Når en elsket ikke reagerer på en følelsesmæssigt støttende måde i et øjeblik, hvor
vi har mest brug for det, kan det dybt skade din følelse af følelsesmæssig sikkerhed og tillid til din partner. Faktisk, forholdet kan føles som om det har ændret sig for evigt. Positive begivenheder udslettes, efterlader os kun at se mangler, irriterende vaner, og tegn på flere dårlige ting, der kommer. Disse øjeblikke af misattunement kan forårsage relationel nød. Hvis de bliver rutine, de kan blive traumatiske, over tid chipping væk på den oprindelige sikker, kærlig fundament parret smedet så omhyggeligt, forlader det i ruiner.
her er blot nogle få eksempler på denne form for relationel mønster. Læg mærke til, hvis nogen af dem føler sig
bekendt med dig…
- Linda kom ind i soveværelset natten før deres teenagedatter blev sat til
gå ind i en ambulant rehab facilitet. Fyldt med angst omkring beslutningen, Linda
spurgte sin mand Jim, hvis han følte, at de gjorde det rigtige. Jim kiggede op
fra sin bog og sagde i en afvisende tone, ” det vil være fint. Hvis du føler dig
bekymret over det, skal du sove i gæsteværelset, fordi jeg har et stort møde om morgenen.”Denne interaktion forstærkede Lindas evige mistanke om, at hun alle var
alene i forholdet, og efter år med lignende hændelser vidste Linda på det
øjeblik, at ægteskabet var forbi for hende.
- Dan kom hjem irriteret og vred. “Mit dæk blæste ud på motorvejen og
Den jeg mistede kontrollen over bilen! Jeg kunne være blevet dræbt! Og jeg var nødt til Uber hjem
fordi du ikke kunne komme hente mig?”Sarah svarede defensivt,” jeg har travlt
med børnene og pakker til den tur, du planlagde. Vi er nødt til at forlade på crack
af daggry i morgen, og jeg troede ikke, det var en big deal for dig at Uber og spare
mig 3 timers kørsel.”Dan begyndte at føle, at han ikke betyder noget i
– forholdet og tænkte ved sig selv: “Jeg er virkelig såret, det vil tage mig lang tid at komme over dette.”
- Patrick følte sig syg, da han så på beskeden på Johns iPad; teksten fra
en anden mand var vidende og intim i sin tone. Da John rullede gennem
samtalen, opdagede han, at dette forhold havde foregået i 3 år!da Patrick konfronterede ham, blev John forfærdet og angerfuld og sagde, at det kun var en følelsesladet affære, og at han ville afslutte det med det samme. Patrick bare
kiggede på ham tænker, ” Hvem er du?”Mange års tillid til hans partner var forsvundet
på et øjeblik.
<> ofte stammer sårende adfærd fra manglende empati.
de partnere, der påfører denne slags skader, gør det ofte ikke med vilje eller ud af
ondskab. I stedet, de er simpelthen ikke indstillet på deres partners behov og kan
virkelig ikke vide, hvordan de kan tilbyde følelsesmæssig komfort. Nogle gør ondt er også et symptom på en
negativ dynamik mellem parret, som begge mennesker bidrager til.
par forsøger ofte at ignorere disse brud, men vrede udvikler sig i sidste ende og forårsager revner i det oprindelige fundament. Når de fortsætter med at opbygge et liv sammen på ustabil grund,
forholdet bliver stadig mere skrøbeligt, fjernt, og uopfyldende.
en måde at bevæge sig gennem disse slags gentagne øjeblikke med betydelig afbrydelse
er først at blive opmærksom på, hvad der sker, forstå hvad der er sket på en dyb
måde. Hvis vores partner virker virkelig angerfuld, det kan være nyttigt at overveje tilgivelse. Og ikke bare nyttigt for dem, enten — men også for dig. Stanford Tilgivelsesprojektet udforskede de helbredende egenskaber ved tilgivelse og fandt ud af, at folk, der tilgiver, oplevede forbedret fysisk og følelsesmæssig velvære.
så hvordan tilgiver vi? Sand tilgivelse i forbindelse med et intimt forhold kræver ofte deltagelse af begge mennesker. For den” fornærmende partner ” at blive opmærksom på, at de har dybt såret deres partner, er en begyndelse. Men ifølge den anerkendte psykolog dr. Sue Johnson, hvad er
mest afgørende og kritisk for at opnå tilgivelse er for den person, der gjorde ondt, at tage deres partners ondt alvorligt… og pleje.
omsorg er det første og vigtigste skridt på tilgivelsens vej. Dr. Johnson afgrænser yderligere seks vigtige trin til tilgivelse i sin bog, Hold mig tæt: syv samtaler for en levetid på kærlighed.
De seks vigtigste trin til tilgivelse
- den sårede partner skal tale så åbent som muligt om hans / hendes smerte med så mange detaljer som muligt (f. eks., “Jeg følte mig så forrådt/ekstremt alene/virkelig
uelsket/etc.”). - den sårede partner lytter, forbliver til stede og anerkender smerten og
hans / hendes rolle i at forårsage den. Indtil smerten virkelig er anerkendt, kan den ikke slippes. - den sårede partner begynder at dukke op fra hans/hendes beskyttelsesvæg og deler igen
dybden af hans / hendes ondt, forræderi, smerte osv. - den skadende part tager ejerskab af den smerte, han/hun forårsagede, legitimerer andres smerte og undskylder fra et ægte, autentisk sted i hans / hendes hjerte. En
autentisk undskyldning inviterer derefter til genforbindelse. - den sårede partner identificerer, hvad han/hun har brug for for at bringe lukningen til skaden, og
udtrykker det direkte til sin partner med partneren, der reagerer passende
og empatisk. - parret har nu en ny historie om, hvordan de sammen konfronterede traumet og
smerten og begynder at helbrede det.
mange par, især dem, der har lidt alvorlige svig af tillid som en affære eller føler sig forladt af deres partner i en tid med stort behov, har brug for støtte fra en erfaren ægteskabsrådgiver til at arbejde gennem disse trin sammen.
fordelene ved tilgivelse
Dr. John Gottman, en internationalt anerkendt ekspert på forhold og grundlægger af den evidensbaserede tilgang til parterapi, “the Gottman Method”, hævder, at negativ følelse tager meget energi at holde, hvilket kræver en vejafgift på både enkeltpersoner og forhold. Det kræver styrke og mod at gå på en vej med autentisk tilgivelse, og par behøver ikke at blive domineret af uløste vrede. Ifølge Gottman giver tilgivelse par den fremtid, de fortjener.i sandhed, tilgivelse er ikke at glemme, eller gå væk fra ansvarlighed, eller tolerere en
sårende handling; det er den kærlige proces med at tage tilbage vores magt, og healing vores liv, så vi virkelig kan leve.