Avez-vous déjà été dans une pièce pleine de monde, les paumes transpirant et votre visage rouge de betterave pendant que vous essayez de réseauter? Vous insistez peut-être sur ce qu’il faut dire en premier, à part vous présenter formellement et éventuellement discuter. Mais, avez-vous déjà pensé à ouvrir avec une blague appropriée?
Ou, au travail, avez-vous déjà essayé de désamorcer certaines des tensions liées au travail avec une blague bien opportune – et vraiment drôle-?
Voici 21 blagues sur les ventes et les vendeurs que nous avons trouvées sur Internet. Laissez vos blagues à voir dans la section commentaires ci-dessous!
- Une belle propriété sous–marine au bord de l’eau
- Le vendeur insulté
- Jeunes mariés
- Amour et haine ne sont pas le même mot
- Jeu de mots intended destiné
- Le poisson vous rend plus intelligent
- Quand je dis « jump »Tony
- Cadeaux pour la Saint-Valentin
- C’est une vente énorme!
- Poterie authentiqueSales
- Partir en vacances
- Face à un ours
Une belle propriété sous–marine au bord de l’eau
Un vendeur immobilier venait de conclure sa première affaire, pour découvrir que le terrain qu’il avait vendu était complètement sous l’eau.
» Ce client va revenir ici assez fou « , dit-il à son patron. « Dois-je lui rendre son argent? »
» Remboursement? » rugit le patron. « Quel genre de vendeur êtes-vous? Sortez et vendez-lui une péniche. »
(De Jokes.co.uk )
Le vendeur insulté
Un jeune vendeur, après seulement deux jours de travail, entre dans le bureau du directeur des ventes, qui a plus de 25 ans d’expérience dans la vente, en commençant par le bas et s’élevant progressivement au poste de manager, il dit: « Monsieur, j’aimerais démissionner, j’ai été insulté au travail. »
Le vieil homme demande au jeune homme de s’asseoir puis ajoute: « Je n’ai aucun problème avec la démission, si tu veux partir, bien sûr, tu peux partir. Mais par curiosité personnelle, puis-je vous poser une question avant de partir? »
Sans attendre de réponse, il poursuit: « Je vends depuis plus de 25 ans maintenant. J’ai vendu au téléphone. J’ai fait du porte-à-porte. Pendant tout ce temps, on m’a appelé des noms, mes parents ont été appelés des noms, on m’a même donné un coup de pied dans deux volées d’escaliers, et pourtant personne n’a encore pu « m’insulter »! Comment quelqu’un a-t-il réussi à vous insulter en seulement deux jours? »
(De WorkingHumor.com)
Jeunes mariés
Les jeunes mariés sans emploi ont pris un emploi temporaire de vendeur d’aspirateur pour joindre les deux bouts. Après trois jours de formation intensive, le directeur des ventes lui a dit de rentrer chez lui et de pratiquer son pitch sur sa femme.
Le lendemain matin, le gérant a demandé au novice comment il s’était débrouillé.
« Eh bien, » commença l’homme, « J’ai fait ce que tu as dit, et après avoir fini, je lui ai demandé si elle m’achèterait l’aspirateur. Elle a dit oui. Puis je lui ai demandé pourquoi et elle a répondu: « Parce que je t’aime.' »
(De Free-Funny-Jokes.com )
Amour et haine ne sont pas le même mot
J’aime mon travail de vente, c’est le travail que je déteste.
(De SalesJokes.com )
Jeu de mots intended destiné
Question: Quel vendeur a la ligne la plus lisse?
Réponse: Un vendeur de graisse capillaire.
(De Jokes.co .
Le poisson vous rend plus intelligent
Un client de l’épicerie gastronomique Morris s’est émerveillé de la vivacité d’esprit et de l’intelligence du propriétaire. « Dis-moi, Morris, qu’est-ce qui te rend si intelligent ? »
« Je ne partagerais pas mon secret avec n’importe qui », répond Morris, baissant la voix pour que les autres acheteurs n’entendent pas. « Mais puisque vous êtes un bon et fidèle client, je vous laisse faire. Têtes de poisson. Si vous en mangez assez, vous serez positivement brillant. »
» Vous les vendez ici ? » demande le client.
