Límites y Trastorno Límite de la Personalidad: un tema pesado, de hecho. Cuando las personas tienen límites saludables, lo que significa que son conscientes de dónde terminan y dónde comienza la otra persona, generalmente saben la cantidad correcta de información para revelar a otra persona en función de la relación (un extraño en la tienda de comestibles, un conocido en la clase de yoga, un amigo de muchos años, amante o cónyuge, compañero de trabajo o jefe, etc.).) y cuándo parar antes de que sea TMI (demasiada información). También establecen límites cuando otros violan sus límites al revelar en exceso hasta el punto de sentirse incómodos, o cuando alguien viola su espacio personal.
Durante muchos años luché con los límites de un par de maneras que aprendí que muchas otras personas con TLP también luchan. Una fue la divulgación excesiva. A menudo le contaba a alguien la historia de mi vida en la primera reunión. Todos los detalles sangrientos de mi abuso infantil, etc. No sabía por qué en ese momento, pero en retrospectiva, he podido concluir que lo hice porque me sentía defectuosa y rota. Fui y soy muy sensible. Quería que me gustaran y amaran. Me aterrorizaba el rechazo. Debido a que había sido rechazada y abandonada en el pasado, quería poner todas mis cartas sobre la mesa, de inmediato, para que si a esta nueva persona no le gustaba/quería/cuidaba de mí, pudiera tomar su decisión en ese momento y seguir adelante. No necesitaba ir y encariñarme y luego pasar por el dolor de que me dejaran más tarde.
El problema con este «razonamiento», por supuesto, es que el dumping emocional sobre alguien, ya sea al conocerlos por primera vez o cuando has tenido un día miserable, desafortunadamente generalmente sirve para hacer lo que tememos: alienarnos y alejar a las personas. Las personas sanas pueden sentir que algo está «apagado» cuando una persona no tiene una idea clara de lo que es apropiado compartir y cuándo. Ahora que he hecho un trabajo extenso para construir mi sentido de los límites (y en el proceso, el respeto por mí mismo), observo con comprensión compasiva cuando los demás me revelan en exceso. Recuerdo estar allí. Pienso en el OBJETIVO de la divulgación excesiva. Aunque no puedo leer la mente y las motivaciones pueden ser diferentes de una persona a otra, intento recordar que una parte de mí, una parte muy vulnerable, estaba tratando desesperadamente de conectarse y ser aceptada. Simplemente no sabía cómo hacerlo apropiadamente, así que mi comportamiento fue contraproducente.
Me siento incómodo cuando a los demás les cuesta respetar los límites, ya sea a través de una mayor divulgación excesiva o violando mi espacio personal, por ejemplo, tocándome o acercándome demasiado en la proximidad física si no los conozco, o si no hemos desarrollado nuestra relación hasta el punto en que ambos nos sentimos a gusto con tales cosas. Esto me lleva a la otra forma en que algunas personas con TLP tienen problemas con los límites. En el pasado, la gente violaba mi espacio personal y me tocaba, e incluso si me sentía extremadamente incómoda o incluso insegura, era muy difícil para mí ponerle fin. Mi necesidad de ser amado y no rechazado/abandonado era tan fuerte que incluso permití que personas que no me gustaban o que me hacían sentir incómoda entraran en mi espacio personal. Tuve dificultades para establecer cualquier tipo de límite o límite. Solo quería gustarles, incluso a costa de sentirme a veces violada.
A lo largo de años de reflexión, me di cuenta de lo que podría ser obvio para algunos. Muchos de nosotros con TLP también hemos experimentado trauma. Algunos de nosotros experimentamos abuso y negligencia. No teníamos muy buenos modelos para los límites. No aprendimos a proteger nuestros corazones y cuerpos estableciendo límites y aprendiendo cuánto compartir o recibir de otra persona. Para otros de nosotros, nuestros límites fueron muy violados, como en el caso del abuso sexual. ¿Cómo se puede esperar que alguien tenga límites saludables si creció con los suyos siendo violados y si tuvo pocos o ningún modelo saludable en esta área?
La buena noticia es que, incluso como adulto, y por difícil que pueda ser una empresa, si desea mejorar sus relaciones (consigo mismo y con los demás), tener una mejor oportunidad de tener éxito y avanzar en el lugar de trabajo o en la escuela y en las relaciones románticas, puede aprender habilidades que pueden ayudarlo a aprender, desarrollar y practicar límites saludables. Puedes aprender a manejar los pensamientos y emociones que surgen cuando te sientes obligado a tomar ese volcado emocional para que puedas tomar una decisión más hábil, mantener intacta tu autoestima y darle a la relación una oportunidad de pelea. Puedes aprender a estar en tu poder y no permitir que otros invadan tu espacio mental o físico, y puedes hacerlo desde un lugar de bondad y compasión.
Para mí, este proceso ocurrió a través del aprendizaje de Habilidades de DBT. Sé que es posible, porque no tenía un sentido real de los límites, y ahora me siento bastante seguro en términos de establecerlos y respetarlos. Si fuera posible para mí, también tengo esperanza para ti.
¿Tienes problemas con los límites? ¿Has mejorado con ellos? ¿Cómo han afectado los problemas de límites sus relaciones y otros aspectos de su vida?
Gracias por leer.
Más Pronto.
En bondad,
Creo que comprender y practicar límites saludables son partes tan importantes de construir una vida que valga la pena vivir. Parte de mi proceso y mi historia es que he pasado por mucho dolor, en gran parte por tener TLP, pero logré superar el trastorno y ya no cumplí con los criterios para el diagnóstico. SÍ, es posible. Ahora ayudo a personas como nosotros de todo el mundo a tener esperanza y a aprender las habilidades que aprendí. Puede obtener más información en mi Curso de Habilidades de DBT en línea en www.emotionallysensitive.com