verwarde polyamoreuze persoon was die moeite had om met hun gevoelens om te gaan.
Wat vindt u van monogamie? Jaloezie? Het delen van romantische en / of seksuele partners met andere mensen?
u heeft misschien niet alle antwoorden op dit moment. En dat is perfect in orde – dit is een reis naar zelfbewustzijn, niet een examen!
de antwoorden op deze vragen kunnen in de loop van de tijd veranderen. Vergeet niet dat als mensen veranderen, de manier waarop ze hun relaties benaderen kan veranderen.
de manier waarop we liefde, romantiek en/of seksuele aantrekking kunnen ervaren – als we het al ervaren! – kan erg vloeiend zijn.
toen ik mijn eerste polyamoreuze relatie begon, had ik eerlijk gezegd meer vragen dan antwoorden. Ik ben nog steeds voortdurend bezig met het opnieuw onderzoeken van eerdere percepties die ik had over mezelf en mijn seksualiteit. mijn gevoelens veranderen afhankelijk van mijn partner, mijn emotionele situatie en mijn geestelijke gezondheid. Ik ben bijvoorbeeld bijna nooit jaloers op het delen van mijn partner met andere mensen, maar als ik me onzeker voel over mijn carrière, lichaam of financiële situatie, ben ik eerder jaloers. dit gevoel van jaloezie betekent meestal dat ik emotioneel diep moet graven en mezelf moet afvragen waarom ik me onzeker voel.
Het is ongelooflijk belangrijk om je bewust te blijven van deze gevoelens en om ze te beheren wanneer ze komen in plaats van te ontkennen dat ze bestaan.stel je voor hoe je leven eruit zou kunnen zien als je Polyamorie zou beoefenen in een wereld waar we gesocialiseerd zijn om monogamie als ‘normaal’ en ‘natuurlijk’ te zien, we voelen vaak de behoefte om onze fantasieën te bagatelliseren – vooral die welke niet voldoen aan de maatschappelijke norm.
dromen stelt ons in staat onze verlangens te vinden; het helpt ons te realiseren wat we willen, en uiteindelijk, wie we zijn.
en als het aankomt op het ontdekken dat je polyamoreus bent, kan het moeilijk zijn om precies om deze reden te weten wat je wilt.
dus-laat jezelf fantaseren. Hoe zou een polyamoreuze levensstijl er voor jou uitzien? Wat wil je van polyamorie?
of u nu aan het dagdromen bent op het werk, op school of op de universiteit, onder de douche, of ‘ s nachts voordat u in slaap valt, probeer te overwegen wat u echt wilt. Misschien vindt u het nuttig om te schrijven of te tekenen in een dagboek, zodat u een register van uw ideeën en wensen kunt houden.
onthoud natuurlijk dat uw wensen in de loop van de tijd zullen veranderen.
op dit moment heb ik een toegewijde romantische en seksuele relatie met één partner. We hebben echter beiden de vrijheid om anderen te daten als we dat willen. Deze opstelling maakt me gelukkig, en ik zou me gelukkig voelen als zij andere partners hadden, of als ik andere partners had.
over een paar jaar stel ik me voor dat ik met een of meer partners samenwoon.
Over ongeveer tien jaar zou ik me kunnen voorstellen dat ik met meer dan één partner zou leven en een gezin zou stichten.
maar naarmate ik ouder word, kunnen mijn verlangens veranderen afhankelijk van mijn ervaringen, gevoelens, carrière en de wensen van mijn partners. Ik weet wat ik wil op dit moment, maar het kan veranderen, en dat vind ik prima.
houd er rekening mee dat het doel van deze oefening niet is om rigide, tijdsgebonden doelen te stellen voor uw relaties. Onze verwachtingen komen niet altijd overeen met de realiteit en dat is oké – soms zijn de realiteiten die we creëren beter dan onze fantasieën, vooral als het gaat om relaties.
eerder is het doel van deze oefening om je dromen, verlangens en fantasieën te verkennen, zodat je diep kunt beginnen na te denken over wat je wilt en wie je bent.
verbinding maken met andere polyamoreuze, Polycurious en Polyfriendly mensen
het kan echt nuttig zijn om een gemeenschap te vinden die je begrijpt en je accepteert zoals je bent. Polyamorous gemeenschappen bestaan zowel offline als online, in de vorm van sociale media groepen, discussieborden, en websites. Het is een geweldig idee om deze ruimtes te gebruiken om nieuwe mensen te ontmoeten.
