Więc myślisz, że jesteś Poliamoryczny: Przewodnik po wychodzeniu do siebie

więc myślisz, że jesteś poliamoryczny i potrzebujesz pomocy, aby to rozgryźć.

chociaż nie ma uniwersalnej definicji poliamorii, poliamoria jest zdefiniowana jako praktyka posiadania wielu romantycznych i/lub seksualnych partnerów jednocześnie z pełną świadomą zgodą wszystkich zaangażowanych.

tak więc, poliamoryczni ludzie to ci, którzy są w stanie mieć wielu romantycznych i / lub seksualnych partnerów w tym samym czasie.

wydaje się proste, prawda?

cóż, nie zawsze jest to proste. Widzisz, odkrycie, że jesteś poliamoryczny może być trudne, nawet przerażające, ponieważ społeczeństwo warunkuje nam myślenie o poliamorii jako nienormalnej.

zanim zdałem sobie sprawę, że jestem poliamoryczny, myślałem, że coś jest ze mną nie tak. Byłem w sytuacjach, w których byłem zakochany w więcej niż jednej osobie naraz – coś, co byłem uspołeczniony, aby uwierzyć, że jest nie tylko niemożliwe, ale także dewiacyjne.

poprzez media, religię, rząd i inne instytucje uczono nas, że jedynym sposobem na doświadczenie prawdziwej miłości jest pragnienie jednej osoby i tylko tej osoby.

społeczeństwo romantyzuje ideę, że każdy ma jedną prawdziwą bratnią duszę i że bez niej nie będziemy szczęśliwi – ideę, która marginalizuje ludzi aseksualnych i romantycznych, a także poliamorycznych.

z tego powodu, dojście do wniosku, że jesteś poliamoryczny, może być trudną i emocjonalną podróżą.

może to być również ekscytujący i niesamowity punkt w twoim życiu, który może prowadzić do odkrycia pięknej prawdy o sobie.

może być trudno rozpakować problemy i myśli, które możesz mieć w tym momencie.

oto kilka przydatnych wskazówek, jak wyjść do siebie.

poświęć trochę czasu, aby wchłonąć i wyrazić swoje uczucia i myśli

samoświadomość jest zawsze wspaniałą cechą.

w czasach kryzysu, wielkich zmian i samopoznania, bycie świadomym jest szczególnie przydatne.

Kiedy zacząłem się zastanawiać, czy jestem poliamorym, czy nie, miałem tyle trudnych myśli i uczuć. Na początku odepchnąłem wszystkie myśli na bok, ponieważ myślenie o byciu poliamorystą było dla mnie tak emocjonalnie obciążające.

ale w końcu zdałem sobie sprawę, że to naprawdę pomocne – konieczne, nawet – dla mnie, aby zagłębić się w moją psychikę i zadać sobie kilka sondujących pytań.

zadaj sobie pytanie, dlaczego czujesz się poliamoryczny?

Czy czujesz, że jesteś w stanie kochać więcej niż jedną osobę na raz? Czy czujesz, że musisz kochać więcej niż jedną osobę na raz? Czy czujesz, że musisz być kochany przez więcej niż jedną osobę na raz?

a może twój powód jest zupełnie inny? Czy czujesz się dobrze z myślą o byciu w związku z kimś, kto jest w związkach z innymi?

warto zastanowić się nad przeszłymi związkami. Jeśli wcześniej czułeś, że musisz dostosować się do monogamicznych standardów, jak to działało?

Kiedy zgłębiałem te pytania, musiałem spojrzeć wstecz na moje wcześniejsze relacje z innym obiektywem. Podczas gdy byłem w szczęśliwych, zdrowych związkach monogamicznych, od czasu do czasu odkrywałem, że rozwijam uczucia do ludzi, a jednocześnie czuję się oddany innym.

w tym czasie myślałem o sobie jako o samolubnej, okropnej osobie – ale teraz zacząłem zdawać sobie sprawę, że jestem po prostu zdezorientowaną, poliamorystyczną osobą, która starała się zarządzać swoimi uczuciami.

