Así que usted Piensa que Usted es Secreta: Una Guía para Venir a Ti mismo

Así que usted piensa que usted es secreta, y necesitas un poco de ayuda para saber por cierto.

Si bien no existe una definición universal de poliamor, el poliamor se define como la práctica de tener múltiples parejas románticas y/o sexuales simultáneamente con el consentimiento pleno e informado de todos los involucrados.

Por lo tanto, las personas poliamorosas son aquellas que son capaces de tener múltiples parejas románticas y/o sexuales al mismo tiempo.

Parece simple, ¿verdad?

Bueno, no siempre es sencillo. Veréis, descubrir que sois poliamorosos puede ser difícil, incluso aterrador, porque la sociedad nos condiciona a pensar que el poliamor es anormal.

Antes de darme cuenta de que era poliamoroso, pensé que algo estaba mal conmigo. Había estado en situaciones en las que estaba enamorada de más de una persona a la vez, algo que me convencieron de que no solo era imposible, sino también desviado.

A través de los medios de comunicación, la religión, el gobierno y otras instituciones, se nos enseña que la única manera de experimentar el amor verdadero es querer a una persona y solo a esa persona.

La sociedad idealiza la idea de que todo el mundo tiene una verdadera alma gemela, y que no seremos felices sin ella, una idea que margina a las personas asexuales y aromáticas, así como a las personas poliamorosas.

Por esta razón, llegar a la conclusión de que eres poliamoroso puede ser un viaje desafiante y emocional.

También puede ser un punto emocionante y sorprendente en su vida que puede llevar a descubrir una hermosa verdad sobre usted mismo.

Puede ser difícil desempaquetar los problemas y pensamientos que pueda tener en este momento.

Aquí hay algunos consejos útiles para salir a sí mismo.

Tómese el tiempo para Absorber y Articular Sus Sentimientos y Pensamientos

La autoconciencia siempre es una cualidad maravillosa.

En tiempos de crisis, grandes cambios y autodescubrimiento, ser consciente de sí mismo es particularmente útil.

Cuando empecé a considerar si era poliamoroso o no, tenía muchos pensamientos y sentimientos difíciles. Al principio, dejé de lado todos los pensamientos porque pensar en ser poliamoroso era muy agotador emocionalmente para mí.

Pero finalmente, me di cuenta de que era realmente útil, incluso imperativo, para mí profundizar en mi psique y hacerme algunas preguntas de sondeo.

Pregúntate, ¿por qué sientes que eres poliamoroso?

¿Es que sientes que eres capaz de amar a más de una persona a la vez? ¿Sientes que necesitas amar a más de una persona a la vez? ¿Sientes que necesitas ser amado por más de una persona a la vez?

¿O su razón es completamente diferente? ¿Te sientes bien con la idea de estar en una relación con alguien que está en relaciones con otros?

Es posible que desee reflexionar sobre las relaciones pasadas. Si antes sentías que tenías que ajustarte a los estándares monógamos, ¿cómo funcionó para ti?

Cuando exploré estas preguntas, tuve que mirar hacia atrás a mis relaciones pasadas con una lente diferente. Mientras que había estado en relaciones monógamas felices y saludables, ocasionalmente me encontré desarrollando sentimientos por las personas al mismo tiempo que me sentía comprometida con los demás.

En ese momento pensé en mí misma como una persona egoísta y horrible, pero ahora empecé a darme cuenta de que era solo una persona poliamorosa confusa que luchaba por manejar sus sentimientos.

¿Cómo te sientes acerca de la monogamia? ¿Celos? Compartir parejas románticas y/o sexuales con otras personas?

Es posible que no tengas todas las respuestas en este momento. Y eso está perfectamente bien: ¡este es un viaje a la autoconciencia, no un examen!

Las respuestas a estas preguntas pueden cambiar con el tiempo. Recuerde que a medida que las personas cambian, la forma en que abordan sus relaciones puede cambiar.

La forma en que podríamos experimentar el amor, el romance y / o la atracción sexual, ¡si es que la experimentamos! – puede ser muy fluido.

Cuando entré en mi primera relación poliamorosa, honestamente tenía más preguntas que respuestas. Todavía me encuentro constantemente reexaminando las percepciones previas que tenía sobre mí y mi sexualidad.

Mis sentimientos cambian dependiendo de mi pareja, mi situación emocional y mi salud mental. Por ejemplo, casi nunca me siento celosa de compartir a mi pareja con otras personas, pero si me siento insegura sobre mi carrera, mi cuerpo o mi situación financiera, tiendo a estar más celosa.

Este sentimiento de celos generalmente significa que tengo que profundizar emocionalmente y preguntarme por qué me siento insegura.

