Für meine Brüder Carl und Beethoven
O ihr Männer, die ihr denkt oder sagt, dass ich böswillig, stur oder menschenfeindlich bin, wie sehr tut ihr mir Unrecht, ihr kennt die geheimen Ursachen meines Scheins nicht, von Kindheit an waren mein Herz und mein Verstand zu den sanften Gefühlen des guten Willens geneigt, ich war sogar immer bestrebt, große Taten zu vollbringen, aber denkt jetzt darüber nach, dass ich seit sechs Jahren ein hoffnungsloser Fall bin, der von sinnlosen Ärzten verschlimmert jahr in der Hoffnung auf Besserung, schließlich gezwungen, die Aussicht auf ein Gesicht dauerhafte Krankheit (deren Heilung Jahre dauern wird oder vielleicht unmöglich sein wird), geboren mit einem glühenden und lebhaften Temperament, sogar anfällig für die Ablenkungen der Gesellschaft, Ich war früh gezwungen, mich zu isolieren, in Einsamkeit zu leben, als ich manchmal versuchte, all dies zu vergessen, O wie hart wurde ich von der doppelt traurigen Erfahrung meines schlechten Gehörs abgestoßen, und doch war es mir unmöglich, den Menschen zu sagen, sprich lauter, Schrei, denn ich bin taub. Ach, wie könnte ich wohl ein solches Gebrechen zugeben in dem einen Sinne, der in mir vollkommener hätte sein sollen als in anderen, einem Sinn, den ich einst in höchster Vollkommenheit besaß, einer Vollkommenheit, wie sie wohl nur wenige in meinem Beruf genießen oder genossen haben – O ich kann es nicht, darum vergib mir, wenn du mich zurückziehen siehst, wenn ich mich gern unter dich mischen würde, mein Unglück ist doppelt schmerzhaft, weil es dazu führen muss, dass ich missverstanden werde, für mich kann es in der Gesellschaft meiner Mitmenschen keine Erholung geben, keinen Verkehr, keinen gegenseitigen Gedankenaustausch, nur so wenig wie die größten Bedürfnisse. möge ich mischen Sie sich mit der Gesellschaft. Ich muss wie ein Verbannter leben, wenn ich mich den Menschen nähere, ergreift mich ein heißer Schrecken, eine Angst, der Gefahr ausgesetzt zu sein, meinen Zustand beobachten zu lassen – so war es während des vergangenen Jahres, das ich auf dem Land verbracht habe, von meinem intelligenten Arzt befohlen, mein Gehör so weit wie möglich zu schonen, in dieser fast natürlichen Disposition, obwohl ich manchmal entgegen lief und meiner Neigung zur Gesellschaft nachgab, aber was für eine Demütigung, wenn man neben mir stand und in der Ferne eine Flöte hörte und ich nichts hörte, oder jemand hörte den Hirten singen und wieder hörte ich nichts, solche Vorfälle brachten mich an den Rand der Verzweiflung, aber wenig mehr, und ich hätte meinem Leben ein Ende gesetzt – nur die Kunst war es, die mich zurückhielt, ah, es schien unmöglich, die Welt zu verlassen, bis ich alles hervorgebracht hatte, zu dessen Herstellung ich mich berufen fühlte, und so ertrug ich dieses elende Dasein – wirklich elend, ein erregbarer Körper, den eine plötzliche Veränderung vom Besten in den schlimmsten Zustand werfen kann – Geduld – es wird gesagt, dass ich mich jetzt für meinen Führer entscheiden muss, ich habe es getan, ich hoffe, meine Entschlossenheit wird fest bleiben, um zu ertragen, bis es dem Unerbittlichen gefällt parcae, um den Faden zu brechen, vielleicht ich wird besser, vielleicht nicht, ich bin vorbereitet. Gezwungen schon in meinem 28.Jahr Philosoph zu werden, O ist es nicht leicht, weniger leicht für den Künstler als für irgendjemand anderen – Göttlicher du schaust in meine innerste Seele, du weißt es, du weißt, dass die Liebe zum Menschen und der Wunsch, Gutes zu tun, darin leben. O ihr Menschen, wenn ihr eines Tages diese Worte lest, denkt daran, daß ihr mir Unrecht getan habt, und laßt den Unglücklichen sich trösten und einen seiner Art finden, der trotz aller Hindernisse der Natur doch alles tat, was in seiner Macht stand, um unter würdigen Künstlern und Menschen angenommen zu werden. Sie, meine Brüder Carl, und sobald ich tot bin, wenn Dr. Schmid noch lebt, bitten Sie ihn in meinem Namen, meine Krankheit zu schildern und dieses Dokument der Geschichte meiner Krankheit beizufügen, damit sich nach meinem Tode möglichst wenigstens die Welt mit mir versöhne. Gleichzeitig erkläre ich Sie beide zu Erben meines kleinen Vermögens (wenn es so genannt werden kann), teilen Sie es fair auf, ertragen Sie es und helfen Sie sich gegenseitig, welche Verletzung Sie mir zugefügt haben, von der Sie wissen, dass sie vor langer Zeit vergeben wurde. dir, Bruder Carl, danke ich besonders für die Verbundenheit, die du mir in letzter Zeit entgegengebracht hast. Es ist mein Wunsch, dass euer Leben besser und sorgenfreier sei, als ich es gehabt habe, empfiehlt euren Kindern die Tugend, sie allein kann Glück geben, nicht Geld, ich spreche aus Erfahrung, es war die Tugend, die mich im Elend aufrechterhielt, ihr verdanke ich neben meiner Kunst, dass ich mein Leben nicht mit Selbstmord beendet habe. – Lebewohl und liebe einander – Ich danke allen meinen Freunden, besonders Prinz Lichnowsky und Professor Schmid – Ich wünsche, dass die Instrumente von Prinz L. von einem von euch bewahrt werden, aber daraus keinen Streit entstehen lassen, sowie sie euch einen besseren Zweck dienen können als sie, wie froh werde ich sein, wenn ich euch noch im Grabe behilflich sein kann – mit Freude eile ich dem Tode entgegen – wenn es kommt, ehe ich Gelegenheit gehabt habe, alle meine künstlerischen Fähigkeiten zu zeigen, so wird es mir trotz meines schweren Schicksals noch zu früh kommen und ich werde mir wohl wünschen, es wäre später gekommen – aber selbst dann bin ich zufrieden, wird es mich nicht von meinem Zustand endlosen Leidens befreien? Komm, wenn du willst, ich werde dir tapfer begegnen. – Leb Wohl und vergiss mich nicht ganz, wenn ich tot bin, ich verdiene das von dir, weil ich oft im Leben an dich gedacht habe, wie ich dich glücklich machen kann, sei so –