So You Think You’re Polyamorous: A Guide to Coming Out to Yourself

Sie denken also, Sie sind polyamorös, und Sie brauchen Hilfe, um es sicher herauszufinden.Während es keine universelle Definition von Polyamorie gibt, ist Polyamorie definiert als die Praxis, mehrere romantische und / oder sexuelle Partner gleichzeitig mit der vollen, informierten Zustimmung aller Beteiligten zu haben.Polyamore Menschen sind also diejenigen, die in der Lage sind, mehrere romantische und / oder sexuelle Partner gleichzeitig zu haben.

Scheint einfach zu sein, oder?

Nun, es ist nicht immer einfach. Sie sehen, herauszufinden, dass Sie polyamorös sind, kann schwierig sein, sogar beängstigend, weil die Gesellschaft uns dazu bringt, Polyamorie als abnormal zu betrachten.

Bevor ich merkte, dass ich polyamorös war, dachte ich, etwas stimmt nicht mit mir. Ich war in Situationen gewesen, in denen ich in mehr als eine Person gleichzeitig verliebt war – etwas, von dem ich sozialisiert wurde, dass es nicht nur unmöglich war, aber auch abweichend. Durch die Medien, die Religion, die Regierung und andere Institutionen wird uns beigebracht, dass der einzige Weg, wahre Liebe zu erfahren, darin besteht, eine Person und nur diese Person zu wollen. Die Gesellschaft romantisiert die Idee, dass jeder einen wahren Seelenverwandten hat und dass wir ohne sie nicht glücklich sein werden – eine Idee, die asexuelle und aromantische Menschen sowie polyamore Menschen marginalisiert.Aus diesem Grund kann es eine herausfordernde und emotionale Reise sein, zu dem Schluss zu kommen, dass Sie polyamorös sind.

Es kann auch ein aufregender und erstaunlicher Punkt in Ihrem Leben sein, der dazu führen kann, eine schöne Wahrheit über sich selbst zu entdecken.

Es könnte schwierig sein, die Probleme und Gedanken, die Sie zu diesem Zeitpunkt haben könnten, zu entpacken.

Hier sind ein paar nützliche Tipps, um zu sich selbst zu kommen.

Nimm dir Zeit, deine Gefühle und Gedanken zu absorbieren und zu artikulieren

Selbsterkenntnis ist immer eine wunderbare Eigenschaft.

In Zeiten der Krise, des großen Wandels und der Selbstfindung ist es besonders nützlich, sich seiner selbst bewusst zu sein.

Als ich anfing zu überlegen, ob ich polyamorös bin oder nicht, hatte ich so viele schwierige Gedanken und Gefühle. Zunaechst, Ich schob alle Gedanken beiseite, weil es für mich so emotional anstrengend war, darüber nachzudenken, polyamorös zu sein.

Aber irgendwann wurde mir klar, dass es wirklich hilfreich war – sogar zwingend – für mich, tief in meine Psyche einzutauchen und mir einige prüfende Fragen zu stellen.

Fragen Sie sich, warum fühlen Sie sich polyamorös?

Hast du das Gefühl, dass du in der Lage bist, mehr als eine Person gleichzeitig zu lieben? Haben Sie das Gefühl, dass Sie mehr als eine Person gleichzeitig lieben müssen? Haben Sie das Gefühl, dass Sie von mehr als einer Person gleichzeitig geliebt werden müssen?

Oder ist dein Grund ganz anders? Fühlen Sie sich in Ordnung mit der Idee, in einer Beziehung mit jemandem zu sein, der in Beziehungen zu anderen steht?

Vielleicht möchten Sie über vergangene Beziehungen nachdenken. Wenn Sie das Gefühl hatten, dass Sie sich zuvor an monogame Standards halten mussten, Wie hat es für Sie funktioniert?

Als ich diese Fragen erforschte, musste ich auf meine früheren Beziehungen mit einer anderen Linse zurückblicken. Während ich glücklich war, gesunde monogame Beziehungen, Gelegentlich entwickelte ich Gefühle für Menschen, während ich mich immer noch anderen verpflichtet fühlte.

Zu der Zeit hielt ich mich für eine egoistische, schreckliche Person – aber jetzt wurde mir klar, dass ich nur eine verwirrte polyamore Person war, die Schwierigkeiten hatte, mit ihren Gefühlen umzugehen.