Es increíblemente importante mantenerse al tanto de estos sentimientos y manejarlos cuando vienen en lugar de negar que existen en absoluto.

Imagina Cómo Sería Tu Vida Si Estuvieras practicando Poliamor

En un mundo en el que somos socializados para pensar en la monogamia como «normal» y «natural», a menudo sentimos la necesidad de minimizar nuestras fantasías, especialmente aquellas que no se ajustan a la norma social.

Soñar nos permite encontrar nuestros deseos; nos ayuda a darnos cuenta de lo que queremos y, en última instancia, quiénes somos.

Y, cuando se trata de descubrir que eres poliamoroso, puede ser difícil saber lo que quieres por esta misma razón.

Así que, déjate fantasear. ¿Cómo sería para ti un estilo de vida poliamoroso? ¿Qué quieres de poliamor?

Ya sea que sueñes despierto en el trabajo, la escuela o la universidad, en la ducha o por la noche antes de quedarte dormido, trata de considerar lo que realmente quieres. Tal vez le resulte útil escribir o dibujar en un diario para que pueda mantener un registro de sus ideas y deseos.

Recuerde, por supuesto, que sus deseos cambiarán con el tiempo.

En este momento, estoy en una relación romántica y sexual comprometida con una pareja. Sin embargo, ambos tenemos la libertad de salir con otros si así lo deseamos. Esta configuración me hace feliz, y me sentiría feliz si tuvieran otros socios, o si tuviera otros socios.

Dentro de unos años, me imagino viviendo con una o más parejas.

Dentro de unos diez años, podría imaginarme viviendo y criando una familia con más de una pareja.

Pero a medida que envejezco, mis deseos pueden cambiar dependiendo de mis experiencias, sentimientos, carrera y los deseos de mis parejas. Sé lo que quiero en este momento, pero podría cambiar, y estoy de acuerdo con eso.

Tenga en cuenta que el objetivo de este ejercicio no es establecer objetivos rígidos y con limitaciones de tiempo para sus relaciones. Nuestras expectativas no siempre coinciden con la realidad y eso está bien; a veces, las realidades que creamos son mejores que nuestras fantasías, especialmente cuando se trata de relaciones.

Más bien, el propósito de este ejercicio es explorar tus sueños, deseos y fantasías para que puedas comenzar a pensar profundamente sobre lo que quieres y quién eres.

Conéctate con Otras Personas Poliamorosas, Policuriosas y Poliamidas

Puede ser muy útil encontrar una comunidad que te entienda y te acepte como eres. Las comunidades poliamorosas existen tanto fuera de línea como en línea, en forma de grupos de redes sociales, foros de discusión y sitios web. Es una gran idea usar estos espacios para conocer gente nueva.

No estoy hablando solo de conocer a otras personas poliamorosas para salir con ellas. Las relaciones platónicas con otras personas poliamorosas pueden ser extremadamente valiosas. Estas amistades pueden ser una gran fuente de apoyo mutuo, consuelo y amor.

En una sociedad donde el poliamor rara vez se reconoce, y mucho menos se tolera, puede ser reconfortante y curativo encontrar un lugar donde el poliamor se entienda y celebre.

4. ¡Ve A Consumir Literatura Poliamorosa!

Cuando llegué a la conclusión de que era poliamoroso, realmente ayudó a investigar el poliamor en línea. Cuando estaba confundido sobre cómo podían funcionar las relaciones poliamorosas, recurrí a las palabras de personas poliamorosas más experimentadas para obtener orientación y consuelo.

Y cuando no estaba seguro de cómo manejar ciertas situaciones, leí las reflexiones de expertos en poliamor para guiar mi pensamiento.

Hay tanto en el poliamor, tanto que puede ser un poco abrumador. Por lo tanto, si no está seguro de por dónde empezar, comience mirando estas tres áreas clave:

Lea sobre la ética y la teoría del poliamor. Personalmente, disfruté mucho leyendo The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Otras Aventuras, así como Más de Dos. El autor de este último libro también dirige un sitio web útil y completo sobre poliamor.

Lea sobre las experiencias de otras personas. Me pareció particularmente reconfortante leer sobre cómo se sentían algunas otras personas poliamorosas en las relaciones monógamas, porque realmente me tocó la fibra sensible: recuerdo sentir la misma sensación de incompletitud e inadecuación que otros describían. Me consolaba, y me sentía menos sola.Leer sobre las experiencias y sentimientos de otras personas no solo puede ser reconfortante, sino también perspicaz. Puede ayudarte a pensar profundamente en las situaciones que te encuentras y, a veces, puede ayudarte a guiar tus elecciones para mejor.

