Donc, Vous pensez que Vous êtes Polyamoureux: Un Guide pour Sortir de Vous-même

Donc, vous pensez que vous êtes polyamoureux, et vous avez besoin d’aide pour le comprendre avec certitude.

Bien qu’il n’y ait pas de définition universelle du polyamour, le polyamour est défini comme la pratique consistant à avoir plusieurs partenaires romantiques et / ou sexuels simultanément avec le consentement complet et éclairé de toutes les personnes impliquées.

Ainsi, les personnes polyamoureuses sont celles qui sont capables d’avoir plusieurs partenaires romantiques et / ou sexuels en même temps.

Cela semble simple, non?

Eh bien, ce n’est pas toujours simple. Vous voyez, comprendre que vous êtes polyamoureux peut être difficile, effrayant même, parce que la société nous conditionne à considérer le polyamour comme anormal.

Avant de réaliser que j’étais polyamour, j’ai pensé que quelque chose n’allait pas chez moi. J’avais été dans des situations où j’étais amoureux de plus d’une personne à la fois – quelque chose que j’étais socialisé à croire était non seulement impossible, mais aussi déviant.

À travers les médias, la religion, le gouvernement et d’autres institutions, on nous enseigne que la seule façon de vivre le véritable amour est de vouloir une personne et seulement cette personne.

La société romantise l’idée que tout le monde a une véritable âme sœur, et que nous ne serons pas heureux sans eux – une idée qui marginalise les personnes asexuées et aromantiques ainsi que les personnes polyamoureuses.

Pour cette raison, arriver à la conclusion que vous êtes polyamoureux peut être un voyage stimulant et émotionnel.

Cela peut aussi être un moment passionnant et étonnant dans votre vie qui peut conduire à découvrir une belle vérité sur vous-même.

Il pourrait être difficile de déballer les problèmes et les pensées que vous pourriez avoir à ce stade.

Voici quelques conseils utiles pour se faire connaître.

Prenez le temps d’absorber et d’Articuler Vos Sentiments et Vos Pensées

La conscience de soi est toujours une qualité merveilleuse à avoir.

En temps de crise, de grands changements et de découverte de soi, être conscient de soi est particulièrement utile.

Quand j’ai commencé à me demander si j’étais polyamour ou non, j’avais tellement de pensées et de sentiments difficiles. Au début, j’ai mis toutes les pensées de côté parce que penser à être polyamoureux était si éprouvant émotionnellement pour moi.

Mais finalement, j’ai réalisé qu’il était vraiment utile – impératif, même – pour moi de creuser profondément dans ma psyché et de me poser des questions probantes.

Demandez-vous, pourquoi vous sentez-vous polyamoureux?

Est-ce que vous vous sentez capable d’aimer plus d’une personne à la fois? Sentez-vous que vous avez besoin d’aimer plus d’une personne à la fois? Sentez-vous que vous avez besoin d’être aimé par plus d’une personne à la fois?

Ou votre raison est-elle complètement différente? Vous sentez-vous d’accord avec l’idée d’être en couple avec quelqu’un qui est en relation avec les autres?

Vous voudrez peut-être réfléchir sur les relations passées. Si vous estimiez que vous deviez vous conformer aux normes monogames auparavant, comment cela fonctionnait-il pour vous?

Lorsque j’ai exploré ces questions, j’ai dû regarder mes relations passées sous un angle différent. Alors que j’avais eu des relations monogames heureuses et saines, je me suis parfois retrouvé à développer des sentiments pour les gens tout en me sentant engagé envers les autres.

À l’époque, je me considérais comme une personne égoïste et horrible – mais maintenant j’ai commencé à réaliser que j’étais juste une personne polyamoureuse confuse qui avait du mal à gérer ses sentiments.

Que pensez-vous de la monogamie? De la jalousie ? Partager des partenaires romantiques et / ou sexuels avec d’autres personnes?

Vous n’avez peut-être pas toutes les réponses en ce moment. Et c’est tout à fait correct – c’est un voyage vers la conscience de soi, pas un examen!

Les réponses à ces questions peuvent changer avec le temps. Rappelez-vous qu’à mesure que les gens changent, la façon dont ils abordent leurs relations peut changer.

La façon dont nous pourrions vivre l’amour, la romance et/ ou l’attirance sexuelle – si nous en faisons l’expérience! – peut être très fluide.

Lorsque je suis entré dans ma première relation polyamoureuse, j’avais honnêtement plus de questions que de réponses. Je me retrouve toujours à réexaminer constamment les perceptions antérieures que j’avais de moi-même et de ma sexualité.

Mes sentiments changent en fonction de mon partenaire, de ma situation émotionnelle et de ma santé mentale. Par exemple, je ne suis presque jamais jaloux de partager mon partenaire avec d’autres personnes, mais si je ne suis pas sûr de ma carrière, de mon corps ou de ma situation financière, j’ai tendance à être plus jaloux.

Ce sentiment de jalousie signifie généralement que je dois creuser profondément émotionnellement et me demander pourquoi je ne me sens pas en sécurité.