« Seulement 4ece pièce », explique Morris.
Le client en achète trois. Une semaine plus tard, il est de retour au magasin se plaignant que les têtes de poisson étaient dégoûtantes et qu’il n’est pas plus intelligent.
» Tu n’as pas assez mangé « , dit Morris.
Le client rentre chez lui avec 20 têtes de poisson supplémentaires. Deux semaines plus tard, il est de retour et cette fois, il est vraiment en colère.
« Hé, Morris », dit-il, « Tu me vends des têtes de poisson pour 4ece pièce, quand je viens de découvrir que je peux acheter le poisson entier pour 2 $You Tu m’arrêtes! »
» Tu vois ? » dit Morris. « Vous êtes déjà plus intelligent. »
(De WorkingHumor.com)
Quand je dis « jump »Tony
Tony était très excité. Il venait de décrocher son premier poste de commercial professionnel.
Lors de son premier jour dans l’entreprise, le directeur des ventes l’a emmené sur le toit de l’immeuble et lui a dit: « Je vais vous donner votre toute première leçon de vente. Tenez-vous sur le bord du toit. »
À contrecœur, le nouveau vendeur s’est rapproché de plus en plus du bord du toit.
« Maintenant, » dit le directeur des ventes, « quand je dis: « saute! Je veux que tu jettes du toit. »
« Mais, monsieur, » protesta la recrue des ventes vertes, « il y a une énorme baisse! »
« Voulez-vous réussir dans les ventes? » a déclaré le directeur des ventes. »
« OUI, » dit Tony
« Et tu me fais confiance, n’est-ce pas? » demanda le directeur.
« Oui, je suppose », a déclaré Tony.
« Alors fais ce que je dis et saute « , répondit le manager.
Tony a sauté. Il s’est écrasé au sol et s’est couché là, enroulé et meurtri. Son directeur des ventes descendit les escaliers vers lui.
» C’était ta première leçon de vente, Tony. Ne faites jamais confiance à personne en affaires! »
(De SalesJokes.com)
Cadeaux pour la Saint-Valentin
Question:Que donne un vendeur de tapis à sa femme pour la Saint-Valentin?
Réponse : Tapis et bisous!
(De Jokes.co.uk )
C’est une vente énorme!
Vendeur : « Roulez, roulez! Venez à notre vente de mammouth. Les bonnes affaires de Mammouth à avoir dans notre vente de mammouth. »
Client : » Oubliez ça ! Personne ici n’a de place chez eux pour un mammouth. »
(De Free-Funny-Jokes.com )
Poterie authentiqueSales
Vendeur: « Cette cruche est une poterie indienne authentique. »
Client: » Mais il est écrit « Fabriqué à Cleveland.' »
Vendeur : » N’avez-vous jamais entendu parler des Indians de Cleveland ? »
(De Jokes.co.uk )
Partir en vacances
S’éloignant de leur travail très stressant, un couple passe des week-ends de détente dans son camping-car. Lorsqu’ils ont trouvé leur paix et leur tranquillité perturbées par des visites bien intentionnées, mais malvenues, d’autres campeurs, ils ont conçu un plan pour s’assurer un peu d’intimité.
Maintenant, quand ils ont installé le camp, ils placent ce panneau sur la porte de leur camping-car:
« Agent d’assurance. Renseignez-vous sur notre forfait durée de vie. »
(De Desicomments.com )
Face à un ours
Deux vendeurs en voyage de camping se promènent dans la forêt lorsqu’un énorme grizzli apparaît dans une clairière à une cinquantaine de pieds. L’ours voit les vendeurs et commence à se diriger vers eux. Le premier vendeur laisse tomber son sac à dos, déterre une paire de chaussures de course et commence frénétiquement à les enfiler.
Le deuxième vendeur dit : » Qu’est-ce que tu fais ? Les chaussures de course ne vous aideront pas à imprimer cet ours. »
« Je n’ai pas besoin de dépasser l’ours », dit le premier vendeur. « J’ai juste besoin de TE dépasser! »