for mine brødre Carl og Beethoven
O I Mænd, der tænker eller siger, at jeg er ondskabsfuld, stædig eller misantropisk, hvor meget gør i forkert mig, du kender ikke de hemmelige årsager til min tilsyneladende, fra barndommen var mit hjerte og sind afsat til de blide følelser af god vilje, jeg var endda nogensinde ivrig efter at udføre store gerninger, men reflekter nu, at jeg i seks år har været en håbløs sag, forværret af meningsløse læger, snydt år efter år i håb om forbedring, endelig tvunget til at møde udsigten til en varig sygdom (hvis helbredelse vil tage år eller måske være umulig), født med et ivrig og livligt temperament, endda modtagelig for samfundets omdirigeringer, blev jeg tidligt tvunget til at isolere mig selv, at leve i ensomhed, da jeg til tider forsøgte at glemme alt dette, O hvor hårdt blev jeg frastødt af den dobbelt triste oplevelse af min dårlige hørelse, og alligevel var det umuligt for mig at sige til mennesker tale højere, råbe, for jeg er døv. Ah hvordan kunne jeg muligvis indrømme en sådan svaghed i den ene forstand, som burde have været mere perfekt i mig end i andre, en følelse, som jeg engang havde i højeste perfektion, en perfektion som få Sikkert i mit erhverv nyder eller har haft – O Jeg kan ikke gøre det, tilgiv mig derfor, når du ser mig trække tilbage, når jeg gerne vil blande mig med dig, min ulykke er dobbelt smertefuld, fordi den må føre til, at jeg bliver misforstået, for mig kan der ikke være nogen genskabelser i samfundet af mine stipendiater, raffineret samleje, gensidig udveksling af tanker, kun lige så lidt som den største behovsbeføjelse bland med samfundet. Jeg må leve som et eksil, hvis jeg nærmer mig mennesker, griber en varm terror over mig, en frygt for, at jeg kan blive udsat for faren for at lade min tilstand overholdes-således har det været i det forløbne år, som jeg tilbragte i landet, befalet af min intelligente læge at skåne min hørelse så meget som muligt, i dette næsten møde min naturlige disposition, skønt jeg undertiden modsatte mig, at det gav efter for min tilbøjelighed til samfundet, men hvilken ydmygelse, da man stod ved siden af mig og hørte en fløjte i det fjerne, og jeg hørte intet, eller nogen hørte hyrden synge, og igen hørte jeg intet, sådanne hændelser bragte mig til randen af fortvivlelse, men lidt mere, og jeg ville have sat en stopper for mit liv – kun kunst det var, der tilbageholdt mig, ah det syntes umuligt at forlade verden, indtil jeg havde produceret alt det, jeg følte mig opfordret til at producere, og så udholdt jeg denne elendige eksistens – virkelig elendig, en spændende krop, som en pludselig ændring kan kaste fra det bedste til den værste tilstand – tålmodighed – det siges, at jeg nu skal vælge min guide, jeg har gjort det, jeg håber, at min beslutsomhed vil forblive fast til at udholde, indtil den tråden, måske jeg skal blive bedre, måske ikke, jeg er forberedt. Tvunget allerede i mit 28. år til at blive filosof, o Det er ikke let, mindre let for kunstneren end for nogen anden – guddommelig du ser ind i min inderste sjæl, du ved det, du ved, at kærlighed til mennesket og ønsket om at gøre godt lever deri. O mænd, når du en dag læser disse ord, skal du afspejle, at du gjorde mig forkert, og lad den uheldige trøste sig selv og finde en af hans slags, der trods alle naturhindringer endnu gjorde alt, hvad der var i hans magt for at blive accepteret blandt værdige kunstnere og mænd. I, mine brødre Carl, og så snart jeg er død, hvis Dr. Schmid stadig er i live, bed ham i mit navn om at beskrive min sygdom og vedhæfte dette dokument til historien om min sygdom, så så vidt muligt i det mindste verden kan blive forsonet med mig efter min død. Samtidig erklærer jeg jer to for at være arvinger til min lille formue (hvis det kan kaldes), del det retfærdigt, bære med og hjælpe hinanden, hvilken skade du har gjort mig, du ved, var for længe siden tilgivet. til dig bror Carl jeg give særlig tak for den vedhæftede fil, du har vist mod mig for sent. Det er mit ønske, at dine liv er bedre og friere fra pleje end jeg har haft, anbefale dyd til dine børn, det alene kan give lykke, ikke penge, jeg taler af erfaring, det var dyd, der opretholdt mig i elendighed, til det ved siden af min kunst skylder jeg det faktum, at jeg ikke sluttede mit liv med selvmord. – Farvel og elsker hinanden-Jeg takker alle mine venner, især Prins Lichnovsky og Professor Schmid-jeg ønsker, at instrumenterne fra Prins L. så snart de kan tjene dig bedre formål sælge dem, hvor glad vil jeg være, hvis jeg stadig kan være hjælpsom for dig i min grav – med glæde skynder jeg mig mod døden – hvis det kommer før jeg har haft mulighed for at vise alle mine kunstneriske evner, vil det stadig komme for tidligt for mig på trods af min hårde skæbne, og jeg vil sandsynligvis ønske, at det var kommet senere – men selv da er jeg tilfreds, vil det ikke befri mig fra min tilstand af uendelig lidelse? Kom, når du vil, jeg vil møde dig tappert. – Farvel og glem mig ikke helt, når jeg er død, Jeg fortjener dette af dig, fordi du ofte i livet har tænkt på dig, hvordan du gør dig glad, vær så –