Siempre he sido gay, pero nunca he sido abiertamente afeminado. Viniendo de una familia de varios modelos masculinos positivos, nunca tuve que ocultar quién era, así que nunca lo hice.
Como todo el mundo, había escuchado las historias sobre hombres que eran «expulsados» en prisión. En noviembre de 2004, cuando me ingresaron en la Prisión de Orleans Parish, me di cuenta de que era un objetivo.
Durante el proceso, me colocaron en una celda de detención con casi cincuenta prisioneros más.
Estaba aterrorizada de entrar en la celda. Así que encontré un lugar tranquilo en el suelo en la esquina. Me senté con las rodillas puestas y los brazos cruzados con la cabeza hacia abajo, así que no estoy seguro de cómo sabían que era gay. Sin embargo, un hombre se sentó a mi lado y puso su brazo alrededor de mí. Intenté levantarme, pero otro hombre se paró sobre mí y me empujó con fuerza por los hombros.
«No te defenderás, ¿verdad, dulzura?»dijo. Lo miré con horror mientras las lágrimas brotaban en mis ojos. El hombre que estaba de pie se expuso mientras el otro me obligaba agresivamente a darle a su amigo sexo oral. Por miedo, les hice sexo oral a ambos. Incluso con varias personas en la celda, nadie dijo ni hizo nada. No se por qué esperaba que hicieran algo.Estaba demasiado petrificado para defenderme. Estaba demasiado avergonzado para pedir ayuda. Acabo de cumplir. Esta fue mi primera vez en la cárcel y, como un escuálido de 23 años de edad, tenía miedo de hacer cualquier cosa que no fuera obedecer. Además de los dos originales, me intimidaron para que practicara sexo oral con otros dos hombres. Durante los actos, me disocié mentalmente. Empujé esa noche tan lejos en mi cabeza que es difícil para mí siquiera recordar las caras de los hombres. Sin embargo, recuerdo mucho los sentimientos de miedo y temor.
Después de esa primera noche me colocaron en un nivel de dormitorio con otros 30 reclusos. Fueron tres «cortes» de diez hombres con una ducha de dos hombres en la parte trasera. No pasó mucho tiempo antes de que los otros reclusos descubrieran que yo era gay. Durante mis primeras horas allí, no vi a dos hombres ducharse juntos. Todo eso cambió cuando fui a tomar el mío.
Un hombre entró en la ducha conmigo y me ordenó que me mirara a la pared o me rompería el puto cuello.»Este hombre era literalmente el doble de mi tamaño, así que me enfrenté a la pared sin dudar. Sentí su mano sobre mí y traté de alejarme. Me ordenó que no me moviera mientras me agredía sexualmente. Lloré en silencio.Fui repetidamente agredida sexual y físicamente en la ducha. Nunca sentí tanta vergüenza, vergüenza y humillación en mi vida. Me sentí degradado y deprimido. La sensación de inutilidad solo se amplificó cuando el primer hombre que me asaltó en la ducha me vendió a otro recluso por 2 20 en artículos de la comisaría. Me convertí en su » ho.»Esto significaba que yo era de su propiedad y estaba a su disposición para tener sexo a su entera disposición o arriesgarme a que me pusieran en el lugar de una puta».»
Fue esclavitud. Me habían comprado y vendido. Con la amenaza de más violencia, me intimidaron para que renunciara a mi hombría. Fui violada varias veces. Estaba acostumbrada a pagar las deudas de juego de mi «marido». Me vi obligada a actuar como una mujer. Me obligaron a crecer mi cabello y las uñas y afeitarse todo el pelo de mi cara. Tuve que arquear mis cejas y usar mi ropa dos tallas más pequeñas para parecer femenina. Tenía que hablar suave y nunca subir o poner el bajo en mi voz. Me vi obligada a usar un tucker, una prenda hecha a mano que tira de los genitales hacia atrás, dando la ilusión de que el pene no está allí, todo el tiempo. Es terriblemente doloroso. Es un castigo por ser un hombre. Esto fue lo más degradante aparte de las agresiones sexuales reales.
La esclavitud forzada y las agresiones sexuales alteraron permanentemente mi vida y mi percepción de todo. Me disocié y me deprimí. Perdí el contacto con la realidad. Perdí mi identidad sexual y comencé a referirme a mí misma como «ella» y «ella».»A menudo no me veo a mí mismo como un hombre. Empecé a ofenderme de que me llamaran «él».»
Todavía tengo pesadillas y tengo problemas para dormir debido a ese tiempo horripilante. He sido suicida. Me han quitado la estabilidad psicológica. Mi autoestima y autoestima son inexistentes.
La desesperanza, la depresión y la desesperación absoluta son constantemente abrumadoras y abundantes. Me he odiado a mí mismo. Me he perdido y he olvidado quién era. No me he perdonado por no hacer nada. Lamento no haber luchado más. Mi vida ha sido alterada permanentemente y solo estoy en la cárcel por fraude de cheques.
A menudo escucho que a los homosexuales les encanta estar en la cárcel. Que es similar a un niño en una tienda de dulces. Ese cliché está muy lejos de la verdad. Cuando elijo estar con alguien, es personal e íntimo. Ser violada es todo menos eso. La cárcel es una pesadilla para cualquiera. Pero para un hombre gay, el blanco de las agresiones sexuales, es puro infierno.
– Rodney, Louisiana
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