Så du tror, du er polyamorøs: en Guide til at komme ud til dig selv

så du tror, du er polyamorøs, og du har brug for hjælp til at finde ud af det med sikkerhed.selvom der ikke er nogen universel definition af polyamory, defineres polyamory som praksis med at have flere romantiske og/eller seksuelle partnere samtidig med det fulde, informerede samtykke fra alle involverede.så polyamorøse mennesker er dem, der er i stand til at have flere romantiske og/eller seksuelle partnere på samme tid.

virker simpelt, ikke?

Nå, det er ikke altid enkelt. Du ser, at finde ud af, at du er polyamorøs, kan være svært, skræmmende selv, fordi samfundet betinger os til at tænke på polyamory som unormal.

før jeg indså, at jeg var polyamorøs, troede jeg, at der var noget galt med mig. Jeg havde været i situationer, hvor jeg var forelsket i mere end en person på en gang – noget, jeg blev socialiseret til at tro, var ikke kun umuligt, men også afvigende.

gennem medierne, religionen, regeringen og andre institutioner læres vi, at den eneste måde at opleve ægte kærlighed på er at have en person og kun den person.

samfundet romantiserer ideen om, at alle har en ægte soulmate, og at vi ikke vil være lykkelige uden dem – en ide, der marginaliserer aseksuelle og aromantiske mennesker såvel som polyamorøse mennesker.

af denne grund kan det være en udfordrende og følelsesladet rejse at komme til den konklusion, at du er polyamorøs.

det kan også være et spændende og fantastisk punkt i dit liv, som kan føre til at opdage en smuk sandhed om dig selv.

det kan være svært at pakke de problemer og tanker, du måtte have på dette tidspunkt.

Her er et par nyttige tips til at komme ud til dig selv.

Tag dig tid til at absorbere og formulere dine følelser og tanker

selvbevidsthed er altid en vidunderlig kvalitet at have.

i krisetider, stor forandring og selvopdagelse er det særligt nyttigt at være selvbevidst.

da jeg begyndte at overveje, om jeg var polyamorøs eller ej, havde jeg så mange vanskelige tanker og følelser. Først, jeg skubbede alle tankerne til side, fordi det at tænke på at være polyamorøs var så følelsesmæssigt beskattende for mig.

men til sidst indså jeg, at det var virkelig nyttigt – absolut nødvendigt – for mig at grave dybt ind i min psyke og stille mig selv nogle sonderende spørgsmål.

spørg dig selv, hvorfor er det, at du føler, at du er polyamorøs?

er det, at du føler, at du er i stand til at elske mere end en person ad gangen? Føler du, at du har brug for at elske mere end en person ad gangen? Føler du, at du har brug for at blive elsket af mere end en person ad gangen?

eller er din grund helt anderledes? Føler du dig okay med ideen om at være i et forhold med en person, der er i forhold til andre?

du vil måske reflektere over tidligere forhold. Hvis du følte, at du var nødt til at overholde monogame standarder før, hvordan fungerede det for dig?

da jeg udforskede disse spørgsmål, måtte jeg se tilbage på mine tidligere forhold med en anden linse. Mens jeg havde været glad, sunde monogame forhold, jeg befandt mig lejlighedsvis i at udvikle følelser for mennesker, mens jeg stadig følte mig engageret i andre.

på det tidspunkt tænkte jeg på mig selv som en egoistisk, forfærdelig person – men nu begyndte jeg at indse, at jeg bare var en forvirret polyamorøs person, der kæmpede for at styre deres følelser.

hvordan har du det med monogami? Jalousi? Deling romantiske og / eller seksuelle partnere med andre mennesker?

du har muligvis ikke alle svarene lige nu. Og det er helt okay – dette er en rejse til selvbevidsthed, ikke en eksamen!

svarene på disse spørgsmål kan ændre sig over tid. Husk, at når folk ændrer sig, den måde, de nærmer sig deres forhold på, kan ændre sig.

den måde, vi kan opleve kærlighed, romantik og/eller seksuel tiltrækning – hvis vi oplever det overhovedet! – kan være meget flydende.

da jeg kom ind i mit første polyamorøse forhold, havde jeg ærligt flere spørgsmål end svar. Jeg finder mig stadig konstant at undersøge tidligere opfattelser, jeg havde om mig selv og min seksualitet.

mine følelser ændrer sig afhængigt af min partner, min følelsesmæssige situation og min mentale sundhed. For eksempel føler jeg mig næsten aldrig misundelig over at dele min partner med andre mennesker, men hvis jeg føler mig usikker på min karriere, krop eller økonomiske situation, har jeg en tendens til at være mere misundelig.

denne følelse af jalousi betyder normalt, at jeg er nødt til at grave dybt følelsesmæssigt og spørge mig selv, hvorfor jeg føler mig usikker.

det er utroligt vigtigt at være opmærksom på disse følelser og styre dem, når de kommer i stedet for at benægte, at de overhovedet eksisterer.

