Ich habe etwas getan, von dem ich dachte, dass ich es letztes Semester nie tun müsste: Ich habe mich aus einer Klasse zurückgezogen. Und Gott wünschte, ich hätte es anders gehandhabt.
Ich meine nicht, dass ich wünschte, ich hätte mich nicht zurückgezogen, so seltsam das auch erscheinen mag; Ich meine, ich wünschte, ich hätte die Entzugsschraube nicht darüber lassen, wie ich den Rest meines Semesters gehandhabt habe.
Aber zuerst der Grund, warum ich mich zurückgezogen habe. Es gibt mehrere Dinge, die es erklären könnten, jedes weniger „verständlich“ oder „entschuldbar“ als das davor: Aufgrund von Verletzungen und anderweitigen Bemühungen, mich auszuruhen und zu erholen, fiel ich in der Klasse zurück und war daher nicht vorbereitet, als es an der Zeit war, mein Verständnis des Kursmaterials zu bewerten. Oder es war ein Thema, das mir nicht gefiel und in dem ich sehr schwach war und mich nicht verbesserte, also machte es mehr Sinn, ein W zu nehmen als ein F oder ein D. Oder ich war übermütig und ablehnend gegenüber der Strenge des Kurses und dachte, ich könnte damit davonkommen, Vorlesungen auszulassen und wochenlange Lesungen zu stapeln und dann einfach magisch aufzuholen. Oder ich hinterließ eine superkritische Aufgabe, ein 10-seitiges Papier und all seine Recherchen, bis zur letzten Minute, als es keine Möglichkeit gab, es zufriedenstellend und pünktlich zu erledigen.
Sie sind alle bis zu einem gewissen Grad wahr – vielleicht einer mehr als die anderen, aber ich konnte Ihnen ehrlich gesagt nicht sagen, welcher. Egal, um 11 Uhr. an einem Mittwochmorgen im November schleppte ich meinen Hintern zum Standesamt in Wyman, damit ich ein Widerrufsformular einreichen konnte, anstatt es in einen Gilman-Hörsaal zu ziehen, damit ich dieses 10-seitige Papier einreichen konnte.
Ich verließ das Gefühl des Registrars gedemütigt und besiegt, aber auch etwas erleichtert. Die Klasse (und meine Vermeidung ihrer Arbeit …) hatte mich maximal gestresst, was ungesund war, und dies war ein Ausweg. Logisch, Ich wusste, dass diese Klasse speziell nicht eine war, die ich unbedingt für meine Anforderungen nehmen musste, dass mein GPA jetzt für das Semester intakt bleiben würde, dass ein W auf meinem Zeugnis keine große rote Fahne für Praktika oder Jobs sein würde, dass meine Eltern mir nicht böse sein würden und dass ich immer noch auf dem richtigen Weg war, pünktlich meinen Abschluss zu machen. Zugegeben, in einigen anderen Fällen mit einem W wären einige oder alle davon nicht wahr, und ich kann mir wahrscheinlich kein anderes W leisten. Ich selbst hätte mich also sicher fühlen sollen.
Aber ich habe es nicht getan. Und da wünschte ich, ich hätte die Dinge anders gehandhabt. Obwohl ich wusste, dass es sinnvoll und an einem bestimmten Punkt notwendig war, fühlte es sich an, als würde ich etwas unvollständig lassen, was mich dann auch als Person unvollständig fühlte. Ich war nicht durchgegangen. Ich hatte etwas aufgegeben. Ich hatte meine Verantwortung vernachlässigt. Ich hatte es nicht hart genug versucht. Ich war nicht schlau genug. Ich war ein Versager, auch wenn mein Transkript es in einen anderen, mehr zuckerüberzogenen Begriff bringen würde.
Und dieses Gefühl wirkte sich auf den Rest meines Semesters aus, zusätzlich zu anderen körperlichen und geistigen Gesundheitsproblemen, mit denen ich es zu tun hatte. Jede andere große Aufgabe fühlte sich an, als wäre sie in Gefahr, den gleichen Weg zu gehen. Jeder Moment, in dem ich ein wenig zögerte oder nicht ganz verstand, was eines Tages im Unterricht vor sich ging — Dinge, die eigentlich völlig normal sind —, schien sich so zu drehen, dass ich plötzlich meilenweit zurückblieb und dann versagte oder mich zurückziehen musste wieder. Und dann würde ich noch mehr zögern und mich im Unterricht zurückziehen, denn warum sollte ich mich etwas stellen, das so viel Stress und Angst auslöste, und warum sollte ich mich darum kümmern, wenn ich scheinbar unweigerlich scheitern würde?