Co sądzisz o monogamii? Zazdrość? Dzielenie się romantycznymi i / lub seksualnymi partnerami z innymi ludźmi?

możesz nie mieć teraz wszystkich odpowiedzi. I to jest całkowicie w porządku-to jest podróż do samoświadomości, a nie egzamin!

odpowiedzi na te pytania mogą z czasem ulec zmianie. Pamiętaj, że w miarę jak ludzie się zmieniają, sposób, w jaki podchodzą do swoich relacji, może się zmienić.

sposób, w jaki możemy doświadczyć miłości, romansu i/lub pociąg seksualny – jeśli w ogóle tego doświadczymy! – może być bardzo płynny.

kiedy weszłam w mój pierwszy związek poliamoniczny, szczerze mówiąc miałam więcej pytań niż odpowiedzi. Wciąż znajduję się ciągle na nowo badając poprzednie postrzeganie siebie i mojej seksualności.

moje uczucia zmieniają się w zależności od mojego partnera, mojej sytuacji emocjonalnej i mojego zdrowia psychicznego. Na przykład, prawie nigdy nie czuję się zazdrosny o dzielenie się moim partnerem z innymi ludźmi, ale jeśli czuję się niepewnie co do mojej kariery, ciała lub sytuacji finansowej, zwykle jestem bardziej zazdrosny.

to uczucie zazdrości zwykle oznacza, że muszę głęboko kopać emocjonalnie i zadawać sobie pytanie, dlaczego czuję się niepewnie.

niezwykle ważne jest, aby być świadomym tych uczuć i zarządzać nimi, kiedy przychodzą, zamiast zaprzeczać, że w ogóle istnieją.

wyobraź sobie, jak mogłoby wyglądać Twoje życie, gdybyś praktykował Poliamorię

w świecie, w którym jesteśmy uspołecznieni, aby myśleć o monogamii jako „normalnej” i „naturalnej”, często czujemy potrzebę bagatelizowania naszych fantazji – zwłaszcza tych, które nie są zgodne z normą społeczną.

sen pozwala nam odnaleźć nasze pragnienia; pomaga nam uświadomić sobie, czego chcemy, a ostatecznie, kim jesteśmy.

i, jeśli chodzi o odkrycie, że jesteś poliamoryczny, może być trudno wiedzieć, czego chcesz z tego właśnie powodu.

więc-pozwól sobie fantazjować. Jak wyglądałby dla Ciebie poliamoryczny tryb życia? Czego chcesz od poliamorii?

niezależnie od tego, czy marzysz w pracy, szkole, na Uniwersytecie, pod prysznicem, czy w nocy, zanim zaśniesz, zastanów się, czego naprawdę chcesz. Być może przydałoby ci się pisać lub rysować w dzienniku, abyś mógł prowadzić rejestr swoich pomysłów i pragnień.

pamiętaj, oczywiście, że twoje pragnienia zmienią się z czasem.

w tej chwili jestem w związku romantycznym i seksualnym z jednym partnerem. Jednak oboje mamy wolność umawiania się z innymi, jeśli tego chcemy. Ta konfiguracja sprawia, że jestem szczęśliwy i czułbym się szczęśliwy, gdyby mieli innych partnerów, lub gdybym miał innych partnerów.

za kilka lat wyobrażam sobie, że będę mieszkać z jednym lub kilkoma partnerami.

za dziesięć lat wyobrażam sobie życie i wychowanie rodziny z więcej niż jednym partnerem.

ale wraz z wiekiem moje pragnienia mogą się zmieniać w zależności od moich doświadczeń, uczuć, kariery i pragnień moich partnerów. Wiem, czego chcę w tym momencie, ale to może się zmienić i nie przeszkadza mi to.

proszę pamiętać, że celem tego ćwiczenia nie jest wyznaczanie sztywnych, ograniczonych czasowo celów dla swoich relacji. Nasze oczekiwania nie zawsze zgadzają się z rzeczywistością i to jest w porządku – czasami rzeczywistość, którą tworzymy, jest lepsza niż nasze fantazje, zwłaszcza jeśli chodzi o relacje.

celem tego ćwiczenia jest raczej zbadanie Twoich marzeń, pragnień i fantazji, abyś mógł zacząć głęboko myśleć o tym, czego chcesz i kim jesteś.