Was haltet ihr von Monogamie? Eifersucht? Romantische und / oder sexuelle Partner mit anderen Menschen teilen?

Vielleicht haben Sie jetzt nicht alle Antworten. Und das ist vollkommen in Ordnung – dies ist eine Reise zur Selbsterkenntnis, keine Prüfung!

Die Antworten auf diese Fragen können sich im Laufe der Zeit ändern. Denken Sie daran, dass sich die Art und Weise, wie Menschen sich ändern, ändern kann. Die Art und Weise, wie wir Liebe, Romantik und / oder sexuelle Anziehung erleben – wenn wir sie überhaupt erleben! – kann sehr flüssig sein.

Als ich in meine erste polyamore Beziehung eintrat, hatte ich ehrlich gesagt mehr Fragen als Antworten. Ich überprüfe immer noch ständig frühere Wahrnehmungen, die ich über mich und meine Sexualität hatte.

Meine Gefühle ändern sich je nach meinem Partner, meiner emotionalen Situation und meiner psychischen Gesundheit. Zum Beispiel bin ich kaum eifersüchtig, wenn ich meinen Partner mit anderen Menschen teile, aber wenn ich mich in Bezug auf meine Karriere, meinen Körper oder meine finanzielle Situation unsicher fühle, neige ich dazu, eifersüchtiger zu sein. Dieses Gefühl der Eifersucht bedeutet normalerweise, dass ich emotional tief graben und mich fragen muss, warum ich mich unsicher fühle.

Es ist unglaublich wichtig, sich dieser Gefühle bewusst zu bleiben und sie zu managen, wenn sie kommen, anstatt zu leugnen, dass sie überhaupt existieren.

Stell dir vor, wie dein Leben aussehen könnte, wenn du Polyamorie praktizierst

In einer Welt, in der wir sozialisiert sind, Monogamie als ’normal‘ und ’natürlich‘ zu betrachten, haben wir oft das Bedürfnis, unsere Fantasien herunterzuspielen – besonders diejenigen, die nicht der gesellschaftlichen Norm entsprechen. Träumen ermöglicht es uns, unsere Wünsche zu finden; es hilft uns zu erkennen, was wir wollen und letztendlich, wer wir sind.Und wenn es darum geht, herauszufinden, dass du polyamorös bist, kann es schwierig sein, genau aus diesem Grund zu wissen, was du willst.

Also – lass dich fantasieren. Wie würde ein polyamoröser Lebensstil für Sie aussehen? Was willst du von Polyamorie?Egal, ob Sie bei der Arbeit, in der Schule oder an der Universität, unter der Dusche oder nachts vor dem Einschlafen tagträumen, versuchen Sie zu überlegen, was Sie wirklich wollen. Vielleicht finden Sie es nützlich, in ein Tagebuch zu schreiben oder zu zeichnen, damit Sie Ihre Ideen und Wünsche aufzeichnen können.

Denken Sie natürlich daran, dass sich Ihre Wünsche im Laufe der Zeit ändern werden.

Im Moment bin ich in einer engagierten romantischen und sexuellen Beziehung mit einem Partner. Jedoch, Wir haben beide die Freiheit, uns mit anderen zu verabreden, wenn wir dies wünschen. Diese Einstellung macht mich glücklich, und ich würde mich freuen, wenn sie andere Partner hätten, oder wenn ich andere Partner hätte.

In ein paar Jahren stelle ich mir vor, mit einem oder mehreren Partnern zu leben.

In etwa zehn Jahren könnte ich mir vorstellen, mit mehr als einem Partner zu leben und eine Familie zu gründen.

Aber wenn ich älter werde, können sich meine Wünsche ändern, abhängig von meinen Erfahrungen, Gefühlen, meiner Karriere und den Wünschen meiner Partner. Ich weiß, was ich zu diesem Zeitpunkt will, aber es könnte sich ändern, und damit bin ich einverstanden.

Bitte denken Sie daran, dass es bei dieser Übung nicht darum geht, starre, zeitlich begrenzte Ziele für Ihre Beziehungen festzulegen. Unsere Erwartungen stimmen nicht immer mit der Realität überein und das ist in Ordnung – manchmal sind die Realitäten, die wir schaffen, besser als unsere Fantasien, besonders wenn es um Beziehungen geht.Der Zweck dieser Übung besteht vielmehr darin, Ihre Träume, Wünsche und Fantasien zu erforschen, damit Sie anfangen können, tief darüber nachzudenken, was Sie wollen und wer Sie sind.