Ik heb het niet alleen over het ontmoeten van andere polyamoreuze mensen om ze te dateren. Platonische relaties met andere polyamoreuze mensen kunnen zeer waardevol zijn. Deze vriendschappen kunnen een grote bron van wederzijdse steun, troost en liefde zijn.in een samenleving waar polyamorie zelden wordt herkend, laat staan getolereerd, kan het troostend en helend zijn om een plek te vinden waar polyamorie zowel wordt begrepen als gevierd.
4. Ga Wat Polyamoreuze Literatuur Consumeren!
toen ik tot de conclusie kwam dat ik polyamoreus was, hielp het echt om polyamorie online te onderzoeken. Toen ik verward was over hoe polyamoreuze relaties konden werken, wendde ik me tot de woorden van meer ervaren polyamoreuze mensen voor begeleiding en comfort.
en toen ik onzeker was over hoe ik met bepaalde situaties om moest gaan, las ik de overpeinzingen van deskundigen over polyamorie om mijn denken te sturen.
Er is zoveel op polyamorie – zoveel dat het een beetje overweldigend kan zijn! Dus als je niet zeker weet waar je moet beginnen, begin dan met het bekijken van deze drie belangrijke gebieden:
Lees over de ethiek en de theorie van polyamorie. Persoonlijk heb ik echt genoten van het lezen van The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relaties & andere avonturen en meer dan twee. De auteur van het laatste boek heeft ook een nuttige en uitgebreide website over polyamorie.
Lees over ervaringen van anderen. Ik vond het bijzonder geruststellend om te lezen over hoe een paar andere polyamoreuze mensen zich voelden in monogame relaties, omdat het echt een snaar bij me raakte – ik herinner me het gevoel van incompleet en ontoereikendheid dat anderen beschreven. Het troostte me, en ik voelde me minder alleen.lezen over ervaringen en gevoelens van anderen kan niet alleen geruststellend zijn, maar ook inzichtelijk. Het kan je helpen diep na te denken over de situaties die je tegenkomt, en, soms, het kan helpen begeleiden uw keuzes ten goede.
Lees over nuttige vaardigheden voor polyamoreuze relaties. Communiceren, omgaan met jaloezie en onzekerheid, tijdmanagement en grenzen stellen zijn allemaal nuttige relatievaardigheden.
als en wanneer je uiteindelijk een polyamoreuze set-up voor jezelf probeert, worden die vaardigheden nog belangrijker. Dus krijg een voorsprong door na te denken over welke vaardigheden je nodig hebt om te werken aan.
begin met het uitdagen van je geïnternaliseerde Heteronormativiteit
” ware liefde komt maar één keer voor.”
” liefde is wanneer je met één persoon wilt zijn en alleen met hen.”
” De ene.”
de taal die we vaak gebruiken wanneer we liefde en romantiek bespreken is zeer heteronormatief. Deze berichten suggereren dat de schoonheid van liefde is dat het exclusief is – dat als we echt van iemand houden, we alleen van hen kunnen houden. Dit kan ertoe leiden dat veel polyamoreuze mensen aan zichzelf twijfelen.
dit soort mentaliteit is uiteindelijk een onderdeel van heteronormativiteit. Heteronormativiteit is een woord dat verwijst naar de maatschappelijke structuur die bepaalde soorten romantische en seksuele relaties bevoordeelt boven anderen. een van de onderliggende veronderstellingen van heteronormativiteit is dat heteroseksualiteit en monogamie natuurlijk zijn en superieur aan andere vormen van seksuele en romantische aantrekking. Ze suggereren dat liefde een universele en uniforme ervaring is.