Es war im Allgemeinen nur mit Stunden auf der Uhr, dass das letzte Bisschen meiner Rationalität einsetzte und ich in der Lage war, Aufgaben zu beginnen, oft mit ein paar Anfällen von Weinen auf dem Weg. Ich wusste, dass selbst das Einbringen von „schlechter“ Arbeit das Gesicht mehr retten würde als das Einbringen von keiner, und dass das Einbringen von keiner zu Recht zu Flunkern und akademischer Bewährung und einer ganzen Reihe anderer Dinge führen würde, aus denen ich mich wahrscheinlich nur schwer herausgraben könnte.
Ein paar Sachen sind etwas spät eingetroffen. Einige Sachen waren definitiv nicht die beste Qualität, die ich je gemacht habe. Aber all das Zeug war schließlich vollständig, auch wenn es zunächst unmöglich erschienen war, und ich denke, ich habe tatsächlich aus jeder dieser Aufgaben und Klassen etwas gelernt und erreicht. Und ich muss mich selbst unterschätzt haben, oder meine Professoren konnten wahrscheinlich sagen, dass etwas mit meiner geistigen Gesundheit zu tun hatte und verstanden das — oder beides —, weil meine Noten besser waren als ich erwartet hatte.
Insgesamt war ich zufrieden. Im Vergleich zu der einen Klasse, aus der ich mich zurückgezogen habe, liefen meine anderen vier gut. Das übertrifft einen Stolpern.
Aber darum geht es nicht. Hier geht es nicht um Abschlussquoten oder das Erreichen einer Quote von Leistungen. Mein Punkt ist, dass Ihr Gefühl der Selbstverwirklichung, Erfüllung und Ganzheit nicht dadurch entstehen sollte, dass Sie alles tun und beenden, was Sie möglicherweise tun und beenden könnten (Und Randnotiz: Sie dürfen auch Momente haben, in denen Sie unorganisiert oder faul oder übermütig sind oder nicht gut in etwas sind oder es schwer haben. Es passiert).
In einer Schule, in der Kredite außer Kraft gesetzt werden und mehr als eine Handvoll außerschulischer Aktivitäten durchgeführt werden und das Gefühl, verpflichtet zu sein, jeder Gelegenheit nachzujagen, Teil der Norm ist, hat man leicht das Gefühl, alles tun zu müssen und auch bei allem bleiben zu müssen. Aber dieser Fokus auf das, was Sie tun (oder nicht tun), ignoriert die Bedeutung dessen, warum Sie sie tun (oder nicht tun) und ob sie Ihnen tatsächlich nützen oder nicht.
Tun Sie Dinge nicht nur, um Dinge zu tun. Tun Sie Dinge, die sich anfühlen, als hätten sie eine Bedeutung oder würden Ihnen helfen, dorthin zu gelangen, wo Sie sein möchten. Lass die Dinge los, die dir nicht nützen und die keine irreparablen Konsequenzen haben, sie loszulassen. Das ist die Argumentation, die ich wünschte, ich hätte zugehört, nachdem ich mich zurückgezogen hatte, denn das war die Argumentation, die es mir überhaupt erlaubte. Aber sobald ich es getan hatte, war es zu einfach, andere Leute anzusehen und zu denken: „Ich nehme jetzt weniger Credits als sie. Sie haben kein W auf ihrem Transkript. Sie alle können diese Klasse bestehen. Sie haben es getan, und ich nicht.“
Die einfache Widerlegung dazu? Ich bin nicht andere Menschen – ich bin ich. Die Dinge, die für sie funktionieren, werden nicht immer für mich funktionieren, ihre Fähigkeiten werden nicht immer meine Fähigkeiten sein und umgekehrt.
Also ja, ich hoffe, dass alle meine zukünftigen Kurse erfolgreich und erfüllend sein werden und dass ich kein weiteres W bekomme. Und dieses W steht definitiv nicht für „win.“ Aber es bedeutet auch nicht, dass ich an irgendetwas verloren habe. Es bedeutet nur, dass ich etwas losgelassen habe, was für mich nicht funktioniert hat. Und das war das Beste, was ich tun konnte.