Han så kun i 20 minutter, formodentlig lige før han skubbede hovedet op røv

Reed—der har haft en lang og berømt karriere som filmkritiker takket være hans behageligt alliterative navn—fysisk indgivet hovedet op i sin egen røv i går, engang efter at have afsluttet sin anmeldelse af horror anthology movie v/h/S 2. Selvfølgelig, vi ved faktisk ikke med sikkerhed, at Reeds ansigt i øjeblikket er beliggende i det knudrede indre af hans eget tyktarm, hans vedvarende forurettede og hovmodige åndedræt, der gentager sine nedre tarmvægge. Dette skyldes, at vi besluttede at gå ud og stoppe med at være opmærksom på Reed for mange år siden.

Vi vil dog bare antage, at Reed nu er en røv-ouroboros, ligesom Reed bare formodede mange ting om en film, som han “gennemgik” efter at have set kun 20 minutter af det. Ligesom Reed, vi er meget travle og selv involverede mennesker, og vi har ikke tid til at være opmærksomme på disse ting i meget lang tid, eller tjek fakta, før du offentliggør disse artikler, der er specielt designet som hadefuld klik-agn.

den pågældende artikel—som, som vi sagde, Reed skrev engang, før han forvrængede sin 74-årige ramme for at skubbe sit kranium helt ind i sin egen endetarm-kan læses i sin helhed nedenfor. Det blev offentliggjort i Ny York Observer under overskriften “G / T / F / O: V / H / S 2 er uopnåelig fra Start til Slut”, en periode, som Reed igen besluttede at være “omkring 20 minutter”:

i denne ubeskriveligt blodige, voldelige, plotløse og forvirrede purloin af enhver gyserfilm, der nogensinde er lavet af amatører med et vaklende, kvalmende håndholdt kamera, kommer syv ukendte instruktører helvede på at forblive på den måde ind i et mørkt, øde hus, der indeholder en bunke VHS-bånd. En efter en, de indsætter båndene, og på skærmen blinker fem episodiske krybningsprogrammer, der involverer en mountainbiker forfulgt af kødædende dyr, en kult af Satandyrkere og en sleepover invaderet af psyko kidnappere fortalt fra perspektivet af et GoPro-kamera fastgjort bag på en hund. V / H / S / 2 er en djævelsk psykotisk, sub-mental og fuldstændig ufattelig katastrofe, som jeg heldigvis forlod, da en mand med et nethindeimplantat skød sit bioniske øje ud med en skarp genstand og sprøjtede Blod over hele kameraet. Dit træk, og du er velkommen til det.

som du måske forventer, har Reeds artikel vækket ganske kontroversen blandt andre kritikere, der har rejst spørgsmålet om, hvorvidt det er en filmanmelders “job” at faktisk “se” den film, de er blevet sendt til anmeldelse. Kritikerredaktør (og A. V. Club bidragyder) Sam Adams mener bestemt, at det er, at kalde Reeds kolonne en “juvenil hån”, der beder ham om at spørge Reed, ” er han den værste kritiker i live eller den værste kritiker i historien? Er han en forfærdelig forfatter eller en forfærdelig person, der tilfældigvis skriver?”Dread Centrals Steve Barton gentager disse følelser, mens han katalogiserer de mange faktuelle fejl i Reeds post – fra at afskedige direktørerne for Blair Hekseprojektet og raidet: Indløsning som” ukendt og helvede bøjet på at forblive på den måde “for at påpege, at scenen med” psyko kidnappere ” faktisk handler om fremmed bortførelse.

i Reeds forsvar ville han imidlertid have været forpligtet til at forblive ved screeningen længere end 20 minutter for at hente disse oplysninger. Og som vi har antaget, ville dette i høj grad have forsinket indsættelsen af hans ansigt i hans røvhul.

selvfølgelig er dette bare det seneste i en lang række Reed-artikler, der har tiltrukket kontroverser, med nogle nylige eksempler, herunder en hytte i skoven anmeldelse, der på en eller anden måde både forkælet og fuldstændigt fortolket slutningen, og, mest berømt, hans kaustiske afskedigelse af Melissa McCarthy som en “flodhest i traktorstørrelse.”I disse tilfælde forsvarede Reed sine Ord mod McCarthy som blot et udtryk for bekymring for sygdommen fedme og, bare i tilfælde, også som en mening “forfatningsmæssigt beskyttet ved lov”, mens han lod sine misdannede meninger om hytte i skoven falde under paraplyen af hans forfatningsmæssigt beskyttede ret til at have en græsplæne fri for forbandede børn.mens observatøren fortsætter med åbent at håne sine modstandere, har Reed selv endnu ikke udtalt sig om denne seneste brouhaha—igen, sandsynligvis på grund af vores forfatningsmæssigt beskyttede opfattelse, at han i øjeblikket brøler scabrously vittige bon mots i de sorte dybder i sit eget gastrointestinale system. Igen er det det, vi antager, baseret på de begrænsede oplysninger, vi valgte at undersøge. Vi antager også, at Reed vil forblive på denne måde, da han har hovedet op i hans røv, vil han endelig aflaste ham for den forfærdelige byrde at skulle se flere film.