Połącz się z innymi Polyamorous, Polycourious i Poly friendly People

znalezienie społeczności, która cię rozumie i akceptuje taką, jaką jesteś, może być naprawdę pomocne. Poliamoryczne społeczności istnieją zarówno offline, jak i online, w formie grup społecznościowych, forów dyskusyjnych i stron internetowych. To świetny pomysł, aby wykorzystać te przestrzenie do poznawania nowych ludzi.

nie mówię tylko o poznawaniu innych poliamorycznych ludzi, żeby się z nimi umawiać. Platoniczne relacje z innymi poliamorycznymi ludźmi mogą być niezwykle cenne. Te przyjaźnie mogą być doskonałym źródłem wzajemnego wsparcia, pocieszenia i miłości.

w społeczeństwie, w którym poliamoria jest rzadko rozpoznawana, a co dopiero tolerowana, znalezienie miejsca, w którym poliamoria jest rozumiana i celebrowana, może być pocieszające i uzdrawiające.

4. Zjedz Trochę Poliamorycznej Literatury!

kiedy doszedłem do wniosku, że jestem poliamoryczny, naprawdę pomogło mi badanie poliamorii w Internecie. Kiedy byłem zdezorientowany tym, jak poliamoryczne relacje mogą działać, zwróciłem się do słów bardziej doświadczonych poliamorycznych ludzi o wskazówki i wygodę.

i kiedy nie byłem pewien, jak poradzić sobie z pewnymi sytuacjami, czytałem rozważania ekspertów na temat poliamorii, aby pokierować moim myśleniem.

na poliamorii jest tak wiele – tak wiele, że może to być trochę przytłaczające! Więc jeśli nie jesteś pewien, od czego zacząć, zacznij od spojrzenia na te trzy kluczowe obszary:

przeczytaj o etyce i teorii poliamorii. Osobiście bardzo podobała mi się lektura „Etyczna Szmata: praktyczny przewodnik po Poliamoriach, otwartych związkach”& inne przygody, a także więcej niż dwie. Autor tej ostatniej książki prowadzi również przydatną i obszerną stronę internetową poświęconą poliamorii.

przeczytaj o doświadczeniach innych ludzi. Szczególnie pocieszające było dla mnie przeczytanie o tym, jak kilku innych poliamorycznych ludzi czuło się w związkach monogamicznych, bo to naprawdę uderzyło we mnie akord – pamiętam, że czułem to samo poczucie niekompletności i nieadekwatności, które opisywali inni. Pocieszało mnie to i czułam się mniej samotna.

czytanie o doświadczeniach i uczuciach innych ludzi może być nie tylko pocieszające, ale wnikliwe. Może pomóc w głębokim myśleniu o sytuacjach, na które się natkniesz, a czasami może pomóc w wyborze na lepsze.

przeczytaj o przydatnych umiejętnościach w związku poliamonicznym. Komunikowanie się, zarządzanie zazdrością i niepewnością, zarządzanie czasem i wyznaczanie granic to przydatne umiejętności w relacjach.

Jeśli i kiedy w końcu spróbujesz poliamorycznej konfiguracji dla siebie, te umiejętności stają się jeszcze ważniejsze. Zacznij więc od myślenia o tym, nad którymi umiejętnościami musisz popracować.

Zacznij kwestionować swoją Zinternalizowaną Heteronormatywność

„prawdziwa miłość przychodzi tylko raz.”

” Miłość jest wtedy, gdy chcesz być z jedną osobą i tylko z nią.”

