Wenn ein geliebter Mensch in einem Moment, in dem wir ihn am meisten brauchen, nicht emotional unterstützend reagiert, kann dies Ihr Gefühl der emotionalen Sicherheit und des Vertrauens in Ihren Partner zutiefst beeinträchtigen. Eigentlich, Die Beziehung kann sich so anfühlen, als hätte sie sich für immer verändert. Positive Ereignisse werden weggewischt und lassen uns nur Fehler, nervige Gewohnheiten und Vorzeichen für weitere schlechte Dinge sehen. Diese Momente der Fehleinstimmung können zu Beziehungsstörungen führen. Wenn sie zur Routine werden, Sie können traumatisch werden, im Laufe der Zeit an der ursprünglichen sicheren abplatzen, liebevolles Fundament, das das Paar so sorgfältig geschmiedet hat, es in Trümmern lassen.
Hier sind nur einige Beispiele für diese Art von relationalem Muster. Beachten Sie, wenn sich einer von ihnen
vertraut fühlt …
- Linda kam in der Nacht ins Schlafzimmer, bevor ihre Tochter im Teenageralter eine ambulante Reha-Einrichtung betreten sollte. Linda war voller Angst um die Entscheidung und fragte ihren Ehemann Jim, ob er das Gefühl habe, dass sie das Richtige tun. Jim blickte aus seinem Buch auf und sagte in einem abweisenden Ton: „Es wird gut. Wenn Sie sich
Sorgen machen, schlafen Sie im Gästezimmer, denn ich habe morgens ein großes Meeting.“ Diese Interaktion verstärkte Lindas fortwährenden Verdacht, dass sie ganz allein in der Beziehung war, und nach Jahren ähnlicher Vorfälle wusste Linda in diesem Moment, dass die Ehe für sie vorbei war.
- Dan kam verärgert und wütend nach Hause. „Mein Reifen ist auf der Autobahn ausgeblasen und
Ich habe die Kontrolle über das Auto verloren! Ich hätte getötet werden können! Und ich musste Uber nach Hause
weil du mich nicht abholen konntest?“ Sarah antwortete defensiv: „Ich bin beschäftigt
mit den Kindern und Verpackung für die Reise, die Sie geplant. Wir müssen morgen früh abreisen, und ich dachte nicht, dass es eine große Sache für Sie wäre, Uber zu fahren und mir 3 Stunden Fahrt zu ersparen.“ Dan begann zu fühlen, dass er in der Beziehung keine Rolle spielt, und dachte bei sich: „Ich bin wirklich verletzt, es wird lange dauern, bis ich darüber hinwegkomme.“
- Patrick fühlte sich krank, als er die Nachricht auf Johns iPad ansah; der Text von
ein anderer Mann war wissend und intim in seinem Ton. Als John durch das
Gespräch blätterte, entdeckte er, dass diese Beziehung seit 3 Jahren andauert!Als Patrick ihn konfrontierte, war John entsetzt und reumütig und erklärte, dass es nur eine emotionale Angelegenheit sei und dass er es sofort beenden würde. Patrick sah ihn nur
an und dachte: „Wer bist du?“ Das jahrelange Vertrauen in seinen Partner war in einem Moment verschwunden.
<>Oft sind verletzende Verhaltensweisen auf mangelnde Empathie zurückzuführen.
Die Partner, die diese Art von Verletzungen zufügen, tun dies oft nicht absichtlich oder aus Bosheit. Stattdessen sind sie einfach nicht auf die Bedürfnisse ihrer Partner abgestimmt und wissen möglicherweise wirklich nicht, wie sie emotionalen Komfort bieten sollen. Einige Verletzungen sind auch ein Symptom für eine
negative Dynamik zwischen dem Paar, zu der beide Menschen beitragen.
