niets is zeker in deze wereld behalve dat elke menstruerende vrouw heeft een gruwelijke periode verhaal. Als we geluk hebben, kunnen we terugkijken en lachen. Als we pech hebben, kunnen we dat niet doen omdat we verdronken in ons eigen menstruatiebloed en dood zijn.
Ik vroeg een stel niet-dode komieken om me hun grappigste periode verhalen te vertellen. Namen zijn veranderd om de onschuldigen te beschermen, tenzij anders aangegeven.
Vanessa: In de zevende klas had ik net mijn menstruatie gekregen en was nog steeds niet gewend aan hoe zwaar de stroom was. Mijn moeder had me pantyliners gegeven, maar ze waren niet genoeg. De school had een gênante regel dat je niet naar het toilet kon tijdens de les, tenzij je een meisje was op haar menstruatie, maar dat betekende duidelijk dat je aan de leraar moest toegeven dat je ongesteld was. Op een dag in de klas voelde ik dat mijn blocnote niet genoeg was, maar we zaten midden in het lezen van Johnny Tremain en ik wilde niet onderbreken om toe te geven dat ik naar het toilet moest. Uiteindelijk lekte ik door mijn broek en op de stoel—wat al gênant genoeg is—maar toen kon ik het bloed niet van de stoel krijgen, dus aan het einde van de les ging ik gewoon weg. Vanaf dat moment stond het bekend als “de vieze stoel” die kinderen altijd probeerden door te geven aan andere kinderen.Ashley: toen ik mijn eerste “cyclus” kreeg, vertelde mijn moeder me dat we naar de supermarkt gingen. In plaats daarvan reed ze me twee uur buiten de stad naar een mistige bluf in de North Georgia mountains, las me poëzie voor over vrouwelijkheid en gaf me talismannen helemaal gewikkeld in zijde. Ik was er eerlijk van overtuigd dat ze me daarna zou vermoorden, maar was banger dat iemand van mijn school erachter zou komen wat ze had gedaan. Maar ik draag nog steeds mijn “Puberteitspeld” wanneer ik het gevoel heb dat ik wat geluk nodig heb.
Belinda: ik was een tampon aan het nemen tijdens een Dave Matthews Band concert (het was heel lang geleden) en toen ik klaar was om het in te pakken, liet ik het op mijn witte T-shirt vallen. Dus ik vertelde iedereen die ik die avond zag, inclusief mensen die het me niet eens vroegen, dat ik een hotdog met ketchup op mijn shirt liet vallen. Ik haat Dave Matthews.
Christine: ik begon mijn menstruatie op de leeftijd van 14, de dag voor een grote familie strandreis. Ik belde mijn moeder, en ze bracht me thuis wat gigantische kussens, gooide me toen een doos tampons en zei, ” Je zult deze waarschijnlijk wel willen gebruiken.”Zonder uitleg. De volgende dag stonden we op het punt naar het strand te gaan, en mijn moeder en mijn stiefvader zweefden buiten de badkamer, wachtend op mij om uit te zoeken hoe ik een tampon moest gebruiken. Ik kreeg het er niet in. Mijn moeder en stiefvader zeiden: “gewoon ontspannen! Het is goed!”Eindelijk heb ik het in—of dat dacht ik. Het zat er niet helemaal in en viel eruit toen ik op het strand Rende.
Stephanie: mijn menstruatie begon voor het eerst toen ik 13 was en toevallig thuis was. Mijn moeder was ook thuis, maar ik was te beschaamd om het haar te vertellen, dus ik mailde haar. Terwijl we allebei thuis waren.Erica: toen ik mijn eerste menstruatie kreeg, was mijn moeder de stad uit voor werk, dus moest ik het mijn vader vertellen, die het op zijn beurt aan mijn buurvrouw Rita vertelde. Rita was een padvinder leider en ik moest muggengaas van haar kopen voor zomerkamp die dag, maar Rita gaf het me gratis als een felicitatie. Of misschien was ze bang dat het bloed meer muggen zou aantrekken?
