Les limites et le trouble de la Personnalité limite – un sujet lourd, en effet. Lorsque les gens ont des limites saines, ce qui signifie qu’ils savent où ils se terminent et où l’autre personne commence, ils connaissent généralement la bonne quantité d’informations à divulguer à une autre personne en fonction de la relation (un étranger à l’épicerie, une connaissance au cours de yoga, un ami de nombreuses années, un amant ou un conjoint, un collègue ou un patron, etc.) et quand s’arrêter avant que ce ne soit TMI (trop d’informations). Ils fixent également des limites lorsque d’autres violent leurs limites en divulguant trop au point qu’ils sont mal à l’aise, ou lorsque quelqu’un viole leur espace personnel.
Pendant de nombreuses années, j’ai lutté avec les limites de plusieurs manières, ce que j’ai appris que beaucoup d’autres personnes atteintes de trouble borderline luttaient également. La première était la divulgation excessive. Je racontais souvent à quelqu’un l’histoire de ma vie lors de la toute première réunion. Tous les détails sanglants de mes abus d’enfance, etc. Je ne savais pas pourquoi à l’époque, mais rétrospectivement, j’ai pu conclure que je l’avais fait parce que je me sentais imparfaite et brisée. J’étais et je suis très sensible. Je voulais être aimé et aimé. J’étais terrifiée par le rejet. Parce que j’avais été rejetée et abandonnée dans le passé, je voulais mettre toutes mes cartes sur la table, dès le départ, donc si cette nouvelle personne ne m’aimait pas / ne voulait pas que je prenne soin de moi, elle pourrait simplement prendre sa décision à ce moment-là et passer à autre chose. Je n’avais pas besoin d’aller m’attacher et de subir la douleur de me quitter plus tard.
Le problème avec ce « raisonnement », bien sûr, est que le dumping émotionnel sur quelqu’un – que ce soit lors de sa première rencontre ou lorsque vous avez passé une journée misérable – sert malheureusement généralement à faire ce que nous craignons: nous aliéner et repousser les gens. Les personnes en bonne santé peuvent sentir que quelque chose est « éteint » lorsqu’une personne n’a pas une idée claire de ce qui est approprié de partager et de quand. Maintenant que j’ai fait un travail considérable pour construire mon sens des limites (et dans le processus, le respect de soi), j’observe avec compassion quand les autres me divulguent trop. Je me souviens d’être là. Je pense à l’OBJECTIF de la divulgation excessive. Bien que je ne sache pas lire dans les pensées et que les motivations puissent être différentes d’une personne à l’autre, j’essaie de me rappeler qu’une partie de moi – une partie très vulnérable – essayait désespérément de se connecter et d’être acceptée. Je ne savais tout simplement pas comment le faire de manière appropriée, donc mon comportement était contre-productif.
Je me sens mal à l’aise quand les autres ont du mal à respecter les limites, que ce soit par une divulgation excessive ou en violant mon espace personnel, par exemple, en me touchant ou en me rapprochant trop physiquement si je ne les connais pas, ou si nous n’avons pas développé notre relation au point où nous nous sentons tous les deux à l’aise avec de telles choses. Cela m’amène à l’inverse que certaines personnes atteintes de trouble borderline ont des problèmes avec les limites. Dans le passé, les gens violaient mon espace personnel et me touchaient, et même si je me sentais extrêmement mal à l’aise ou même en danger, il m’était très difficile d’y mettre fin. Mon besoin d’être aimé et de ne pas être rejeté / abandonné était si fort que j’ai même autorisé des personnes que je n’aimais pas ou qui me mettaient mal à l’aise dans mon espace personnel. J’ai eu du mal à définir n’importe quel type de limite ou de limite. Je voulais juste qu’ils m’aiment, même au prix de se sentir parfois violés.
Au fil des années de réflexion, j’ai réalisé ce qui pouvait être évident pour certains. Beaucoup d’entre nous atteints de trouble borderline ont également subi un traumatisme. Certains d’entre nous ont été victimes d’abus et de négligence. Nous n’avions pas de très bons modèles de limites. Nous n’avons pas appris à protéger notre cœur et notre corps en fixant des limites et en apprenant combien partager ou recevoir d’une autre personne. Pour d’autres d’entre nous, nos limites ont été très gravement violées, comme dans le cas des abus sexuels. Comment peut-on s’attendre à ce que quelqu’un ait des limites saines s’il a grandi avec les leurs violées et s’il n’avait que peu ou pas de modèles sains dans ce domaine?
La bonne nouvelle est que, même en tant qu’adulte, et aussi difficile qu’une entreprise puisse être, si vous voulez améliorer vos relations (avec vous-même et avec les autres), avoir de meilleures chances de réussir et de progresser sur le lieu de travail ou à l’école et dans les relations amoureuses, vous pouvez acquérir des compétences qui peuvent vous aider à apprendre, à développer et à pratiquer des limites saines. Vous pouvez apprendre à gérer les pensées et les émotions qui surgissent lorsque vous vous sentez obligé de prendre cette décharge émotionnelle afin de pouvoir faire un choix plus habile, garder votre respect de soi intact et donner à la relation une chance de combat. Vous pouvez apprendre à rester en votre pouvoir et à ne plus laisser les autres envahir votre espace mental ou physique, et vous pouvez le faire à partir d’un lieu de gentillesse et de compassion.
Pour moi, ce processus s’est passé grâce à l’apprentissage des compétences DBT. Je sais que c’est possible, parce que je n’avais pas vraiment de sens des limites, et maintenant je me sens assez confiant pour les fixer et les respecter. Si c’était possible pour moi, j’ai aussi de l’espoir pour vous.
Avez-vous du mal avec les limites? Tu t’es amélioré avec eux ? Comment les problèmes de frontières ont-ils affecté vos relations et d’autres aspects de votre vie?
Merci d’avoir lu.
Plus Bientôt.
Dans la gentillesse,
Je crois que la compréhension et la pratique de limites saines sont des parties si importantes de la construction d’une vie qui vaut la peine d’être vécue. Une partie de mon processus et de mon histoire est que j’ai traversé beaucoup de douleurs, en grande partie à cause du trouble borderline, mais j’ai réussi à surmonter le trouble et à ne plus répondre aux critères du diagnostic. OUI, c’est possible. J’aide maintenant des gens comme nous du monde entier à avoir de l’espoir et à acquérir les compétences que j’ai apprises. Vous pouvez en savoir plus sur mon Cours de compétences en DBT en ligne à l’adresse suivante: www.emotionallysensitive.com