Forestil dig, hvordan dit liv kunne være, hvis du praktiserede Polyamory

i en verden, hvor vi er socialiseret til at tænke på monogami som ‘normal’ og ‘naturlig’, føler vi ofte behovet for at bagatellisere vores fantasier – især dem, der ikke overholder den samfundsmæssige norm.

drømme gør det muligt for os at finde vores ønsker; det hjælper os med at indse, hvad vi ønsker, og i sidste ende, hvem vi er.

og når det kommer til at opdage, at du er polyamorøs, kan det være svært at vide, hvad du vil have af netop denne grund.

så-lad dig fantasere. Hvordan ville en polyamorøs livsstil se ud for dig? Hvad vil du have ud af polyamory?

uanset om du dagdrømmer på arbejde, skole eller universitet, i brusebadet eller om natten før du falder i søvn, så prøv at overveje, hvad du virkelig vil have. Måske vil du finde det nyttigt at skrive eller tegne i en journal, så du kan registrere dine ideer og ønsker.

husk selvfølgelig, at dine ønsker vil ændre sig over tid.

lige nu er jeg i et engageret romantisk og seksuelt forhold til en partner. Imidlertid, vi har begge friheden til at gå sammen med andre, hvis vi ønsker det. Denne opsætning gør mig glad, og jeg ville føle mig glad, hvis de havde andre partnere, eller hvis jeg havde andre partnere.

om et par år forestiller jeg mig, at jeg bor sammen med en eller flere partnere.

om ti år fra nu kunne jeg forestille mig, at jeg bor og opdrager en familie med mere end en partner.

men når jeg bliver ældre, kan mine ønsker ændre sig afhængigt af mine oplevelser, følelser, karriere og mine partners ønsker. Jeg ved, hvad jeg vil på dette tidspunkt, men det kan ændre sig, og jeg er okay med det.

husk, at pointen med denne øvelse ikke er at sætte stive, tidsbegrænsede mål for dine forhold. Vores forventninger stemmer ikke altid overens med virkeligheden, og det er okay – nogle gange, de realiteter, vi skaber, er bedre end vores fantasier, især når det kommer til forhold.

snarere er formålet med denne øvelse at udforske dine drømme, ønsker og fantasier, så du kan begynde at tænke dybt over, hvad du vil, og hvem du er.

Forbind dig med andre polyamorøse, Polycurious og Polyfriendly mennesker

det kan være virkelig nyttigt at finde et samfund, der forstår dig og accepterer dig som du er. Polyamorøse samfund findes både offline og online, i form af sociale mediegrupper, diskussionsfora, og hjemmesider. Det er en god ide at bruge disse rum til at møde nye mennesker.

Jeg taler ikke kun om at møde andre polyamorøse mennesker for at datere dem. Platoniske forhold til andre polyamorøse mennesker kan være yderst værdifulde. Disse venskaber kan være en stor kilde til gensidig støtte, komfort og kærlighed.

i et samfund, hvor polyamory sjældent anerkendes, endsige tolereres, kan det være trøstende og helbredende at finde et sted, hvor polyamory både forstås og fejres.

4. Gå Forbruge Nogle Polyamorous Litteratur!

da jeg kom til den konklusion, at jeg var polyamorøs, hjalp det virkelig med at undersøge polyamory online. Da jeg var forvirret over, hvordan polyamorøse forhold kunne fungere, jeg henvendte mig til ordene fra mere erfarne polyamorøse mennesker for vejledning og komfort.

og da jeg var usikker på, hvordan jeg skulle håndtere visse situationer, læste jeg eksperternes tanker om polyamory for at lede min tænkning.

der er så meget derude på polyamory-så meget, at det kan være lidt overvældende! Så hvis du ikke er sikker på, hvor du skal starte, skal du begynde med at se på disse tre nøgleområder:

Læs om etik og teori om polyamory. Personligt nød jeg virkelig at læse den etiske tøs: en praktisk Guide til Polyamory, åbne forhold & andre eventyr såvel som mere end to. Sidstnævnte bog forfatter kører også en nyttig og omfattende hjemmeside på polyamory.

Læs om andres oplevelser. Jeg fandt det særligt trøstende at læse om, hvordan et par andre polyamorøse mennesker følte sig i monogame forhold, fordi det virkelig slog en akkord med mig – Jeg kan huske, at jeg følte den samme følelse af ufuldstændighed og utilstrækkelighed, som andre beskrev. Det trøstede mig, og jeg følte mig mindre alene.

læsning om andres oplevelser og følelser kan ikke kun være trøstende, men indsigtsfuld. Det kan hjælpe dig med at tænke dybt over de situationer, du støder på, og nogle gange kan det hjælpe med at guide dine valg til det bedre.

