J’ai fait quelque chose que je pensais ne jamais avoir à faire le semestre dernier: je me suis retiré d’une classe. Et Dieu est-ce que j’aurais aimé le gérer différemment.
Je ne veux pas dire que je n’aurais pas voulu me retirer, aussi étrange que cela puisse paraître; Je veux dire que je n’aurais pas laissé le retrait se répercuter sur la façon dont j’ai géré le reste de mon semestre.
Mais d’abord, la raison pour laquelle je me suis retiré. Il y a plusieurs choses qui pourraient l’expliquer, chacune moins « compréhensible » ou « excusable » que celle qui l’a précédée: En raison de ma blessure et de mon occupation à essayer de me reposer et de récupérer, j’ai pris du retard dans la classe et je n’étais donc pas préparé quand est venu le temps d’évaluer ma compréhension du matériel de cours. Ou, c’était un sujet que je n’aimais pas et dans lequel j’étais très faible et ne m’améliorais pas, il était donc plus logique de prendre un W plutôt qu’un F ou un D. Ou, j’étais arrogant et dédaigneux de la rigueur du cours et je pensais pouvoir m’en tirer en sautant une conférence et en laissant s’accumuler des semaines de lectures, puis en rattrapant comme par magie. Ou, j’ai laissé un devoir super critique, un article de 10 pages et toutes ses recherches, à la dernière minute, alors qu’il n’y avait aucun moyen de le faire de manière satisfaisante et à temps.
Ils sont tous vrais dans une certaine mesure — peut-être un de plus que les autres, mais honnêtement, je ne pouvais pas vous dire lequel. Quoi qu’il en soit, à 11 heures. un mercredi matin de novembre, je traînais mes fesses au bureau du registraire à Wyman pour pouvoir soumettre un formulaire de retrait, plutôt que de le traîner dans une salle de conférence Gilman pour pouvoir soumettre ce document de 10 pages.
J’ai quitté le bureau d’enregistrement en me sentant humilié et vaincu, mais aussi quelque peu soulagé. La classe (et mon évitement de son travail…) m’avait stressé au maximum, ce qui était malsain, et c’était un moyen de s’en sortir. Logiquement, je savais que ce cours en particulier n’était pas celui que je devais absolument suivre pour mes exigences, que ma GPA resterait intacte pour le semestre, qu’un W sur mon relevé de notes ne serait pas un énorme drapeau rouge pour les stages ou les emplois, que mes parents ne seraient pas en colère contre moi et que j’étais toujours sur la bonne voie pour obtenir mon diplôme à temps. Certes, dans d’autres cas avec un W, tout ou partie de ceux-ci ne seraient pas vrais, et je ne peux probablement pas me permettre un autre W. Mais heureusement dans ce cas, toutes ces choses majeures étaient sécurisées. J’aurais donc dû me sentir en sécurité.
Mais je ne l’ai pas fait. Et c’est là que j’aurais aimé gérer les choses différemment. Même si je savais que c’était raisonnable et, à un certain moment, nécessaire, me retirer ressemblait à laisser quelque chose d’incomplet, ce qui me faisait aussi sentir incomplet en tant que personne. Je n’avais pas suivi. J’avais abandonné quelque chose. J’avais négligé mes responsabilités. Je n’avais pas assez essayé. Je n’étais pas assez intelligent. J’ai été un échec, même si ma transcription allait le mettre dans un autre terme, plus enrobé de sucre.
Et ce sentiment a eu un impact sur le reste de mon semestre, en plus d’autres problèmes de santé physique et mentale auxquels je faisais face. Toutes les autres grandes missions avaient l’impression qu’elles risquaient de suivre le même chemin. Chaque instant que j’ai eu de tergiverser un peu ou de ne pas comprendre pleinement ce qui se passait en classe un jour — des choses qui sont en fait tout à fait normales — semblait que cela allait me faire prendre soudainement des kilomètres de retard, puis échouer ou devoir me retirer à nouveau. Et alors, je tergiverserais et je resterais encore plus en classe, parce que pourquoi affronter quelque chose qui a déclenché tant de stress et d’anxiété, et pourquoi m’embêter si j’allais apparemment inévitablement échouer?
Ce n’est généralement qu’avec les heures restantes que le dernier bout de ma rationalité a commencé et que j’ai pu commencer les tâches, souvent avec quelques épisodes de pleurs en cours de route. Je savais que même un « mauvais » travail sauverait la face plus que de ne rien faire, et que le fait de ne rien faire entraînerait légitimement une mise à l’écart et une probation académique et tout un tas d’autres choses dont il serait probablement difficile de me sortir.
Certaines choses se sont retournées un peu tard. Certaines choses n’étaient certainement pas la meilleure qualité que j’ai jamais faite. Mais toutes les choses ont finalement été complètes, même si cela avait semblé impossible au début, et je pense que j’ai réellement appris et accompli quelque chose de chacune de ces tâches et de ces cours.
Et j’ai dû me sous-estimer, ou mes professeurs pouvaient probablement dire que quelque chose se passait avec ma santé mentale et que je comprenais cela — ou les deux — parce que mes notes ont fini par être meilleures que ce à quoi je m’attendais.
Donc j’étais bien dans l’ensemble. Par rapport à la classe à laquelle je me suis retiré, mes quatre autres se sont bien déroulées. Cela dépasse un trébuchement.
Mais ce n’est pas le but. Il ne s’agit pas de taux d’achèvement ou d’atteindre un certain quota de réalisations. Mon point est que votre sentiment d’accomplissement de soi, d’accomplissement et de plénitude ne devrait pas venir de faire et de terminer toutes les choses que vous pourriez éventuellement faire et finir (Et remarque: Vous êtes également autorisé à avoir des moments de désorganisation, ou paresseux, ou arrogant, ou pas bon à quelque chose, ou avoir du mal. Cela arrive).
Dans une école où le crédit prime et fait plus qu’une poignée d’activités parascolaires et se sentant obligé de courir après chaque opportunité font partie de la norme, il est facile de sentir que vous devez tout faire et que vous devez également vous en tenir à tout. Mais cette focalisation sur simplement ce que vous faites (ou ne faites pas) ignore la signification de la raison pour laquelle vous les faites (ou ne les faites pas) et si elles vous sont réellement bénéfiques ou non.
Ne faites pas les choses juste pour faire les choses. Faites des choses qui semblent avoir un sens ou qui vous aideront à vous rendre où vous voulez être. Abandonnez les choses qui ne vous profitent pas et qui n’ont pas de conséquences irréparables à les laisser partir. C’est le raisonnement que j’aurais aimé écouter après mon retrait, car c’est le raisonnement qui m’a permis de le faire en premier lieu. Mais une fois que je l’ai fait, il était alors trop facile de regarder les autres et de penser: « Je prends moins de crédits qu’eux maintenant. Ils n’ont pas de W sur leur transcription. Ils peuvent tous réussir ce cours. Ils l’ont fait, et je ne l’ai pas fait. »
La simple réfutation de cela cependant? Je ne suis pas les autres, je suis moi. Les choses qui fonctionnent pour eux ne fonctionneront pas toujours pour moi, leurs capacités ne seront pas toujours mes capacités, et vice versa.
Alors oui, j’espère que tous mes futurs cours seront couronnés de succès et épanouissants et que je n’aurai pas d’autre W. Et ce W ne signifie certainement pas « gagner. »Mais cela ne signifie pas non plus que j’ai perdu à quoi que ce soit. Ça veut juste dire que j’ai lâché quelque chose qui ne marchait pas pour moi. Et c’était le mieux que je pouvais faire.