Verbinde dich mit anderen polyamorösen, polycuriösen und polyfreundlichen Menschen

Es kann sehr hilfreich sein, eine Gemeinschaft zu finden, die dich versteht und akzeptiert, wie du bist. Polyamoröse Gemeinschaften existieren sowohl offline als auch online, in Form von Social-Media-Gruppen, Diskussionsforen, und Websites. Es ist eine großartige Idee, diese Räume zu nutzen, um neue Leute kennenzulernen.

Ich spreche nicht nur davon, andere polyamore Menschen zu treffen, um sie zu treffen. Platonische Beziehungen zu anderen polyamorösen Menschen können äußerst wertvoll sein. Diese Freundschaften können eine große Quelle der gegenseitigen Unterstützung sein, Komfort und Liebe.In einer Gesellschaft, in der Polyamorie selten anerkannt, geschweige denn toleriert wird, kann es tröstlich und heilsam sein, einen Ort zu finden, an dem Polyamorie sowohl verstanden als auch gefeiert wird.

4. Gehen Sie einige Polyamorous Literatur konsumieren!

Als ich zu dem Schluss kam, dass ich polyamorös war, hat es wirklich geholfen, Polyamorie online zu erforschen. Als ich verwirrt war, wie polyamoröse Beziehungen funktionieren könnten, Ich wandte mich den Worten erfahrenerer polyamoröser Menschen zu, um sie zu führen und zu trösten. Und als ich unsicher war, wie ich mit bestimmten Situationen umgehen sollte, las ich die Überlegungen von Experten für Polyamorie, um mein Denken zu lenken.

Es gibt so viel über Polyamorie – so viel, dass es ein wenig überwältigend sein kann! Wenn Sie sich also nicht sicher sind, wo Sie anfangen sollen, schauen Sie sich zunächst diese drei Schlüsselbereiche an:

Lesen Sie mehr über die Ethik und Theorie der Polyamorie. Persönlich habe ich es sehr genossen, die ethische Schlampe zu lesen: Ein praktischer Leitfaden für Polyamorie, offene Beziehungen & Andere Abenteuer sowie mehr als zwei. Der Autor des letzteren Buches betreibt auch eine nützliche und umfassende Website über Polyamorie.

Lesen Sie über die Erfahrungen anderer Menschen. Ich fand es besonders beruhigend zu lesen, wie sich ein paar andere polyamore Menschen in monogamen Beziehungen fühlten, weil es mir wirklich gut gefallen hat – ich erinnere mich, dass ich das gleiche Gefühl der Unvollständigkeit und Unzulänglichkeit hatte, das andere beschrieben haben. Es tröstete mich, und ich fühlte mich weniger allein.

Über die Erfahrungen und Gefühle anderer Menschen zu lesen, kann nicht nur tröstlich, sondern auch aufschlussreich sein. Es kann Ihnen helfen, tief über die Situationen nachzudenken, auf die Sie stoßen, und manchmal kann es Ihnen helfen, Ihre Entscheidungen zum Besseren zu lenken.

Lesen Sie über nützliche Fähigkeiten für polyamoröse Beziehungen. Kommunizieren, Umgang mit Eifersucht und Unsicherheit, Zeitmanagement und Grenzen setzen sind nützliche Beziehungsfähigkeiten.

Wenn und wenn Sie schließlich ein polyamoröses Setup für sich selbst ausprobieren, werden diese Fähigkeiten noch wichtiger. Holen Sie sich also einen Vorsprung, indem Sie darüber nachdenken, an welchen Fähigkeiten Sie arbeiten müssen.

Fange an, deine verinnerlichte Heteronormativität herauszufordern

„Wahre Liebe gibt es nur einmal.“

„Liebe ist, wenn du mit einer Person zusammen sein willst und nur mit ihnen.“

„Der Eine.“Die Sprache, die wir häufig verwenden, wenn wir über Liebe und Romantik sprechen, ist sehr heteronormativ. Diese Botschaften legen nahe, dass die Schönheit der Liebe darin besteht, dass sie exklusiv ist – wenn wir jemanden wirklich lieben, Wir können niemanden außer ihnen lieben. Dies kann dazu führen, dass viele polyamore Menschen an sich selbst zweifeln.