Matilda: ik was 15, in Hawaii met mijn familie. We werden vroeg wakker om drie uur per boot naar een duikplek voor de kust te varen. Mijn ouders en ik waren allemaal vergeten hoe zeeziek ik word, maar daar werden we snel aan herinnerd. Na een vreselijk uur van Blowing brokken voor hunky Hawaiian matrozen en Bange toeristen, viel ik in slaap op een bankje op het dek. Ik werd wakker in een plas van mijn eigen menstruatiebloed. Het bevlekte het witte dek van de boot, en op de een of andere manier kreeg een groot deel van het op mijn vader. Terwijl ik huilde in de badkamer, namen de hunky Hawaiiaanse jongens een slang naar mijn verwoestende bezoek van moeder natuur.
Angela: toen ik mijn eerste menstruatie kreeg, kreeg ik van mijn moeder een basset hound bobblehead Pop.
Laura: Vroeger had ik de gewoonte geen ondergoed te dragen toen ik jurken droeg. Op een keer toen ik ongesteld was, besloot ik dat het een goed idee was om een tampon te gebruiken, geen ondergoed te dragen, en een jurk te dragen. Ik was aan het winkelen in Whole Foods met een vriend toen ik me realiseerde dat mijn tampon uitgevallen was… op een bepaald moment. We probeerden een aantal van onze stappen te volgen, maar er werd nooit meer iets van gehoord. Ik wed dat iemand het gevonden heeft in Whole Foods en er 30 dollar voor betaald heeft.
Danielle: toen ik 17 was, speelde ik indoor trefbal met een groep van ongeveer 30 mensen. Ik was zwaar ongesteld, en tegen het einde van de wedstrijd voelde ik dat ik mijn tampon moest vervangen, heel erg. MAAR DIT WAS TREFBAL. Iedereen in mijn team, behalve ik, stapte uit, en het was de laatste wedstrijd. Ik was de enige aan mijn kant van het Hof. Ik werd hard geraakt in mijn maag, en boop, mijn tampon viel eruit. Waar iedereen bij is. Ik stond daar gekrenkt toen de kamer stil werd. Ik pakte het langzaam van de grond, en liep gewoon weg. Ik heb nooit meer trefbal gespeeld.
Kelly: ik kreeg mijn menstruatie de zomer die in mijn eerstejaars jaar van de middelbare school ging. Ik was een vrij solide cross-country loper, maar toen ik mijn menstruatie kreeg, ben ik aangekomen en mijn tijd nam een zware klap. Op een van mijn trainingen zei mijn mannelijke coach dat iedereen moest gaan rennen, maar hield me op afstand en nam me mee op een wandeling. Hij spendeerde de hele tijd aan het zoeken naar de juiste woorden om te zeggen, ” heb je je menstruatie in de zomer? Omdat je een stuk langzamer loopt dan een jaar geleden.”En toen ik eindelijk toegaf dat ik dat had gedaan, brachten we de rest van de twee mijl lopen in stilte.
Sophie Carter-Kahn: Net als de derde keer dat ik ongesteld werd, in de zevende klas, zat ik op een nieuwe school en kende ik niemand heel goed. Alle meisjes stonden op het punt naar gymles te gaan, en ik realiseerde me dat ik niet genoeg vrouwelijke pluggen had om me de dag door te helpen. Ik vroeg het meisje naast me om een tampon, en toen dacht ik erover, en vroeg om een andere, uit te leggen Ik was “gaan lopen.”Ze gaf me een rare blik en overhandigde de goederen. Iedereen in de sportschool fluisterde toen ik binnenkwam, en ik wist niet waarom. Later kwam ik erachter dat ze iedereen vertelde dat ik twee tampons nodig had om er tegelijk in te doen omdat ik “dood zou gaan bloeden.”Ga je gang en gebruik mijn echte naam, want fuck you Alex Favier, niemand zou iemand moeten verraden die een tampon nodig heeft. Dat is de enige regel van vrouwelijkheid waar ik echt in geloof.
volg Allegra Ringo op Twitter.