Paare versuchen oft, diese Brüche zu ignorieren, aber letztendlich entwickelt sich Ressentiments, die Risse im ursprünglichen Fundament verursachen. Während sie weiterhin ein gemeinsames Leben auf instabilem Boden aufbauen, wird die Beziehung immer zerbrechlicher, distanzierter und unerfüllter.Eine Möglichkeit, sich durch diese Art von wiederholten Momenten signifikanter Trennung zu bewegen, besteht darin, sich zuerst bewusst zu werden, was passiert, zu verstehen, was tief passiert ist. Wenn unser Partner wirklich reumütig zu sein scheint, kann es hilfreich sein, über Vergebung nachzudenken. Und nicht nur für sie hilfreich, entweder – aber auch für Sie. Das Stanford Forgiveness Project untersuchte die heilenden
Eigenschaften der Vergebung und stellte fest, dass Menschen, die vergeben, ein verbessertes
körperliches und emotionales Wohlbefinden erlebten.
Wie können wir vergeben? Wahre Vergebung im Kontext einer intimen Beziehung erfordert oft die Teilnahme beider Menschen. Für den „beleidigenden Partner“ ist es ein Anfang, sich bewusst zu werden, dass er seinen Partner zutiefst verletzt hat. Nach den Untersuchungen des angesehenen Psychologen Dr. Sue Johnson, was am wichtigsten und kritischsten ist, um Vergebung zu erlangen, ist für die Person, die die Verletzung getan hat, die Verletzung ihres Partners ernst zu nehmen … und sich darum zu kümmern.
Fürsorge ist der erste und wichtigste Schritt auf dem Weg der Vergebung. Dr. Johnson beschreibt weitere sechs Schlüsselschritte zur Vergebung in ihrem Buch, Halt mich fest: Sieben Gespräche für ein Leben voller Liebe.
Die sechs Schlüsselschritte zur Vergebung
- Der verletzte Partner muss so offen wie möglich über seinen Schmerz sprechen, mit so
vielen Details wie möglich (z., „Ich fühlte mich so betrogen / extrem allein / wirklich
ungeliebt / etc.“). - Der verletzende Partner hört zu, bleibt anwesend und erkennt den Schmerz und
seine/ ihre Rolle an, ihn zu verursachen. Bis der Schmerz wirklich erkannt wird, kann er nicht losgelassen werden. - Der verletzte Partner tritt aus seiner Schutzwand hervor und teilt wieder
die Tiefe seines Schmerzes, Verrats, Schmerzes usw. - Die verletzende Partei übernimmt die Verantwortung für den Schmerz, den sie verursacht hat, legitimiert den Schmerz des anderen und entschuldigt sich von einem echten, authentischen Ort in seinem Herzen. Eine
authentische Entschuldigung lädt dann zur Wiederverbindung ein. - Der verletzte Partner identifiziert, was er / sie braucht, um die Verletzung zu schließen, und
drückt es seinem / ihrem Partner direkt aus, wobei der Partner angemessen und einfühlsam reagiert. - Das Paar hat jetzt eine neue Geschichte darüber, wie sie gemeinsam mit dem Trauma und dem
Schmerz konfrontiert wurden und beginnen, es zu heilen.
Viele Paare, insbesondere diejenigen, die schweren Vertrauensbruch wie eine Affäre erlitten haben oder sich in einer Zeit großer Not von ihrem Partner verlassen fühlen, benötigen die Unterstützung eines erfahrenen Eheberaters, um diese Schritte gemeinsam durchzuarbeiten.
Die Vorteile der Vergebung
Dr. John Gottman, ein international anerkannter Experte für Beziehungen und Begründer des evidenzbasierten Ansatzes zur Paartherapie, „The Gottman Method“, behauptet, dass negative Emotionen viel Energie erfordern, um zu halten, was Einzelpersonen und Beziehungen gleichermaßen belastet. Es braucht Kraft und Mut, um einen Weg der authentischen Vergebung einzuschlagen, und Paare müssen nicht von ungelösten Ressentiments dominiert werden. Laut Gottman gibt Vergebung Paaren die Zukunft, die sie verdienen.
In Wahrheit bedeutet Vergebung nicht, zu vergessen oder sich von der Rechenschaftspflicht zu entfernen oder eine verletzende Handlung zu billigen; Es ist der liebevolle Prozess, unsere Macht zurückzugewinnen und unser Leben zu heilen, damit wir wirklich leben können.