Il est extrêmement important de rester conscient de ces sentiments et de les gérer quand ils viennent au lieu de nier qu’ils existent du tout.

Imaginez À quoi Pourrait Ressembler Votre Vie Si Vous pratiquiez le Polyamour

Dans un monde où nous sommes socialisés pour considérer la monogamie comme « normale » et « naturelle », nous ressentons souvent le besoin de minimiser nos fantasmes – en particulier ceux qui ne sont pas conformes à la norme sociétale.

Rêver nous permet de trouver nos désirs; cela nous aide à réaliser ce que nous voulons, et finalement, qui nous sommes.

Et, quand il s’agit de découvrir que vous êtes polyamoureux, il peut être difficile de savoir ce que vous voulez pour cette raison même.

Alors – laissez-vous fantasmer. À quoi ressemblerait un style de vie polyamoureux pour vous? Que voulez-vous du polyamour?

Que vous rêvassiez au travail, à l’école ou à l’université, sous la douche ou la nuit avant de vous endormir, essayez de considérer ce que vous voulez vraiment. Peut-être trouveriez-vous utile d’écrire ou de dessiner dans un journal afin de pouvoir garder une trace de vos idées et de vos désirs.

Rappelez-vous, bien sûr, que vos désirs changeront avec le temps.

En ce moment, je suis dans une relation amoureuse et sexuelle engagée avec un partenaire. Cependant, nous avons tous les deux la liberté de sortir avec d »autres si nous le désirons. Cette configuration me rend heureux, et je me sentirais heureux s’ils avaient d’autres partenaires, ou si j’avais d’autres partenaires.

Dans quelques années, je m’imagine vivre avec un ou plusieurs partenaires.

Dans une dizaine d’années, je pourrais m’imaginer vivre et élever une famille avec plus d’un partenaire.

Mais en vieillissant, mes désirs peuvent changer en fonction de mes expériences, de mes sentiments, de ma carrière et des désirs de mes partenaires. Je sais ce que je veux à ce stade, mais cela pourrait changer, et je suis d’accord avec ça.

Veuillez garder à l’esprit que le but de cet exercice n’est pas de fixer des objectifs rigides et limités dans le temps pour vos relations. Nos attentes ne correspondent pas toujours à la réalité et ce n’est pas grave – parfois, les réalités que nous créons sont meilleures que nos fantasmes, surtout en ce qui concerne les relations.

Le but de cet exercice est plutôt d’explorer vos rêves, vos désirs et vos fantasmes afin que vous puissiez commencer à réfléchir profondément à ce que vous voulez et à qui vous êtes.

Connectez-vous avec d’Autres personnes Polyamoureuses, Polycurieuses et Polyamoureuses

Il peut être vraiment utile de trouver une communauté qui vous comprend et vous accepte tel que vous êtes. Les communautés polyamoureuses existent à la fois hors ligne et en ligne, sous la forme de groupes de médias sociaux, de forums de discussion et de sites Web. C’est une excellente idée d’utiliser ces espaces pour rencontrer de nouvelles personnes.

Je ne parle pas seulement de rencontrer d’autres personnes polyamoureuses afin de les fréquenter. Les relations platoniques avec d’autres personnes polyamoureuses peuvent être extrêmement précieuses. Ces amitiés peuvent être une grande source de soutien mutuel, de réconfort et d’amour.

Dans une société où le polyamour est rarement reconnu, et encore moins toléré, il peut être réconfortant et cicatrisant de trouver un endroit où le polyamour est à la fois compris et célébré.

4. Allez Consommer De La Littérature Polyamoureuse!

Quand je suis arrivé à la conclusion que j’étais polyamour, cela a vraiment aidé à faire des recherches sur le polyamour en ligne. Quand j’étais confus quant à la façon dont les relations polyamoureuses pouvaient fonctionner, je me suis tourné vers les paroles de personnes polyamoureuses plus expérimentées pour obtenir conseils et réconfort.

Et quand je ne savais pas comment gérer certaines situations, j’ai lu les réflexions d’experts sur le polyamour afin de guider ma réflexion.

Il y a tellement de choses sur le polyamour – tellement que cela peut être un peu écrasant! Donc, si vous ne savez pas par où commencer, commencez par examiner ces trois domaines clés:

Lisez sur l’éthique et la théorie du polyamour. Personnellement, j’ai vraiment aimé lire The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamour, Relations ouvertes&D’autres aventures ainsi que plus de Deux. L’auteur de ce dernier livre gère également un site Web utile et complet sur le polyamour.

Découvrez les expériences des autres. J’ai trouvé particulièrement réconfortant de lire comment quelques autres personnes polyamoureuses se sentaient dans des relations monogames, car cela me touchait vraiment – je me souviens avoir ressenti le même sentiment d’incomplétude et d’insuffisance que d’autres décrivaient. Cela me réconfortait et je me sentais moins seule.

Lire sur les expériences et les sentiments des autres peut non seulement être réconfortant, mais perspicace. Cela peut vous aider à réfléchir profondément aux situations que vous rencontrez et, parfois, cela peut vous aider à guider vos choix pour le mieux.

