til de unge voksne derude, der mistede en forælder, denne er til dig. Du oplevede et stort tab, og du er stadig så ung, med så meget liv foran dig. Du spekulerer ofte på, hvordan du kan klare det resten af dit liv uden den forælder, der ikke længere er her. Jeg ser dig kæmpe.
på ydersiden holder du det sammen. Du holder et smil og holder hovedet højt; du vil påtage dig verden og omfavne livet. Du møder nye mennesker og vil fortælle dem din historie, fordi de måske forstår. Måske ved de, hvordan det føles. Du holder et smil på dit ansigt.
hverdagen er en god dag, indtil en hukommelse rammer dig. Og det sker så hurtigt. Du kan have en normal dag, indtil der sker noget. Noget udløser din hukommelse. Det kunne være en sang. Det kunne være et billede. Det kunne være et øjeblik, en hurtig glimt af en hukommelse, der stopper dig død i dine spor og efterlader dig forpustet. Du lukker øjnene, trækker vejret dybt og husker hukommelsen. Fordi det er alt, hvad du har nu, minder.
nogle gange, især i begyndelsen af det hele, tårer rulle ned dit ansigt. Og så kan de små tårer blive til et par minutters Hulk. Nu, du er nødt til at sætte dig ned, fordi minderne, dine følelser, er simpelthen for meget for dig at holde dig på dine fødder. Du spekulerer på, hvornår det bliver lettere. Du spekulerer på, hvornår en Tom Petty sang eller en hvid Ford pickup ikke vil forlade dit hjerte smertende. Du spekulerer på, om det nogensinde bliver lettere. Fordi du hørte, at det bliver lettere. Du har hørt, at den dybe Hjertesorg bliver til en kedelig smerte. Det bliver ikke så trist. Det bliver ikke så slemt. Det bliver bedre. En dag…
folk har fortalt dig, at minderne ikke altid får dig til at græde, ikke altid får dig til at føle dig så trist. En dag vil det få dig til at smile i stedet for at græde. Endnu, du oplever stadig hjertesorg og den daglige påmindelse om, at din forælder ikke længere er her på jorden. Og det rammer dig bare: det kan være, at du går for at hente din telefon for at ringe til dem, og den pludselige erkendelse af, at du ikke kan, er ikke retfærdig. Eller måske vil du dele nogle fantastiske nyheder, som om du har købt et hus, eller at du er gravid. Men det kan du ikke, Og igen er det ikke fair. Det er ikke fair, at alle disse nye og spændende begivenheder, der foregår i dit liv, også får dig til at føle tristhed i dit hjerte.
du føler tristhed, fordi de ikke er her for at se det. De er her ikke for at tale om det, for at leve det med dig. Måske er det at se dig gå på tværs af gradueringsfasen eller at holde deres første grandbaby, uanset hvad det måtte være, de er ikke her, og den bitterhed, du føler om, at nogle gange overvælder og fortærer dig. Du prøver så meget som muligt for at leve dit bedste liv, fordi folk fortsætter med at fortælle dig “det er det, de ønsker.”Men det er svært. Jeg ved, at dette er så svært.
du forstår ikke, hvorfor disse mennesker endda siger dette, fordi det normalt er de mennesker, der ikke har nogen anelse om, hvordan det føles. Ingen. Når du er ung og mister en forælder, er det et tab som ingen anden. Det er ikke som at miste en bedsteforælder, der levede et langt og smukt liv. Det er et bittert tab. Et uretfærdigt tab. Du er stadig så ung, du har stadig brug for dine forældre. Det er et tab, der tager dig for alt hvad du har og efterlader dig blindet af smerte. Det er et tab, der efterlader dig i tvivl om livet, i tvivl om ting, du kunne have — burde have gjort. Jeg skulle have ringet mere. Jeg skulle have besøgt mere. Jeg ville ønske, jeg var anderledes. Jeg kunne have hjulpet.
det er et tab, der lader dig tænke disse tanker. De er grusomme tanker, der konstant ruller gennem din hjerne som en hamster på et hjul. Det kan spise dig op, hvis du lader det. Lad det ikke være. Det er et tab, som ikke alle forstår, før de går igennem det. At møde en anden, der har mistet en forælder, føles beroligende, næsten som om du kan åbne oversvømmelsesportene og tale i timevis om følelser, minder, og fortiden.
du kender måske et par af disse mennesker, og du holder dem tæt på dig. Du er nu desværre medlem af en uudtalt klub, og vi er nødt til at holde sammen. Og så sker fødselsdage. Du bruger hele dagen på at ønske, at du kunne ringe til dem på deres fødselsdag. Du bruger tid på at ønske, at du havde ringet til alle de foregående år. Du bruger hele dagen på at tænke på dem. Du kan besøge deres grav eller et sted, de elskede at være på, mens her på jorden. Du kan se på billeder, lytte til gamle stemmemails eller gøre noget venligt for en fremmed til deres ære. Uanset hvad det måtte være, er denne dag svært for dig. Deres fødselsdag er en anden konstant påmindelse om, at de ikke er her med dig. Og så kommer årsdagen for deres død.
det bliver aldrig nemmere.
det kan være et år; det kan være ti år. Det er stadig svært. I stedet for at gøre det til en trist dag, vil du smile, så måske gør du noget venligt for en fremmed. Måske planter du nogle blomster, besøger med en ven eller bare sidder på din sofa og græder. Det er også helt i orden. Du kan græde i dag. Bare græd. Du kan stadig sørge; det behøver ikke at være et nyt tab, du kan sørge så længe du har brug for det.
det efterlader mig med en sidste tanke, min ven. Du har ikke en tidsbegrænsning på din sorg. Du kan tage denne proces så længe du har brug for. Det tager tid. Du kommer måske aldrig over det. Det har været lidt over to år for mig, og jeg sørger stadig. Jeg græder ikke hver dag, men jeg sørger stadig på min egen måde. Og det er fint. Der kan altid være et stykke af dit hjerte brudt af dette tab. Du skal vide, at det er okay. Jeg håber, du finder noget, der reparerer det ødelagte stykke. Jeg tror virkelig, at mine sønner blev placeret på denne jord for at fylde mit ødelagte stykke.
mit tab gør stadig ondt. Jeg sørger på min egen måde, og det kan du også. Det gør dig ikke svag. Det gør dig menneskelig. Så jeg lukker dette brev med et sidste farvel. Jeg vil fortælle dig, min ven, at jeg ved, hvordan det er. Det hele. Hjertesorg, tarmskærende tristhed, sorg, “hvad-hvis,” og skylden. Jeg ved det alt for godt.
du er aldrig alene om dette. Og jeg ville ønske, at jeg kunne fortælle dig, at det bliver bedre, men jeg venter stadig på det selv.