Læs om nyttige færdigheder til polyamorøse forhold. Kommunikere, styring af jalousi og usikkerhed, tidsstyring og indstilling af grænser er alle nyttige forholdskompetencer.

hvis og når du til sidst prøver en polyamorøs opsætning for dig selv, bliver disse færdigheder endnu vigtigere. Så få et forspring ved at tænke over, hvilke færdigheder du har brug for at arbejde på.

begynd at udfordre din internaliserede heteronormativitet

“ægte kærlighed kommer kun en gang.”

” kærlighed er, når du vil være sammen med en person og kun dem.”

” den ene.”

det sprog, vi ofte bruger, når vi diskuterer kærlighed og romantik, er meget heteronormativt. Disse meddelelser antyder, at kærlighedens skønhed er, at den er eksklusiv – at hvis vi virkelig elsker nogen, vi kan ikke elske nogen anden end dem. Dette kan få mange polyamorøse mennesker til at tvivle på sig selv.

denne form for mentalitet er i sidste ende en del af heteronormativitet. Heteronormativitet er et ord, der henviser til den samfundsmæssige struktur, der privilegerer visse typer romantiske og seksuelle forhold frem for andre.

en af de underliggende antagelser om heteronormativitet er, at heteroseksualitet og monogami er naturlige og bedre end andre former for seksuel og romantisk tiltrækning. De antyder, at kærlighed er en universel og ensartet oplevelse.

vi tænker ofte på heteronormativitet, der fører til homofobe eller kønnefobe holdninger, men det fører også til holdninger, der undertrykker polyamorøse mennesker.

Heteronormative holdninger forsøger at fortælle os, at vi alle oplever tiltrækning og køn på samme måde – og det er simpelthen ikke sandt. Vi oplever romantisk og seksuel tiltrækning på en række forskellige måder. Nogle mennesker oplever slet ikke romantisk og/eller seksuel tiltrækning, og det er helt okay!

det kan være nyttigt at begynde at tænke på den måde, vi taler om kærlighed på. Prøv at genkende, hvordan vores sprog og antagelser om romantik er forankret i heteronormativitet.

når vi begynder at tænke kritisk på det sprog, vi bruger, kan vi begynde at tænke på, hvordan vi har internaliseret heteronormative meddelelser.

da heteronormativitet siger, at polyamory er unormal, unaturlig og forkert, kan det resultere i, at vi polyamorøse mennesker skammer os over os selv. Denne dybtliggende skam kan forhindre os i at øve selvkærlighed og pleje sunde forhold. for eksempel fortæller heteronormativitet os, at vi kun behøver at elske en person på en gang. Heteronormativitet fortæller os, at hvis nogen virkelig elsker os, vil de ikke have nogen anden. Selvfølgelig, i polyamorøse situationer, en person kan elske flere partnere på en gang.

hvis en af disse partnere på et bevidst eller underbevidst niveau mener, at du kun kan elske en person på en gang, vil de sandsynligvis føle sig forstyrrede, elskede og uønskede. Måske vil de føle sig misundelige og handle ukærlige over for deres partner som et resultat. Hvis de identificerer og styrer denne tro, kan de begynde at føle sig bedre.

som du kan se, er det utroligt vigtigt, at vi identificerer internaliseret heteronormativitet og fortæller det at kneppe af, når det dukker op.

husk altid, at dine oplevelser er gyldige, dine følelser er gyldige, og den måde, du elsker, er gyldig.

***

det kan være svært at komme til den konklusion, at du er polyamorøs, men det kan også være en spændende og vidunderlig oplevelse.

nyd rejsen. Brug dette som en mulighed for introspektion og selvopdagelse. Tag dig tid til at undre dig over skønheden i det hele – overvej hvor smukt det er, at mennesker kan opleve kærlighed på så mange forskellige måder.

frem for alt andet skal du huske, at uanset hvordan du til sidst identificerer dig, er dine oplevelser og følelser gyldige, værdifulde og smukke.

vil du lære mere om polyamory og ikke-monogami? Tilmeld dig etisk ikke-monogami 101: udforskning af kærlighed, overflod og ansvarlighed!

Sian Ferguson er en bidragende forfatter på Everyday Feminism og en underlig, polyamorøs, Sydafrikansk feminist, der i øjeblikket studerer mod en Bachelor of Arts med hovedfag i engelsk og antropologi. Oprindeligt fra Kapstaden, hun studerer nu ved Rhodos Universitet i Graham, hvor hun arbejder som næstformand for Gender Action Project. Hun har været med som gæsteforfatter på hjemmesider som Kvinder24 og Ræveboks, mens hun også skriver til sin personlige blog. Følg hende på kvidre @sianfergs. Læs hendes artikler her.