Découvrez les compétences utiles pour les relations polyamoureuses. Communiquer, gérer la jalousie et l’insécurité, gérer le temps et fixer des limites sont autant de compétences relationnelles utiles.

Si et quand vous essayez éventuellement une configuration polyamoureuse pour vous-même, ces compétences deviennent encore plus importantes. Prenez donc une longueur d’avance en pensant aux compétences sur lesquelles vous devez travailler.

Commencez à défier Votre Hétéronormativité intériorisée

« Le véritable amour ne vient qu’une seule fois. »

 » L’amour, c’est quand on veut être avec une seule personne et seulement avec elle. »

 » L’Un. »

Le langage que nous utilisons couramment lorsque nous discutons d’amour et de romance est très hétéronormatif. Ces messages suggèrent que la beauté de l’amour est qu’il est exclusif – que si nous aimons vraiment quelqu’un, nous ne pouvons aimer personne d’autre qu’eux. Cela peut amener de nombreuses personnes polyamoureuses à douter d’elles-mêmes.

Ce genre de mentalité fait finalement partie de l’hétéronormativité. L’hétéronormativité est un mot qui fait référence à la structure sociétale qui privilégie certains types de relations amoureuses et sexuelles par rapport aux autres.

L’une des hypothèses sous-jacentes de l’hétéronormativité est que l’hétérosexualité et la monogamie sont naturelles et supérieures aux autres formes d’attirance sexuelle et romantique. Ils suggèrent que l’amour est une expérience universelle et uniforme.

On pense souvent à l’hétéronormativité conduisant à des attitudes homophobes ou queerphobes, mais elle conduit également à des attitudes qui oppriment les personnes polyamoureuses.

Les attitudes hétéronormatives essaient de nous dire que nous éprouvons tous l’attirance et le sexe de la même manière – et ce n’est tout simplement pas vrai. Nous éprouvons une attirance romantique et sexuelle de différentes manières. Certaines personnes n’éprouvent aucune attirance romantique et / ou sexuelle, et c’est tout à fait correct!

Il pourrait être utile de commencer à réfléchir à la façon dont nous parlons de l’amour. Essayez de reconnaître comment notre langage et nos hypothèses sur la romance sont enracinés dans l’hétéronormativité.

Une fois que nous commençons à réfléchir de manière critique au langage que nous utilisons, nous pouvons commencer à réfléchir à la façon dont nous avons intériorisé les messages hétéronormatifs.

Puisque l’hétéronormativité dit que le polyamour est anormal, contre nature et faux, cela peut entraîner chez nous des personnes polyamoureuses une honte de nous-mêmes. Cette honte profonde peut nous empêcher de pratiquer l’amour de soi et de nourrir des relations saines.

Par exemple, l’hétéronormativité nous dit que nous n’avons besoin d’aimer qu’une seule personne à la fois. L’hétéronormativité nous dit que, si quelqu’un nous aime vraiment, il ne voudra de personne d’autre. Bien sûr, dans des situations polyamoureuses, une personne peut aimer plusieurs partenaires à la fois.

Si l’un de ces partenaires croit, à un niveau conscient ou subconscient, que vous ne pouvez aimer qu’une seule personne à la fois, il risque de se sentir contrarié, mal aimé et indésirable. Peut-être se sentiront-ils jaloux et agiront-ils sans amour envers leur partenaire en conséquence. S’ils identifient et gèrent cette croyance, ils peuvent commencer à se sentir mieux.

Comme vous pouvez le voir, il est extrêmement important que nous identifiions l’hétéronormativité intériorisée et que nous lui disions de baiser chaque fois qu’elle apparaît.

Rappelez-vous toujours que vos expériences sont valides, que vos sentiments sont valides et que la façon dont vous aimez est valide.

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Arriver à la conclusion que vous êtes polyamoureux peut être difficile, mais cela peut aussi être une expérience passionnante et merveilleuse.

Embrassez-vous et profitez du voyage. Utilisez-le comme une occasion d’introspection et de découverte de soi. Prenez le temps de vous émerveiller de la beauté de tout cela – considérez à quel point il est beau que les humains puissent expérimenter l’amour de tant de façons différentes.

Par-dessus tout, rappelez-vous que peu importe comment vous vous identifiez finalement, vos expériences et vos sentiments sont valides, précieux et beaux.

Vous voulez en savoir plus sur le polyamour et la non-monogamie? Inscrivez-vous à la Non-Monogamie Éthique 101: Explorer l’Amour, l’Abondance et la responsabilité!

Sian Ferguson est une écrivaine collaboratrice de Everyday Feminism et une féministe sud-africaine queer et polyamoureuse qui étudie actuellement en vue d’un baccalauréat Arts arts spécialisé en anglais et en anthropologie. Originaire du Cap, elle étudie maintenant à l’Université Rhodes de Grahamstown, où elle travaille en tant que vice-présidente du Projet d’action pour le genre. Elle a été invitée à écrire sur des sites Web tels que Women24 et Foxy Box, tout en écrivant pour son blog personnel. Suivez-la sur Twitter @sianfergs. Lisez ses articles ici.