Diese Art von Mentalität ist letztlich ein Teil der Heteronormativität. Heteronormativität ist ein Wort, das sich auf die gesellschaftliche Struktur bezieht, die bestimmte Arten romantischer und sexueller Beziehungen gegenüber anderen privilegiert. Eine der zugrunde liegenden Annahmen der Heteronormativität ist, dass Heterosexualität und Monogamie natürlich sind und anderen Formen sexueller und romantischer Anziehung überlegen sind. Sie legen nahe, dass Liebe eine universelle und einheitliche Erfahrung ist.Wir denken oft an Heteronormativität, die zu homophoben oder queerphoben Einstellungen führt, aber sie führt auch zu Einstellungen, die polyamore Menschen unterdrücken.Heteronormative Einstellungen versuchen uns zu sagen, dass wir alle Anziehung und Sex auf die gleiche Weise erleben – und das ist einfach nicht wahr. Wir erleben romantische und sexuelle Anziehung auf verschiedene Weise. Manche Menschen erleben überhaupt keine romantische und / oder sexuelle Anziehung, und das ist völlig in Ordnung!

Es könnte hilfreich sein, darüber nachzudenken, wie wir über Liebe sprechen. Versuchen Sie zu erkennen, wie unsere Sprache und Annahmen über Romantik in Heteronormativität verwurzelt sind.

Sobald wir anfangen, kritisch über die Sprache nachzudenken, die wir verwenden, können wir darüber nachdenken, wie wir heteronormative Botschaften verinnerlicht haben.Da Heteronormativität besagt, dass Polyamorie abnormal, unnatürlich und falsch ist, kann dies dazu führen, dass wir polyamorösen Menschen uns schämen. Diese tiefsitzende Scham kann uns daran hindern, Selbstliebe zu üben und gesunde Beziehungen zu pflegen. Zum Beispiel sagt uns Heteronormativität, dass wir nur eine Person gleichzeitig lieben müssen. Heteronormativität sagt uns, dass, wenn jemand uns wirklich liebt, er niemanden mehr will. Na sicher, in polyamorösen Situationen, Eine Person könnte mehrere Partner gleichzeitig lieben. Wenn einer dieser Partner auf einer bewussten oder unbewussten Ebene glaubt, dass man nur eine Person gleichzeitig lieben kann, wird er sich wahrscheinlich verärgert, ungeliebt und unerwünscht fühlen. Vielleicht werden sie eifersüchtig und handeln lieblos gegenüber ihrem Partner als Ergebnis. Wenn sie diesen Glauben erkennen und verwalten, können sie sich besser fühlen.

Wie Sie sehen, ist es unglaublich wichtig, dass wir internalisierte Heteronormativität identifizieren und ihr sagen, dass sie sich verpissen soll, wann immer sie auftaucht.

Denken Sie immer daran, dass Ihre Erfahrungen gültig sind, Ihre Gefühle gültig sind und die Art und Weise, wie Sie lieben, gültig ist.

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Zu dem Schluss zu kommen, dass du polyamorös bist, kann schwierig sein, aber es kann auch eine aufregende und wundervolle Erfahrung sein.

Umarmen und genießen Sie die Reise. Nutzen Sie dies als Gelegenheit zur Selbstbeobachtung und Selbstfindung. Nehmen Sie sich Zeit, um die Schönheit von allem zu bestaunen – überlegen Sie, wie schön es ist, dass Menschen Liebe auf so viele verschiedene Arten erleben können.

Denken Sie vor allem daran, dass Ihre Erfahrungen und Gefühle unabhängig davon, wie Sie sich letztendlich identifizieren, gültig, wertvoll und schön sind.Möchten Sie mehr über Polyamorie und Nicht-Monogamie erfahren? Melden Sie sich für ethische Nicht-Monogamie an 101: Liebe erforschen, Fülle, und Rechenschaftspflicht!

Sian Ferguson ist Autorin bei Everyday Feminism und eine queere, polyamore südafrikanische Feministin, die derzeit einen Bachelor of Arts in Englisch und Anthropologie studiert. Ursprünglich aus Kapstadt, studiert sie heute an der Rhodes University in Grahamstown, wo sie als stellvertretende Vorsitzende des Gender Action Project arbeitet. Sie hat als Gastautorin auf Websites wie Women24 und Foxy Box gearbeitet und gleichzeitig für ihren persönlichen Blog geschrieben. Folgen Sie ihr auf Twitter @sianfergs. Lesen Sie ihre Artikel hier.