TRIGGER ADVARSEL: Denne historie indeholder følsomt indhold vedrørende spiseforstyrrelser.
Jeg kan huske, at jeg var 5 år gammel i en gymnastikklasse og kiggede på de andre piger og sammenlignede mig selv. Jeg så dem glade og kærlige liv, og jeg ville have det. Men jeg følte, at min krop måtte være en bestemt måde at føle på den måde. Spiseforstyrrelsens tanker startede tilbage i den alder. Da jeg blev ældre, med gymnastik som mit liv, tankerne skred bare frem. Efter alder 10 Jeg begyndte at begrænse min diæt, slå ting op online om, hvordan man taber sig, og begyndte at drikke kaffe. Da jeg var i gymnastik hele tiden og lavede carpools med mine holdkammerater, ville jeg lyve om mine måltider hver dag. Det blev en vane og min hemmelighed. Jeg begyndte også cheerleading, og de konstante tanker om at være helt tynde blev værre. Jeg følte, at hvis jeg var tyndere, kunne jeg være den bedste på holdet; disse tanker festerede i mit sind ad nauseam.
Jeg begyndte at miste nydelsen af sporten og begyndte at se på det som et job; at hvis jeg mislykkedes, ville jeg blive straffet. Ved førsteårsår på gymnasiet, min spiseforstyrrelse var fuldblæst, men jeg var i fuldstændig benægtelse. Jeg følte ærligt, at det, jeg gjorde, ville gøre mig lykkeligere og bringe mig selvaccept. Når junioråret rullede rundt, eskalerede tingene fra dårligt til forfærdeligt. Lærere og sygeplejersker bemærkede mit udseende, men jeg ignorerede dem. Jeg levede af bare sort kaffe, og sukkerfri, kaloriefri tyggegummi. Jeg ville arbejde på alt, hvad jeg spiste, inklusive agurker. Snart begyndte jeg at gå ud i skolen og blev diagnosticeret med anoreksi Nervosa af lægerne på skadestuen.
da dette skete, tænkte jeg ved mig selv: ‘disse mennesker forstår ikke. Jeg har ingen spiseforstyrrelse.’Min vægt på dette tidspunkt var 70 pund. Da jeg så på mig selv, så jeg nogen meget større og ville tænke: ‘ser disse mennesker ikke, at jeg har det godt? Jeg fortalte dem, at jeg nok ikke drak nok vand. De fortalte mig, at mit blodarbejde var unormalt. Jeg rokkede stadig ikke, Og jeg var ligeglad med, hvad de havde at sige, og jeg fortalte dem, at dette bare var den måde, jeg blev bygget på.
læger fortalte igen mine forældre og kontaktede mine trænere, at jeg ikke længere kunne være i gymnastik eller cheerleading. På dette tidspunkt, jeg var i All Star cheerleading, så at blive fjernet fra dette sendte mig i en alvorlig panik og gav mig derefter faktiske panikanfald; men selv det stoppede ikke min spiseadfærd. Jeg startede lige min egen udmattende rutine, der omfattede at vågne op klokken 5 og træne indtil 5 om eftermiddagen. sommeren før mit seniorår i gymnasiet. Til sidst blev jeg svagere og svagere, hvilket kun gjorde mig mere fast besluttet på at gøre mere. Indtil jeg en dag vågnede på intensivafdelingen: jeg havde et hjerteanfald klokken 17.
hvert organ i min krop svigtede, og jeg var 64 Pund. Jeg blev anbragt på et fodringsrør sammen med utallige andre ledninger og maskiner, der holdt mit knap bankende hjerte i live. Mine knogler begyndte at forværres. Det var dengang, jeg indrømmede for mig selv, at jeg havde en spiseforstyrrelse. Efter at jeg forlod hospitalet gik jeg ind i Somerset Eating Disorder Unit i Somerset, ny Jersey. Jeg var der i tre måneder. Derfra gik jeg ind i “delvis indlæggelse”, hvor jeg kom tilbage, fordi jeg ikke var klar til at opgive min spiseforstyrrelse. Jeg ville ikke dræbe mig selv, men jeg var ligeglad med, hvad der skete med mig. Jeg manglede kærlighed og omsorg. Jeg følte intet formål i livet, og som en terapeut fortalte mig, begik et meget langsomt selvmord.
Jeg tilbragte kun to måneder af mit seniorår i skolen, og selvom jeg var i stand til at gå til prom, da det var færdigt, måtte jeg gå lige tilbage til hospitalet. Efter eksamen gik jeg på community college, men måtte trække mig tilbage flere gange på grund af tilbagefald. Efter hjerteanfaldet blev jeg indlagt yderligere 12 gange. Af en eller anden grund, det sidste gang var mit vågneopkald. Jeg var begyndt at arbejde med børn og mentorere dem. Jeg ville se dem vokse, og jeg kunne ikke lade dem gå den samme vej. Jeg var nødt til at ændre mig. Jeg begyndte at gøre arbejdet og ramte en sund vægt for to år siden. Jeg slap af med alt mit syge tøj og begyndte at udfordre mig selv til ikke at være bange for visse fødevarer. For eksempel plejede jeg aldrig at spise på restauranter, fordi jeg ikke kunne se dem forberede min mad, men nu elsker jeg at gå til dem.
jeg har nogle permanente sundhedsskader forårsaget af min spiseforstyrrelse, men betingelserne er håndterbare, og jeg lever stadig, så det er ubetydeligt at håndtere dem. I dag er jeg fire år i fuld bedring nu, og jeg går ikke længere til behandlingscentre, medmindre jeg taler som et levende symbol, som du kan overvinde. Alles opsving er anderledes, og det er ikke let, men det er helt sikkert muligt. Det er også vigtigt at finde stærke og vejledende mentorer. En af dem for mig er en kvinde ved navn Nina Cally, som er min yogainstruktør. Efter at have gjort det hårde arbejde, jeg opdagede, at jeg ikke bare er en pige med en spiseforstyrrelse. Jeg er så meget mere end det. Din sjæl er det, der gør dig, og din krop er bare køretøjet til det, men du skal behandle det godt.
Jeg afslutter nu mine studier i Socialt Arbejde og håber at blive en terapeut med speciale i spiseforstyrrelser. Jeg praktiserer yoga og er medlem af projektet Heal ny trøje kapitel. Jeg skriver også for Proud2BeMe, og er en national taler fortaler for spiseforstyrrelse opsving. Min bedste ven og søster, Nicole, og jeg, skabte en årlig begivenhed kaldet BeYOUtiful me-projektet for at øge bevidstheden om spiseforstyrrelser, depression, og selvmordsforebyggelse. Ingen af disse kunne være mulige, hvis jeg stadig havde en spiseforstyrrelse. Jeg spilder ikke længere min tid på at besætte et nummer på en skala, jeg bruger nu min tid på at være en rollemodel for andre, der gennemgår noget lignende.
Jeg tænker på mig selv som en virksomhed nu. I erhvervslivet skal du sørge for, at alt er organiseret, så din virksomhed ikke går ned. Nå din krop er din virksomhed, og har brug for næring og støtte for at holde ud. Livet er dyrebart, du er dyrebar, og jeg er dyrebar. Jeg er så glad for, at jeg endelig indså det.