„”

język, którego często używamy, gdy mówimy o miłości i romansie, jest bardzo heteronormatywny. Te przesłania sugerują, że piękno miłości polega na tym, że jest ona wyłączna – że jeśli naprawdę kogoś kochamy, nie możemy kochać nikogo innego poza nim. Może to spowodować, że wielu poliamorycznych ludzi wątpi w siebie.

ten rodzaj mentalności jest ostatecznie częścią heteronormatywności. Heteronormatywność to słowo, które odnosi się do struktury społecznej, która uprzywilejowuje niektóre rodzaje relacji romantycznych i seksualnych nad innymi.

jednym z podstawowych założeń heteronormatywności jest to, że heteroseksualność i monogamia są naturalne i przewyższają inne formy seksualnego i romantycznego przyciągania. Sugerują, że miłość jest doświadczeniem uniwersalnym i jednolitym.

często myślimy o heteronormatywności, która prowadzi do postaw homofobicznych lub queerfobicznych, ale prowadzi również do postaw, które gnębią poliamorycznych ludzi.

heteronormatywne postawy próbują nam powiedzieć, że wszyscy doświadczamy atrakcyjności i seksu w ten sam sposób – a to po prostu nieprawda. Doświadczamy pociąg romantyczny i seksualny na wiele różnych sposobów. Niektórzy ludzie nie doświadczają w ogóle romantycznego i/lub seksualnego przyciągania, a to jest całkowicie w porządku!

warto zacząć myśleć o tym, jak mówimy o miłości. Spróbuj zrozumieć, w jaki sposób nasz język i założenia dotyczące romansu są zakorzenione w heteronormatywności.

kiedy zaczniemy krytycznie myśleć o języku, którego używamy, możemy zacząć myśleć o tym, jak zinternalizowaliśmy heteronormatywne wiadomości.

ponieważ heteronormatywność mówi, że poliamoria jest nienormalna, nienaturalna i zła, może to spowodować, że my, poliamoryczni ludzie, czujemy się zawstydzeni. Ten głęboko zakorzeniony wstyd może uniemożliwić nam praktykowanie miłości własnej i pielęgnowanie zdrowych relacji.

na przykład heteronormatywność mówi nam, że musimy kochać tylko jedną osobę na raz. Heteronormatywność mówi nam, że jeśli ktoś naprawdę nas kocha, nie będzie chciał nikogo innego. Oczywiście, w sytuacjach poliamorycznych, jedna osoba może kochać wielu partnerów na raz.

Jeśli jeden z tych partnerów wierzy, na poziomie świadomości lub podświadomości, że można kochać tylko jedną osobę naraz, prawdopodobnie poczuje się zdenerwowany, niekochany i niechciany. Być może w rezultacie poczują zazdrość i będą niekochani w stosunku do swojego partnera. Jeśli rozpoznają i zarządzają tym przekonaniem, mogą zacząć czuć się lepiej.

jak widzisz, niezwykle ważne jest, abyśmy zidentyfikowali zinternalizowaną heteronormatywność i kazali jej spierdalać, gdy tylko się pojawi.

zawsze pamiętaj, że Twoje doświadczenia są ważne, Twoje uczucia są ważne i sposób, w jaki kochasz, jest ważny.

***

dojście do wniosku, że jesteś poliamoryczny, może być trudne, ale może być również ekscytującym i wspaniałym doświadczeniem.

ogarnij się i ciesz się podróżą. Wykorzystaj to jako okazję do introspekcji i samopoznania. Poświęć trochę czasu, aby podziwiać piękno tego wszystkiego-zastanów się, jak piękne jest to, że ludzie mogą doświadczać miłości na tak wiele różnych sposobów.

przede wszystkim pamiętaj, że bez względu na to, jak w końcu się zidentyfikujesz, Twoje doświadczenia i uczucia są ważne, cenne i piękne.

chcesz dowiedzieć się więcej o poliamorii i nie-monogamii? Zarejestruj się na Ethical Non-monogamia 101: Exploring Love, Abundance, and Accountability!

Sian Ferguson jest pisarką Everyday Feminism i queerową, poliamorystyczną południowoafrykańską feministką, która obecnie studiuje na kierunku Bachelor of Arts na kierunku angielskim i Antropologii. Pochodzi z Kapsztadu, obecnie studiuje na Rhodes University w Grahamstown, gdzie pracuje jako wiceprzewodnicząca projektu Gender Action. Występowała jako gościnna pisarka na stronach takich jak Women24 i Foxy Box, a także pisała na swoim osobistym blogu. Śledź ją na Twitterze @sianfergs. Przeczytaj jej artykuły tutaj.