grænser og Borderline personlighedsforstyrrelse – et tungt emne, Ja. Når folk har sunde grænser, hvilket betyder, at de er opmærksomme på, hvor de slutter, og den anden person begynder, kender de normalt den rigtige mængde information til at videregive til en anden person baseret på forholdet (en fremmed i købmanden, en bekendt i yogaklassen, en ven i mange år, elsker eller ægtefælle, kollega eller chef osv.) og hvornår man skal stoppe, før det er TMI (for meget information). De sætter også grænser, når andre overtræder deres grænser ved at afsløre for meget, at de er ubehagelige, eller når nogen krænker deres personlige rum.
i mange år kæmpede jeg med grænser på et par måder, som jeg lærte, at mange andre mennesker med BPD også kæmper. Den ene var over-disclosure. Jeg ville ofte fortælle nogen min livshistorie i det allerførste møde. Alle de blodige detaljer om min barndomsmisbrug, etc. Jeg vidste ikke hvorfor på det tidspunkt, men i eftertid, jeg har været i stand til at konkludere, at jeg gjorde det, fordi jeg følte mig mangelfuld og brudt. Jeg var og er meget følsom. Jeg ønskede at blive ønsket og elsket. Jeg var bange for afvisning. Fordi jeg tidligere var blevet afvist og forladt, ville jeg lægge alle mine kort på bordet lige uden for flagermusen, så hvis denne nye person ikke kunne lide mig/vil have mig/pleje mig, kunne de bare tage deres beslutning lige da og der og gå videre. Jeg behøvede ikke at gå og blive knyttet og derefter gennemgå smerten ved, at de forlod mig senere.
problemet med denne “ræsonnement” er selvfølgelig, at følelsesmæssigt dumping på nogen – uanset om det er ved første møde med dem, eller når du har haft en elendig dag – tjener desværre normalt til at gøre det, vi frygter: fremmedgøre os og skubbe folk væk. Sunde mennesker kan mærke, at noget er “slukket”, når en person ikke har en klar fornemmelse af, hvad der er passende at dele, og hvornår. Nu hvor jeg har gjort omfattende arbejde for at opbygge min følelse af grænser (og i processen selvrespekt), observerer jeg med medfølende forståelse, når andre over-afslører for mig. Jeg husker at være der. Jeg tænker på målet med over-disclosure. Mens jeg ikke kan læse sind, og motivationer kan være forskellige fra person til person, jeg prøver at huske, at en del af mig – en meget sårbar del – desperat forsøgte at oprette forbindelse og blive accepteret. Jeg vidste bare ikke, hvordan jeg skulle gøre det korrekt, så min opførsel var kontraproduktiv.
Jeg føler mig utilpas, når andre har svært ved at respektere grænser, hvad enten det er gennem større overoplysning eller ved at krænke mit personlige rum, for eksempel at røre ved mig eller komme for tæt i fysisk nærhed, hvis jeg ikke kender dem, eller hvis vi ikke har udviklet vores forhold til det punkt, hvor vi begge føler os godt tilpas med sådanne ting. Dette fører mig til den anden måde, at nogle mennesker med BPD har problemer med grænser. Tidligere ville folk krænke mit personlige rum og røre ved mig, og selvom jeg følte mig ekstremt ubehagelig eller endda usikker, var det meget svært for mig at stoppe det. Mit behov for at blive elsket og ikke afvist/forladt var så stærkt, at jeg endda tillod folk, som jeg ikke kunne lide, eller som fik mig til at føle mig urolig i mit personlige rum. Jeg havde svært ved at sætte nogen form for grænse eller grænse. Jeg ville bare have dem til at kunne lide mig, selv på bekostning af nogle gange at føle sig krænket.
i mange års refleksion indså jeg, hvad der kunne være indlysende for nogle. Mange af os med BPD har også oplevet traumer. Nogle af os oplevede misbrug og forsømmelse. Vi havde ikke meget gode modeller for grænser. Vi lærte ikke at beskytte vores hjerter og kroppe ved at sætte grænser og ved at lære, hvor meget vi skal dele eller modtage fra en anden person. For andre af os, vores grænser blev meget dårligt overtrådt, som i tilfælde af seksuelt misbrug. Hvordan kan man forvente, at nogen har sunde grænser, hvis de voksede op med deres overtrædelse, og hvis de havde få eller ingen sunde rollemodeller på dette område?
den gode nyhed er, selv som voksen og så vanskelig som en virksomhed, som den måtte være, hvis du vil forbedre dine forhold (til dig selv og med andre), have en bedre chance for at lykkes og komme videre på arbejdspladsen eller i skolen og i romantiske forhold, kan du lære færdigheder, der kan hjælpe dig med at lære, udvikle og øve sunde grænser. Du kan lære at styre de tanker og følelser, der kommer op, når du føler dig tvunget til at tage det følelsesmæssige dump, så du kan træffe et mere dygtigt valg, hold din selvrespekt intakt, og giv forholdet en kampchance. Du kan lære at stå i din magt og ikke længere tillade andre at invadere dit mentale eller fysiske rum, og du kan gøre det fra et sted med venlighed og medfølelse.
for mig skete denne proces gennem læring af DBT-færdigheder. Jeg ved, at det er muligt, fordi jeg ikke havde nogen reel følelse af grænser, og nu føler jeg mig helt sikker på at sætte dem og respektere dem. Hvis det var muligt for mig, jeg har håb for dig, også.
kæmper du med grænser? Er du blevet bedre til dem? Hvordan har grænseproblemer påvirket dine forhold og andre aspekter af dit liv?
tak for læsning.
mere snart.
i venlighed,
Jeg tror, at forståelse og udøvelse af sunde grænser er så vigtige dele af opbygningen af et liv, der er værd at leve. En del af min proces og historie er, at jeg har gennemgået meget smerte, stort set delvis til at have BPD, men det lykkedes mig at overvinde lidelsen og ikke længere opfylde kriterierne for diagnosen. Ja, det er muligt. Jeg hjælper nu folk som os fra hele verden med at have håb og lære de færdigheder, jeg lærte. Du kan lære mere om mit Online DBT Skills kursus på www.emotionallysensitive.com