Ich war schon immer schwul, aber ich war nie offen weiblich. Ich komme aus einer Familie von mehreren positiven männlichen Vorbildern, Ich musste nie verstecken, wer ich war, also habe ich es nie getan.
Wie jeder hatte ich die Geschichten über Männer gehört, die im Gefängnis „entpuppt“ wurden. Als ich im November 2004 in das Orleans Parish Gefängnis eingeliefert wurde, wurde mir klar, dass ich ein Ziel war.
Während der Verarbeitung wurde ich mit fast fünfzig anderen Gefangenen in eine Arrestzelle gebracht.
Ich hatte Angst, in die Zelle zu gehen. Also fand ich ein ruhiges Plätzchen auf dem Boden in der Ecke. Ich saß mit den Knien und verschränkten Armen mit gesenktem Kopf, Ich bin mir also nicht sicher, woher sie wussten, dass ich schwul war. Immer noch, Ein Mann saß neben mir und legte seinen Arm um mich. Ich versuchte aufzuspringen, aber ein anderer Mann stand über mir und drückte mich gewaltsam an meinen Schultern zurück.
„Du kämpfst nicht zurück, oder, Süße?“ er sagte. Ich sah ihn entsetzt an, als Tränen in meinen Augen aufstiegen. Der Mann, der stand, entblößte sich, während der andere mich aggressiv zwang, seinem Freund Oralsex zu geben. Aus Angst führte ich Oralsex an beiden durch. Selbst mit mehreren Personen in der Zelle sagte oder tat niemand etwas. Ich weiß nicht, warum ich erwartet habe, dass sie etwas tun.
Ich war zu versteinert, um mich zu wehren. Es war mir zu peinlich, um Hilfe zu bitten. Ich habe gerade nachgekommen. Dies war mein erstes Mal im Gefängnis und als dürrer 23-Jähriger hatte ich Angst, alles andere als zu gehorchen. Neben den beiden ursprünglichen wurde ich eingeschüchtert, Oralsex an zwei anderen Männern durchzuführen. Während der Taten habe ich mich mental distanziert. Ich drückte diese Nacht so weit in meinen Kopf zurück, dass es mir schwer fiel, mich an die Gesichter der Männer zu erinnern. Dennoch erinnere ich mich sehr an die Gefühle von Angst und Schrecken.
Nach dieser ersten Nacht wurde ich mit etwa 30 anderen Insassen in einem Schlafsaal untergebracht. Es waren drei Zehn-Mann- „Schnitte“ mit einer Zwei-Mann-Dusche ganz hinten. Es dauerte nicht lange, bis die anderen Insassen entdeckten, dass ich schwul war. Während meiner ersten Stunden dort habe ich nicht gesehen, wie zwei Männer zusammen geduscht haben. Das alles änderte sich, als ich ging, um meine zu nehmen.
Ein Mann betrat mit mir die Dusche und befahl mir, mich der Wand zu stellen, sonst würde er „mir das Genick brechen.“ Dieser Mann war buchstäblich doppelt so groß wie ich und so stand ich ohne Frage vor der Wand. Ich spürte seine Hand auf mir und versuchte mich zu entfernen. Er befahl mir, mich nicht zu bewegen, da er mich sexuell angegriffen hatte. Ich weinte schweigend.
Ich wurde in der Dusche wiederholt sexuell und körperlich angegriffen. Ich hatte noch nie so viel Scham, Verlegenheit und Demütigung in meinem Leben. Ich fühlte mich erniedrigt und niedrig. Das Gefühl der Wertlosigkeit wurde nur verstärkt, als der erste Mann, der mich unter der Dusche angriff, mich für 20 Dollar an Kommissarsgegenständen an einen anderen Insassen verkaufte. Ich wurde sein „ho.“ Dies bedeutete, dass ich sein Eigentum war und ihm für Sex auf Abruf zur Verfügung stand oder riskierte, „an die Stelle eines Ho gestellt zu werden.“
Es war Versklavung. Ich war gekauft und verkauft worden. Mit der Androhung von mehr Gewalt wurde ich eingeschüchtert, meine Männlichkeit aufzugeben. Ich wurde wiederholt vergewaltigt. Ich war es gewohnt, die Spielschulden meines „Mannes“ zu begleichen. Ich war gezwungen, mich wie eine Frau zu verhalten. Ich war gezwungen, meine Haare und Nägel wachsen zu lassen und alle Haare von meinem Gesicht zu rasieren. Ich musste meine Augenbrauen wölben und meine Kleidung zwei Größen kleiner tragen, um weiblich zu wirken. Ich musste leise sprechen und niemals Bass in meine Stimme heben oder legen. Ich war gezwungen, einen Tucker zu tragen – ein handgefertigtes Kleidungsstück, das die Genitalien zurückzieht und die Illusion vermittelt, dass der Penis nicht da ist — die ganze Zeit. Es ist unerträglich schmerzhaft. Es ist eine Strafe dafür, ein Mann zu sein. Dies war das Erniedrigendste, abgesehen von den tatsächlichen sexuellen Übergriffen.Die erzwungene Versklavung und die sexuellen Übergriffe haben mein Leben und meine Wahrnehmung von allem nachhaltig verändert. Ich wurde distanziert und depressiv. Ich habe den Kontakt zur Realität verloren. Ich verlor meine sexuelle Identität und begann mich als „sie“ und „sie“ zu bezeichnen.“ Ich sehe mich oft nicht als Mann. Ich fing an, mich zu beleidigen, wenn ich „er“ genannt wurde.“
Ich habe immer noch Albträume und habe wegen dieser grausamen Zeit Schlafstörungen. Ich war selbstmörderisch. Meine psychische Stabilität wurde mir genommen. Mein Selbstwertgefühl und Selbstwertgefühl sind nicht existent.Hoffnungslosigkeit, Depression und völlige Verzweiflung sind ständig überwältigend und reichlich vorhanden. Ich habe mich selbst gehasst. Ich habe mich selbst verloren und vergessen, wer ich war. Ich habe mir nicht verziehen, nichts zu tun. Ich bedaure, mich nicht mehr zu wehren. Mein Leben hat sich dauerhaft verändert und ich bin nur wegen Scheckbetrugs im Gefängnis.
Ich höre oft, dass Homosexuelle es einfach lieben, im Gefängnis zu sein. Dass es einem Kind in einem Süßwarenladen ähnelt. Dieses Klischee ist so weit von der Wahrheit entfernt. Wenn ich mich entscheide, mit jemandem zusammen zu sein, ist es persönlich und intim. Vergewaltigung ist alles andere als. Das Gefängnis ist für jeden ein Albtraum. Aber für einen schwulen Mann – das Ziel sexueller Übergriffe – ist es die reine Hölle.–/p>
– Rodney, Louisiana
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