jeg har altid været homoseksuel, men jeg har aldrig været åbenlyst udbredt. Kommer fra en familie med flere positive mandlige rollemodeller, jeg måtte aldrig skjule, hvem jeg var, så det gjorde jeg aldrig.
som alle andre havde jeg hørt historierne om, at mænd blev “slået ud” i fængsel. Da jeg blev booket ind i Orleans Parish Prison i November 2004, indså jeg, at jeg var et mål.
under behandlingen blev jeg anbragt i en holdecelle med næsten halvtreds andre fanger.
Jeg var bange for at gå ind i cellen. Så jeg fandt et roligt sted på gulvet i hjørnet. Jeg sad med knæene i og mine arme foldede med hovedet ned, så jeg er ikke sikker på, hvordan de vidste, at jeg var homoseksuel. Alligevel sad en mand ved siden af mig og lagde armen omkring mig. Jeg forsøgte at springe op, men en anden mand stod over mig og skubbede mig kraftigt ned ved mine skuldre.
” du kæmper ikke tilbage, er du, sødme?”han sagde. Jeg så på ham i rædsel, da tårerne vældede op i Mine øjne. Manden, der stod, udsatte sig selv, mens den anden aggressivt tvang mig til at give sin ven mundtlig køn. Af frygt, jeg udførte mundtlig køn på dem begge. Selv med flere mennesker i cellen sagde eller gjorde ingen noget. Jeg ved ikke, hvorfor jeg forventede, at de skulle gøre noget.
Jeg var for forstenet til at kæmpe tilbage. Jeg var for flov til at bede om hjælp. Jeg har lige overholdt. Dette var min første gang i fængsel, og som en skrabet 23-årig var jeg bange for at gøre andet end at adlyde. Udover de oprindelige To, Jeg blev skræmt til at udføre mundtlig køn på to andre mænd. Under handlingerne dissocierede jeg mentalt. Jeg skubbede den nat så langt tilbage i mit hoved, at det er svært for mig selv at huske mænds ansigter. Alligevel husker jeg meget følelsen af frygt og bange.
efter den første nat blev jeg placeret på en sovesal stil tier med omkring 30 andre indsatte. Det var tre ti-mand “nedskæringer” med en to mand brusebad i langt tilbage. Det varede ikke længe, før de andre indsatte opdagede, at jeg var homoseksuel. I løbet af mine første par timer der, jeg så ikke to mænd tage et brusebad sammen. Det hele ændrede sig, da jeg tog min.
en mand gik ind i brusebadet med mig og beordrede mig til at vende mod væggen, ellers ville han “bryde min skide hals.”Denne mand var bogstaveligt talt dobbelt så stor som mig, og derfor stod jeg over for væggen uden spørgsmål. Jeg følte hans hånd på mig, og jeg forsøgte at flytte væk. Han beordrede mig til ikke at bevæge mig, da han seksuelt overfaldt mig. Jeg græd stille.
Jeg blev gentagne gange seksuelt og fysisk overfaldet i brusebadet. Jeg har aldrig følt så meget skam, forlegenhed, og ydmygelse i mit liv. Jeg følte mig nedbrudt og lav. Følelsen af værdiløshed blev kun forstærket, da den første mand, der angreb mig i brusebadet, solgte mig til en anden indsat for $20 i kommissærartikler. Jeg blev hans ” ho.”Dette betød, at jeg var hans ejendom og tilgængelig for ham til køn på hans vink og ringe eller risikere at blive “sat i en ho sted.”
det var slaveri. Jeg var blevet købt og solgt. Med truslen om mere vold blev jeg skræmt til at opgive min manddom. Jeg blev voldtaget gentagne gange. Jeg var vant til at betale min “mands” spillegæld. Jeg blev tvunget til at opføre mig som en kvinde. Jeg blev tvunget til at vokse mit hår og negle og barbere alt håret ud af mit ansigt. Jeg var nødt til at bøje mine øjenbryn og bære mit tøj to størrelser mindre for at virke feminint. Jeg var nødt til at tale blødt og aldrig hæve eller sætte bas i min stemme. Jeg blev tvunget til at bære en tucker — et håndlavet tøj, der trækker kønsorganerne tilbage, hvilket giver illusionen om, at penis ikke er der — hele tiden. Det er uhyggeligt smertefuldt. Det er straf for at være Mand. Dette var den mest nedværdigende ting bortset fra de faktiske seksuelle overgreb.
den tvungne slaveri og seksuelle overgreb ændrede permanent mit liv og min opfattelse af alt. Jeg blev splittet og deprimeret. Jeg mistede kontakten med virkeligheden. Jeg mistede min seksuelle identitet og begyndte at henvise til mig selv som “hun” og “hende.”Jeg ser ofte ikke mig selv som en mand. Jeg begyndte at fornærme mig ved at blive kaldt “han.”
jeg har stadig mareridt og har problemer med at sove på grund af den grusomme tid. Jeg har været selvmordstanker. Min psykologiske stabilitet er blevet fjernet. Mit selvværd og selvværd er ikke-eksisterende.
håbløshed, depression og fuldstændig fortvivlelse er konstant overvældende og rigelige. Jeg hadede mig selv. Jeg har mistet mig selv og glemt, hvem jeg var. Jeg har ikke tilgivet mig selv for ikke at gøre noget. Jeg beklager ikke at kæmpe mere tilbage. Mit liv er blevet ændret permanent, og jeg er kun i fængsel for kontrolbedrageri.
Jeg hører ofte, at homoseksuelle bare elsker at være i fængsel. At det er beslægtet med et barn i en slikbutik. At clich Christ er så langt fra sandheden. Når jeg vælger at være sammen med nogen, det er personligt og intimt. At blive voldtaget er alt andet end. Fængsel er et mareridt for alle. Men for en homoseksuel mand-målet for seksuelle overgreb-er det rent helvede.
– Rodney, Louisiana
Tilbage