Jeg gjorde noget, jeg troede, jeg aldrig skulle gøre sidste semester: jeg trak mig tilbage fra en klasse. Og Gud ville ønske, at jeg havde håndteret det anderledes.
Jeg mener ikke, at jeg ville ønske, at jeg ikke havde trukket mig tilbage, mærkeligt, selvom det kan synes; jeg mener, jeg ville ønske, at jeg ikke havde ladet tilbagetrækningen skrue over, hvordan jeg håndterede resten af mit semester.
men først grunden til, at jeg trak mig tilbage. Der er flere ting, der kunne forklare det, hver mindre “forståelig” eller “undskyldelig” end den før den: på grund af at være såret og ellers besat af at prøve at hvile og komme sig, faldt jeg bagud i klassen og var således ikke forberedt, da det var tid til at vurdere min forståelse af kursusmaterialet. Eller, det var et emne, jeg ikke nød, og hvor jeg var meget svag og ikke forbedrede mig, så det var mere fornuftigt at tage en v snarere end en F eller en D. Eller, jeg var kæphøj og afvisende over kursets strenghed og troede, at jeg kunne slippe af sted med at springe over foredrag og lade uger med aflæsninger bunke op, og så bare magisk indhente. Eller jeg forlod en super kritisk opgave, et 10-siders papir og al sin forskning, til sidste øjeblik, da der ikke var nogen måde, jeg kunne få det gjort tilfredsstillende og til tiden.
de er alle sande til en vis grad-måske en mere end de andre, men jeg kunne ærligt ikke fortælle dig hvilken. Uanset hvad klokken 11. en onsdag morgen i November trak jeg min røv til registratorens kontor i Vyman, så jeg kunne indsende en tilbagetrækningsformular i stedet for at trække den til en Gilman-forelæsningssal, så jeg kunne indsende det 10-siders papir.
Jeg forlod registratorens følelse ydmyget og besejret, men også noget lettet. Klassen (og min undgåelse af sit arbejde…) havde stresset mig ud til det maksimale, hvilket var usundt, og det var en vej ud af det. Logisk, jeg vidste, at denne klasse specifikt ikke var en, jeg absolut var nødt til at tage for mine krav, at min GPA nu ville forblive intakt i semesteret, at den ene på min udskrift ikke ville være et kæmpe rødt flag for praktikophold eller job, at mine forældre ikke ville være vrede på mig, og at jeg stadig var på vej til at opgradere til tiden. Ganske vist, i nogle andre tilfælde med en v, nogle eller alle af dem ville ikke være sandt, og jeg har sandsynligvis ikke råd til en anden V. Men heldigvis i dette tilfælde, alle disse store ting var sikre. Så jeg skulle selv have følt mig sikker.
men det gjorde jeg ikke. Og det var her, jeg ville ønske, at jeg havde håndteret tingene anderledes. Selvom jeg vidste, at det var fornuftigt og, på et bestemt tidspunkt, nødvendigt, tilbagetrækning føltes som at efterlade noget ufuldstændigt, hvilket så også fik mig som person til at føle mig ufuldstændig. Jeg havde ikke fulgt igennem. Jeg havde forladt noget. Jeg havde forsømt mit ansvar. Jeg havde ikke prøvet hårdt nok. Jeg var ikke klog nok. Jeg var en fiasko, selvom min udskrift ville sætte det i en anden, mere sukkerovertrukket betegnelse.
og den følelse påvirkede resten af mit semester oven på andre fysiske og mentale sundhedsmæssige problemer, jeg havde at gøre med. Hver anden stor opgave følte, at det var i fare for at gå på samme måde. Hvert øjeblik, jeg havde med at udsætte lidt eller ikke fuldt ud forstå, hvad der foregik i klassen en dag — ting, der faktisk er helt normale — virkede som om det ville spiral ind i mig pludselig at være miles bagud og derefter fejle eller skulle trække sig tilbage igen. Og så ville jeg udsætte og gå ud i klassen endnu mere, fordi hvorfor konfrontere noget, der udløste så meget stress og angst, og hvorfor gider, hvis jeg tilsyneladende uundgåeligt ville mislykkes?
det var generelt kun med timer tilbage på uret, at den sidste del af min rationalitet sparkede ind, og jeg var i stand til at starte opgaver, ofte med et par anfald af gråd undervejs. Jeg vidste, at selv at vende i “dårligt” arbejde ville redde ansigt mere end at vende i ingen, og at vende i ingen ville legitimt resultere i flunking og akademisk prøvetid og en hel masse andre ting, der sandsynligvis ville være svært at grave mig ud af.
nogle ting blev vendt lidt sent. Nogle ting var bestemt ikke den bedste kvalitet, jeg nogensinde har gjort. Men alle ting var til sidst færdige, selvom det først havde virket umuligt, og jeg tror, jeg faktisk lærte og opnåede noget fra hver af disse opgaver og klasser.
og jeg må have undervurderet mig selv, eller mine professorer kunne nok fortælle, at noget var op med min mentale sundhed og forstod det — eller begge dele — fordi mine karakterer blev bedre end forventet.
så jeg var fint samlet. I forhold til den ene klasse, Jeg trak mig tilbage fra, gik mine andre fire godt. Det overstiger en snuble.
men det er ikke meningen. Det handler ikke om færdiggørelse satser eller rammer nogle kvote af resultater. Min pointe er, at din følelse af selvrealisering, opfyldelse og helhed ikke bør komme fra at gøre og afslutte hver eneste ting, som du muligvis kunne gøre og afslutte (og sidebemærkning: du har også lov til at have øjeblikke med at være uorganiseret eller doven eller cocky eller ikke god til noget eller have en hård tid. Det sker).
på en skole, hvor kredit tilsidesætter og gør mere end en håndfuld ekstracurriculars og føler sig forpligtet til at jage enhver lejlighed er en del af normen, er det nemt at føle, at du skal gøre alt, og som om du også skal holde fast i alt. Men det fokuserer på simpelthen, hvilke ting du er (eller ikke gør) ignorerer betydningen af, hvorfor du er (eller ikke) gør dem, og om de rent faktisk gavner dig.
gør ikke ting bare for at gøre ting. Gør ting, der føles som om de har mening eller hjælper med at få dig, hvor du vil være. Slip de ting, der ikke gavner dig, og som ikke har uoprettelige konsekvenser for at lade dem gå. Det er den begrundelse, jeg ville ønske, jeg havde lyttet til, efter at jeg trak mig tilbage, fordi det var den begrundelse, der gjorde det muligt for mig at gøre det i første omgang. Men når jeg gjorde det, var det så for nemt at se på andre mennesker og tænke: “jeg tager færre kreditter end dem nu. De har ikke v ‘ er på deres udskrift. De kan alle bestå den klasse. De gjorde det, og det gjorde jeg ikke.”
den enkle tilbagevisning til det dog? Jeg er ikke andre mennesker — jeg er mig. De ting, der fungerer for dem, fungerer ikke altid for mig, deres evner vil ikke altid være mine evner, og omvendt.
så ja, jeg håber, at alle mine fremtidige klasser vil lykkes og opfylde, og at jeg ikke får en anden V. Og dette står bestemt ikke for ” sejr.”Men det betyder heller ikke, at jeg har mistet noget. Det betyder bare, at jeg gav slip på noget, der ikke fungerede for mig. Og det var det bedste, jeg kunne gøre.