we denken vaak aan heteronormativiteit die leidt tot homofobe of queerfobe attitudes, maar het leidt ook tot attitudes die polyamoreuze mensen onderdrukken.
heteronormatieve attitudes proberen ons te vertellen dat we allemaal aantrekking en seks op dezelfde manier ervaren – en dit is gewoon niet waar. We ervaren romantische en seksuele aantrekkingskracht op een aantal verschillende manieren. Sommige mensen ervaren helemaal geen romantische en / of seksuele aantrekkingskracht, en dat is helemaal niet erg!
het kan nuttig zijn om na te denken over de manier waarop we over liefde praten. Probeer te herkennen hoe onze taal en veronderstellingen over romantiek geworteld zijn in heteronormativiteit.
zodra we kritisch gaan nadenken over de taal die we gebruiken, kunnen we beginnen na te denken over hoe we heteronormatieve berichten hebben geïnternaliseerd.
omdat heteronormativiteit zegt dat polyamorie abnormaal, onnatuurlijk en verkeerd is, kan het ertoe leiden dat wij polyamoreuze mensen zich schamen voor onszelf. Deze diepgewortelde schaamte kan voorkomen dat we zelfliefde beoefenen en gezonde relaties koesteren.
bijvoorbeeld, heteronormativiteit vertelt ons dat we slechts van één persoon tegelijk hoeven te houden. Heteronormativiteit vertelt ons dat, als iemand echt van ons houdt, ze niemand anders willen. Natuurlijk, in polyamoreuze situaties, kan één persoon van meerdere partners tegelijk houden.
als een van die partners gelooft, op een bewust of onbewust niveau, dat je maar van één persoon tegelijk kunt houden, zullen ze zich waarschijnlijk overstuur, ongeliefd en ongewenst voelen. Misschien voelen ze zich jaloers en handelen ze niet liefhebbend naar hun partner als gevolg. Als ze dit geloof identificeren en beheren, kunnen ze zich beter beginnen te voelen.
zoals je kunt zien, is het ongelooflijk belangrijk dat we geïnternaliseerde heteronormativiteit identificeren en het vertellen om op te rotten wanneer het verschijnt.
onthoud altijd dat je ervaringen geldig zijn, dat je gevoelens geldig zijn en dat de manier waarop je liefhebt geldig is.
***
tot de conclusie komen dat je polyamoreus bent kan moeilijk zijn, maar het kan ook een opwindende en prachtige ervaring zijn.
omarm en geniet van de reis. Gebruik dit als een kans voor introspectie en zelfontdekking. Neem de tijd om je te verwonderen over de schoonheid van dit alles – bedenk hoe mooi het is dat mensen liefde op zoveel verschillende manieren kunnen ervaren.
onthoud bovenal dat het niet uitmaakt hoe je je uiteindelijk identificeert, je ervaringen en gevoelens geldig, waardevol en mooi zijn.
wilt u meer weten over polyamorie en niet-monogamie? Schrijf je in voor Ethical Non-Monogamy 101: Exploring Love, Abundance, and Accountability!
Sian Ferguson is een bijdragende schrijver bij Everyday Feminism en een queer, polyamorous, Zuid-Afrikaanse feminist die momenteel studeert aan een Bachelor of Arts met als hoofdvak Engels en antropologie. Ze komt oorspronkelijk uit Kaapstad, maar studeert nu aan de Rhodes University in Grahamstown, waar ze werkt als vicevoorzitter van het Gender Action Project. Ze heeft gekenmerkt als een gast schrijver op websites zoals Women24 en Foxy Box, terwijl ook schrijven voor haar persoonlijke blog. Volg haar op Twitter @sianfergs. Lees haar artikelen hier.