Cuando un ser querido no responde de una manera de apoyo emocional en un momento en que más lo necesitamos, puede dañar profundamente tu sentido de seguridad emocional y confianza en tu pareja. De hecho, la relación puede sentirse como si hubiera cambiado para siempre. Los eventos positivos se borran, dejándonos ver solo defectos, hábitos molestos y presagios de más cosas malas por venir. Estos momentos de desajuste pueden causar angustia relacional. Si se convierten en rutina, pueden convertirse en traumáticos, con el tiempo socavando la base original segura y amorosa que la pareja forjó con tanto cuidado, dejándola en ruinas.Estos son solo algunos ejemplos de este tipo de patrón relacional. Fíjate si alguna de ellas te resulta familiar Linda Linda entró en la habitación la noche antes de que su hija adolescente entrara en un centro de rehabilitación ambulatorio. Llena de ansiedad por la decisión, Linda le preguntó a su esposo Jim si sentía que estaban haciendo lo correcto. Jim levantó la vista de su libro y dijo en un tono despectivo :» Todo irá bien. Si te sientes ansioso por ello, duerme en la habitación de invitados, porque tengo una gran reunión en la mañana.»Esa interacción reforzó la sospecha perpetua de Linda de que estaba sola en la relación, y después de años de incidentes similares, Linda sabía en ese momento que el matrimonio había terminado para ella.
- Dan llegó a casa exasperado y enojado. «Mi llanta explotó en la autopista y perdí el control del coche! ¡Podrían haberme matado! ¿Y tuve que ir a casa en Uber porque no podías venir a recogerme? Sarah respondió a la defensiva, » Estoy ocupada con los niños y haciendo las maletas para el viaje que planeaste. Tenemos que irnos al amanecer de mañana, y no pensé que fuera un gran problema para ti Uber y ahorrarme 3 horas de conducción.»Dan comenzó a sentir que no importa en la relación, y pensó para sí mismo, «Estoy realmente herido, me va a llevar mucho tiempo superar esto.»
- Patrick se sintió enfermo al mirar el mensaje en el iPad de John; el texto de otro hombre era conocido e íntimo en su tono. Mientras John se desplazaba a través de la conversación, descubrió que esta relación había estado sucediendo durante 3 años.Cuando Patrick se enfrentó a él, John estaba horrorizado y arrepentido, afirmando que era solo un asunto emocional y que lo terminaría de inmediato. Patrick solo lo miró pensando, » ¿Quién eres?»Años de confianza en su compañero habían desaparecido en un momento.
<> A menudo, Los Comportamientos Hirientes Provienen De la Falta de Empatía.
Las parejas que infligen este tipo de lesiones a menudo no lo hacen a propósito o por malicia. En cambio, simplemente no están sintonizados con las necesidades de sus parejas y es posible que no sepan realmente cómo ofrecer comodidad emocional. Algunas heridas también son un síntoma de una dinámica negativa entre la pareja a la que ambas personas contribuyen.
Las parejas a menudo intentan ignorar estas rupturas,pero el resentimiento finalmente se desarrolla, causando grietas en la base original. A medida que continúan construyendo una vida juntos en un terreno inestable, la relación
se vuelve cada vez más frágil, distante e insatisfactoria.
Una forma de moverse a través de este tipo de momentos repetidos de desconexión significativa es primero tomar conciencia de lo que está sucediendo, comprender lo que ha sucedido de una manera profunda. Si nuestra pareja parece realmente arrepentida, podría ser útil considerar el perdón. Y no solo es útil para ellos, sino también para ti. El Proyecto de Perdón de Stanford exploró las propiedades curativas del perdón y descubrió que las personas que perdonan experimentaron un bienestar físico y emocional mejorado.
Entonces, ¿cómo perdonamos? El verdadero perdón en el contexto de una relación íntima a menudo requiere la participación de ambas personas. Para el «compañero ofensor» darse cuenta de que ha herido profundamente a su pareja es un comienzo. Sin embargo, de acuerdo con la investigación del estimado psicólogo Dr. Sue Johnson, lo que es más esencial y crítico para lograr el perdón es que la persona que hizo el daño, tome en serio el daño de su pareja… y se preocupe.El cuidado es el primer y más importante paso en el camino del perdón. La Dra. Johnson delinea otros seis pasos clave para el perdón en su libro, Abrázame fuerte: Siete Conversaciones para toda una vida de Amor.
Los Seis Pasos Clave para Perdonar
- La pareja herida necesita hablar lo más abiertamente posible sobre su dolor con el mayor detalle posible (p. ej., «Me sentí tan traicionada / extremadamente sola / realmente no amada / etc.»).
- El compañero lesionado escucha, permanece presente y reconoce el dolor y su parte en causarlo. Hasta que el dolor sea verdaderamente reconocido, no se puede dejar ir.
- El compañero herido comienza a emerger de su pared protectora y de nuevo comparte la profundidad de su herida, traición,dolor, etc.
- La parte lesionada se hace cargo del dolor que causó, legitima el dolor del otro y se disculpa desde un lugar genuino y auténtico en su corazón. Una disculpa auténtica invita a la reconexión.
- El compañero herido identifica lo que necesita para cerrar la lesión y
lo expresa directamente a su pareja y la pareja responde de manera adecuada y empática. - La pareja ahora tiene una nueva historia de cómo juntos enfrentaron el trauma y el dolor y están comenzando a curarlo.
Muchas parejas, particularmente aquellas que han sufrido graves traiciones de confianza, como una aventura, o que se sienten abandonadas por su pareja en un momento de gran necesidad, necesitan el apoyo de un consejero matrimonial experimentado para trabajar juntos en estos pasos.
Los beneficios del perdón
El Dr. John Gottman, un experto internacionalmente reconocido en relaciones y fundador del enfoque basado en la evidencia para la terapia de parejas, «El Método Gottman», afirma que las emociones negativas requieren una gran cantidad de energía para sostenerse, lo que afecta tanto a los individuos como a las relaciones. Se necesita fuerza y coraje para emprender un camino de perdón auténtico, y las parejas no necesitan ser dominadas por resentimientos no resueltos. Según Gottman, el perdón da a las parejas el futuro que se merecen.
En verdad, el perdón no es olvidar, o alejarse de la responsabilidad, o tolerar un acto hiriente;es el proceso amoroso de recuperar nuestro poder y sanar nuestras vidas para que podamos vivir verdaderamente.