intet er sikkert i denne verden bortset fra at enhver menstruerende kvinde har en forfærdelig periodehistorie. Hvis vi er heldige, kan vi se tilbage på dem og grine. Hvis vi er uheldige, kan vi ikke gøre det, fordi vi druknede i vores eget menstruationsblod og er døde.
Jeg bad en flok ikke-døde dame komikere om at fortælle mig deres sjoveste periodehistorier. Navne er blevet ændret for at beskytte de uskyldige, medmindre andet er angivet.
Vanessa: I syvende klasse havde jeg lige fået min periode og var stadig ikke vant til, hvor tung strømmen var. Min mor havde givet mig pantylinere, men de var ikke nok. Skolen havde denne pinlige regel, hvor du ikke kunne gå på toilettet i løbet af klassen, medmindre du var en pige i hendes periode, men det betød naturligvis at indrømme læreren, at du havde din periode. En dag i klassen kunne jeg mærke, at min pude ikke var nok, men vi var midt i at læse Johnny Tremain, og jeg ville ikke afbryde for at indrømme, at jeg var nødt til at gå på toilettet. Jeg endte med at lække gennem mine bukser og på stolen—hvilket er pinligt nok—men så kunne jeg ikke få blodet fra stolen, så i slutningen af klassen forlod jeg lige. Fra da af var det kendt som “the gross chair”, som børnene altid ville forsøge at videregive til andre børn.Ashley: da jeg fik min første “cyklus”, fortalte min mor mig, at vi skulle til købmanden. I stedet, hun kørte mig to timer uden for byen til en tåget bluff i North Georgia mountains, læse mig poesi om kvindelighed og gav mig talismaner alle pakket ind i silke. Jeg var ærligt overbevist om, at hun ville dræbe mig bagefter, men var mere bange for, at nogen fra min skole på en eller anden måde ville finde ud af, hvad hun havde gjort. Men jeg bærer stadig min” Pubertetsnål”, når jeg har lyst til, at jeg har brug for held.
Belinda: jeg tog en tampon ud på en Dave Mattheus Band-koncert (det var meget længe siden), og da jeg var klar til at pakke den op, faldt jeg den på min hvide T-shirt. Så jeg fortalte alle, jeg så den aften, inklusive folk, der ikke engang spurgte mig, at jeg faldt en hotdog med ketchup på min skjorte. Jeg hader Dave Mattheus.
Christine: jeg startede min periode i en alder af 14, dagen før en stor familie strandtur. Jeg ringede til min mor, og hun bragte mig hjem nogle kæmpe puder, kastede mig derefter en kasse med tamponer og sagde, “Du vil sandsynligvis bruge disse i stedet.”Uden forklaring. Den næste dag, vi var ved at rejse til stranden, og min mor og min stedfar svævede uden for badeværelset og ventede på, at jeg skulle finde ud af, hvordan man bruger en tampon. Jeg kunne ikke få den ind. Min mor og stedfar sagde “bare slap af! Det er fint!”Endelig fik jeg det ind—eller så tænkte jeg. Det var ikke i hele vejen og faldt ud, mens jeg kørte på stranden.
Stephanie: min periode startede for første gang, da jeg var 13 og tilfældigvis var hjemme. Min mor var også hjemme, men jeg var for flov til at fortælle hende, så jeg mailede hende. Mens vi begge var hjemme.
Erica: da jeg fik min første periode, var min mor ude af byen for at arbejde, så jeg måtte fortælle min far, som igen fortalte min nabo, Rita. Rita var spejderleder, og jeg skulle købe myggenet fra hende til sommerlejr den dag, men Rita gav det gratis til mig som en lykønskning. Eller måske var hun bekymret for, at blodet ville tiltrække flere myg?
Matilda: jeg var 15, i Thailand med min familie. Vi vågnede tidligt for at tage en båd ud tre timer til et dykkersted ud for kysten. Mine forældre og jeg glemte alle, hvor søsyg jeg bliver, men det var noget, vi hurtigt blev mindet om. Efter en frygtelig time med at blæse bidder foran hunky Hajianske sejlere og skræmte turister faldt jeg i søvn på en bænk på dækket. Jeg vågnede til i en pulje af min egen periode blod. Det farvede det hvide dæk på båden, og på en eller anden måde kom en god del af det på min far. Mens jeg græd på badeværelset, tog de hunky drenge en slange til mit ødelæggende besøg fra moder natur.Angela: da jeg fik min første periode, fik min mor mig en Basset hound Bobblehead dukke.
Laura: Dengang havde jeg en vane med ikke at bære undertøj, da jeg havde kjoler på. En gang da jeg var på min periode, jeg besluttede, at det ville være en god ide at bruge en tampon, ikke bære undertøj, og bære en kjole. Jeg handlede i hele fødevarer med en ven, da jeg indså, at min tampon var faldet ud… på et tidspunkt. Vi forsøgte at spore nogle af vores trin, men det blev aldrig hørt fra igen. Jeg vedder på, at nogen fandt det i hele fødevarer og betalte som 30 dollars for det.
Danielle: da jeg var 17, spillede jeg indendørs dodgeball med en gruppe på 30 eller deromkring mennesker. Jeg var stærkt på min periode, og mod slutningen af spillet kunne jeg føle, at jeg havde brug for at ændre min tampon som super Dårligt. MEN DET VAR DODGEBALL. Alle på mit hold undtagen mig kom ud, og det var den sidste kamp. Jeg var den eneste person på min side af retten. Jeg blev ramt rigtig hårdt i maven, og boop, min tampon faldt ud. Foran alle. Jeg stod der mortified som rummet blev tavs. Jeg tog det langsomt op fra jorden, og gik bare væk. Jeg har aldrig spillet dodgeball igen.
Kelly: jeg fik min periode sommeren går ind i min freshmen år i gymnasiet. Jeg var en temmelig solid langrendsløber, men da jeg fik min periode, jeg tog på i vægt, og min tid fik et alvorligt hit. Så ved en af mine øvelser, min mandlige træner bad alle om at løbe, men holdt mig tilbage og tog mig med på en tur. Han brugte hele tiden på at finde de rigtige ord at sige, “fik du din periode i løbet af sommeren? Fordi du løber meget langsommere end for et år siden.”Og da jeg endelig indrømmede, at jeg havde, tilbragte vi resten af to-mile gåtur i stilhed.
Sophie Carter-Kahn: Ligesom tredje gang jeg fik min periode, i syvende klasse, jeg var i en ny skole og kendte ingen særlig godt. Alle pigerne var ved at gå i gymnastiksalen, og jeg indså, at jeg ikke havde nok feminine stik til at få mig igennem dagen. Jeg bad pigen ved siden af mig om en tampon, og tænkte derefter på det, og bad om en anden, forklarer, at jeg “skulle løbe tør.”Hun gav mig et underligt blik og afleverede varerne. Alle i gymnastiksalen hviskede, da jeg gik ind, og jeg vidste ikke hvorfor. Senere, Jeg fandt ud af, at hun fortalte alle, at jeg havde brug for to tamponer til at lægge på en gang, fordi jeg “skulle bløde ud.”Gå videre og brug mit rigtige navn, for fuck dig Favier, ingen skal forråde nogen, der har brug for en tampon. Det er den eneste regel om kvindelighed, som jeg virkelig tror på.
Følg Allegra Ringo på kvidre.