Hice algo que pensé que nunca tendría que hacer el semestre pasado: Me retiré de una clase. Y ojalá lo hubiera manejado de otra manera.
No quiero decir que desearía no haberme retirado, aunque eso pueda parecer extraño; quiero decir que desearía no haber dejado que el retiro arruinara la forma en que manejé el resto de mi semestre.
Pero primero, la razón por la que me retiré. Hay varias cosas que podrían explicarlo, cada una menos «comprensible» o «excusable» que la anterior: Debido a estar lesionado y ocupado por tratar de descansar y recuperarse, me retrasé en la clase y, por lo tanto, no estaba preparado cuando llegó el momento de evaluar mi comprensión del material del curso. O bien, era un tema que no disfrutaba y en el que estaba muy débil y no mejoraba, por lo que tenía más sentido tomar una W en lugar de una F o una D. O, yo era arrogante y desdeñoso del rigor del curso y pensé que podía salirme con la mía saltándome la conferencia y dejando que se acumularan semanas de lecturas, y luego simplemente ponerme al día mágicamente. O, dejé una tarea súper crítica, un documento de 10 páginas y toda su investigación, hasta el último minuto cuando no había manera de que pudiera hacerlo satisfactoriamente y a tiempo.
Todos son ciertos en cierta medida, tal vez uno más que los otros, pero honestamente no podría decirte cuál. De todos modos, a las 11 a. m. un miércoles por la mañana de noviembre, estaba arrastrando mi trasero a la Oficina de Registro en Wyman para poder enviar un formulario de retiro, en lugar de arrastrarlo a una sala de conferencias de Gilman para poder enviar ese documento de 10 páginas.
Dejé al Registrador sintiéndome humilde y derrotado, pero también un poco aliviado. La clase (y mi evitación de su trabajo had) me había estado estresando al máximo, lo cual no era saludable, y esta era una forma de salir de ella. Lógicamente, sabía que esta clase específicamente no era una que tuviera que tomar para mis requisitos, que mi GPA ahora permanecería intacta durante el semestre, que una W en mi expediente académico no sería una gran bandera roja para pasantías o trabajos, que mis padres no se enojarían conmigo y que todavía estaba en camino de graduarme a tiempo. Es cierto que en algunos otros casos con una W, algunas o todas esas cosas no serían ciertas, y probablemente no pueda pagar otra W. Pero afortunadamente en este caso, todas esas cosas importantes estaban seguras. Así que yo mismo debería haberme sentido seguro.
Pero no lo hice. Y ahí es donde desearía haber manejado las cosas de manera diferente. Aunque sabía que era sensato y, en cierto momento, necesario, retirarme me sentí como dejar algo incompleto, lo que luego también me hizo sentir incompleta como persona. No había seguido adelante. Había abandonado algo. Había descuidado mis responsabilidades. No me había esforzado lo suficiente. No fui lo suficientemente inteligente. Yo era un fracaso, incluso si mi transcripción iba a ponerlo en otro término más azucarado.
Y esa sensación impactó el resto de mi semestre, además de otros problemas de salud física y mental con los que estaba lidiando. Cualquier otra gran tarea parecía que corría el riesgo de ir por el mismo camino. Cada momento que tuve de posponer un poco o de no entender completamente lo que estaba pasando en clase un día, cosas que en realidad son totalmente normales, parecía que iba a entrar en espiral hacia mí, de repente, estando a millas de distancia y luego fallando o teniendo que retirarme de nuevo. Y entonces, yo postergaba y me alejaba aún más de la clase, porque ¿por qué confrontar algo que desencadenaba tanto estrés y ansiedad, y por qué molestarme si aparentemente inevitablemente iba a fracasar?
Por lo general, solo con las horas restantes en el reloj, la última parte de mi racionalidad se activó y pude comenzar mis tareas, a menudo con un par de episodios de llanto en el camino. Sabía que incluso entregar un trabajo «malo» salvaría la cara más que no entregar nada, y que entregar nada resultaría legítimamente en reprobación y libertad condicional académica y un montón de otras cosas de las que probablemente sería difícil sacarme de encima.
Algunas cosas se volvió un poco tarde. Algunas cosas definitivamente no eran de la mejor calidad que he hecho. Pero todas las cosas finalmente se completaron, incluso si al principio parecía imposible, y creo que en realidad aprendí y logré algo de cada una de esas tareas y clases.
Y debo haberme subestimado a mí mismo, o mis profesores probablemente podrían decir que algo estaba pasando con mi salud mental y comprendían eso, o ambas cosas, porque mis calificaciones terminaron siendo mejores de lo que esperaba.
Así que estaba bien en general. En comparación con la clase de la que me retiré, mis otras cuatro fueron bien. Eso supera en número a un tropiezo.
Pero ese no es el punto. No se trata de tasas de finalización o de alcanzar alguna cuota de logros. Mi punto es que tu sentido de realización personal, realización y plenitud no debe venir de hacer y terminar cada cosa que puedas hacer y terminar (Y nota al margen: También se te permite tener momentos de desorganización, o perezoso, o engreído, o no bueno en algo, o pasar un rato difícil. Sucede).
En una escuela donde el crédito se anula y hacer más de un puñado de actividades extracurriculares y sentirse obligado a perseguir cada oportunidad son parte de la norma, es fácil sentir que tienes que hacer todo y que también tienes que apegarte a todo. Pero ese enfoque en simplemente qué cosas estás (o no estás) haciendo ignora el significado de por qué las estás (o no) haciendo y si realmente te benefician o no.
No hagas cosas solo para hacer cosas. Haz cosas que sientan que tienen significado o que te ayudarán a llegar a donde quieres estar. Deja ir las cosas que no te benefician y que no tienen consecuencias irreparables al dejarlas ir. Ese es el razonamiento que desearía haber escuchado después de retirarme, porque ese fue el razonamiento que me permitió hacerlo en primer lugar. Pero una vez que lo hice, fue demasiado fácil mirar a otras personas y pensar, «Estoy tomando menos créditos que ellos ahora. No tienen W en su transcripción. Todos pueden aprobar esa clase. Ellos lo hicieron, y yo no».
¿La simple refutación a eso? No soy otra gente, soy yo. Las cosas que funcionan para ellos no siempre funcionarán para mí, sus capacidades no siempre serán mis capacidades, y viceversa.
Así que sí, espero que todas mis futuras clases sean exitosas y satisfactorias y que no reciba otra W. Y esta W definitivamente no significa «ganar».»Pero tampoco significa que haya perdido en nada. Solo significa que dejé ir algo que no funcionaba para mí. Y eso fue lo mejor que pude hacer.