Lea acerca de las habilidades útiles para las relaciones poliamorosas. Comunicarse, manejar los celos y la inseguridad, administrar el tiempo y establecer límites son habilidades de relación útiles.

Si finalmente intentas una configuración poliamorosa por ti mismo, esas habilidades se vuelven aún más importantes. Así que empieza pensando en qué habilidades necesitas trabajar.

Comienza a Desafiar Tu Heteronormatividad Interiorizada

» El amor verdadero solo aparece una vez.»

» El amor es cuando quieres estar con una persona y solo con ellos.»

«El Uno.»

El lenguaje que usamos comúnmente cuando hablamos de amor y romance es muy heteronormativo. Estos mensajes sugieren que la belleza del amor es que es exclusivo, que si realmente amamos a alguien, no podemos amar a nadie más que a ellos. Esto puede hacer que muchas personas poliamorosas duden de sí mismas.

Este tipo de mentalidad es, en última instancia, parte de la heteronormatividad. Heteronormatividad es una palabra que se refiere a la estructura social que privilegia ciertos tipos de relaciones románticas y sexuales sobre otros.

Una de las suposiciones subyacentes de la heteronormatividad es que la heterosexualidad y la monogamia son naturales y superiores a otras formas de atracción sexual y romántica. Sugieren que el amor es una experiencia universal y uniforme.

A menudo pensamos en la heteronormatividad que conduce a actitudes homofóbicas o queerfóbicas, pero también conduce a actitudes que oprimen a las personas poliamorosas.

Las actitudes heteronormativas intentan decirnos que todos experimentamos la atracción y el sexo de la misma manera, y esto simplemente no es cierto. Experimentamos la atracción romántica y sexual de varias maneras diferentes. Algunas personas no experimentan atracción romántica y / o sexual en absoluto, ¡y eso está completamente bien!

Podría ser útil empezar a pensar en la forma en que hablamos del amor. Trate de reconocer cómo nuestro lenguaje y suposiciones sobre el romance están enraizadas en la heteronormatividad.

una Vez que empezamos a pensar críticamente sobre el lenguaje que usamos, podemos empezar a pensar en cómo hemos interiorizado heteronormativa mensajes.

Dado que la heteronormatividad dice que el poliamor es anormal, antinatural e incorrecto, puede resultar en que las personas poliamorosas nos sintamos avergonzadas de nosotros mismos. Esta vergüenza profundamente arraigada puede impedirnos practicar el amor propio y fomentar relaciones saludables.

Por ejemplo, la heteronormatividad nos dice que solo necesitamos amar a una persona a la vez. La heteronormatividad nos dice que, si alguien realmente nos ama, no querrá a nadie más. Por supuesto, en situaciones poliamorosas, una persona puede amar a varias parejas a la vez.

Si uno de esos socios cree, a nivel consciente o subconsciente, que solo puedes amar a una persona a la vez, es probable que se sienta molesto, no amado y no deseado. Tal vez se sientan celosos y actúen sin amor hacia su pareja como resultado. Si identifican y manejan esta creencia, pueden comenzar a sentirse mejor.

Como pueden ver, es increíblemente importante que identifiquemos la heteronormatividad interiorizada y le digamos que se vaya a la mierda cuando aparezca.

Siempre recuerda que tus experiencias son válidas, tus sentimientos son válidos y la forma en que amas es válida.

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Llegar a la conclusión de que eres poliamoroso puede ser difícil, pero también puede ser una experiencia emocionante y maravillosa.

Abraza y disfruta del viaje. Use esto como una oportunidad para la introspección y el autodescubrimiento. Tómese el tiempo para maravillarse con la belleza de todo, considere lo hermoso que es que los humanos puedan experimentar el amor de tantas maneras diferentes.

Por encima de todo, recuerde que no importa cómo se identifique, sus experiencias y sentimientos son válidos, valiosos y hermosos.

¿Desea obtener más información sobre el poliamor y la no monogamia? Inscríbase en la No Monogamia Ética 101: Explorando el Amor, la Abundancia y la Responsabilidad.

Sian Ferguson es una escritora Colaboradora de Everyday Feminism y feminista queer, poliamorosa y sudafricana que actualmente está estudiando para obtener una Licenciatura en Artes con especialización en Inglés y Antropología. Originaria de Ciudad del Cabo, ahora estudia en la Universidad de Rhodes en Grahamstown, donde trabaja como vicepresidenta del Proyecto de Acción de Género. Ha aparecido como escritora invitada en sitios web como Women24 y Foxy Box, mientras también escribe para su blog personal. Síguela en Twitter @sianfergs. Lee sus artículos aquí.